Per l’ultimo post dell’anno non vi deluderemo...

 

Lettore MP3 nei seni al silicone

“Secondo Dott. Ian Pearson della BT Laboratories, molto presto le protesi seno in silicone avranno una duplice funzione, non più solo un elemento puramente estetico ma anche una nuova funzionalità aggiuntiva per la gioia delle maggiorate: riproduzione degli MP3(!!!).

Si, avete letto bene, gli scienziati inglesi vogliono impiantare un lettore MP3 all’interno dei seni al silicone: “Per me è veramente difficile pensare alla protesi mammarie come elementi puramente estetici, se una donna decide di impiantarsi permanentemente uno di questi siliconi, sarebbe molto interessante adoperarli anche per qualcosa di utile(qualcosa di utile?)”. Sempre secondo Dott. Pearson il lettore MP3 impiantato sarà in grado di collegarsi via bluetooth con le cuffie e consentire alle utenti di portarsi sempre dietro la loro musica preferita. Per fortuna si parla di una fase di ricerca e prototipazione lunga 15 anni prima del lancio sul mercato dei seni al silicone multifunzione”.

Questa è la notizia che ho trovato, e quelli che seguono sono i commenti più significativi che sono stati lasciati nel sito, li riporto (alcuni) in versione uncensored...

‘Tra tutti i lettori mp3 questo è il più incredibile che ho mai visto! Mi domando che si fa quando scoppia il silicone? Lettore MP3 va avanti lo stesso? ‘

‘Ma non avete pensato alle conseguenze che potrebbe avere l’emissione di onde radio vicino al cuore? infatti non serve ke io dica che un lettore mp3 è un apparecchio elettronico e come tutti gli apparecchi elettronici emanano onde elettromagnetiche, specialmente il bluetooth che viaggia con una frequenza di 2.4 GHz! L’idea è buona ma secondo me chi l’ha avuta non sa più cosa inventarsi! (cazz, un commento serio gli hanno lasciato..!)

‘Le tocchi e iniziano a suonare?! E da infarto!’ (Ihhh!)

 ‘Ma ruotando il capezzolo sinistro si alza il volume ? No perche’ sto provando da ore con una mia amica ma non va… non ho le cuffie bt, ora sto cercando una presa per le cuffie......PS: non immaginereste mai dove han messo il vano batterie.....PS: io se possibile ordinerei 2 subwoofer da mettermi nelle chiappe e un autoradio con caricatore cd da mettermi nella pancia…!’

 ‘interessante così potrò mettermi l’mp3 nel seno’

‘E SE UNA RAGAZZA VUOLE CAMBIARE MUSICA NEL LETTORE COME FA??’ (giusta osservazione)

 ‘fatevi un clistere,io vado a casa’ (....!)

 ‘SCUSATE DOTTORI!!! NON AVETE PENSATO A UNA COSA PIù FACILE?? MA XKè NON VE NE METTETE UNO NEL CULO….. COSI QND CACATE SENTITE LA MUSICHETTA!!!’ (il dibattito si infervora..)

 ‘Mi sembrava che certe donne avessero già le tette che parlano, ora devono anche suonare??!!!’

‘mi presto come collaudatore della qualità,voglio tastare con mano se la densità mammaria varia dopo l’intervento’

‘non basta ke un pover uomo stanco a causa del lavoro deve sorbirsi il martellamento di palle a cui la moglie lo sottopone a forza di chiacchiere,adesso neanche quando se la scopa riesce a riposarsi le orecchie!!!ecchecazzo!!!’

‘DOTTORE PERKE’ NON TI METTI IL LETTORE NELLO SCROTO E POI SE C’è UN PO DI SPAZIO ANCORA METTITI 2 BELLE CASSE CON SUBWOOFER!!!!
MA PIUTTOSTO DI DIRE CAZZATE PREOCCUPATEVI DI RISOLVERE MALATTIE MOLTO GRAVI… SFIGATI!!!!!’

‘AH LA FOTO DELLA TIPA NON è MALE!!! IO CI METTEREI AL POSTO DEL LETTORE IL MIO BEL MANICO!!! SAPETE IO SONO LEGATO AL METODO TRADIZIONALE NON MI PIACE LA TECNOLOGIA!!!!!’  (se uno è tradizionalista, è tradizionalista...)

 ‘Bello il lettore nelle tette.. così mentre la zoccola fa una spagnola fai il remix del pezzo,viene bene con della musica house. La prossima pensata del Dott.Pearson sarà un Mp3 nel colon: così mentre scendono le feci ascoltano la musica e ballano,risolvendo la maggior parte dei problemi degli stitici’

‘MA SMETTETELA!C’E'UN MARE DI GENTE CHE MUORE IN GIRO E VI APPLICATE PER STE TROIATE!! A MORTE!!!’

Cosa aggiungere, come saluto al 2005 non si poteva chiedere di meglio. Ma soprattutto passerò la mezzanotte a pormi un sacco di domande: ma le manopole dove le mettono? Le tracce mp3 dove si inseriscono? Se tu tocchi una tetta che fa, si accende all’improvviso? Oppure nei momenti di intimità puoi programmare il pezzo che vuoi (che so, un Fausto Papetti d’antan?). E ancora, la grandezza del silicone influisce sulla memoria del lettore? Ai posteri la sentenza. Ma insomma, visto che è fine anno, non posso che sperare che il 2006 possa portare le risposte alle domande che da sempre assillano la vostra vita (e la mia, vd. sopra)..

Buon anno dalla Redazione di Kill City..

ANNO 2006 D.C...

Si appropinqua il nuovo anno ed è già un pullulare di 'buoni propositi'...noi ai buoni propositi non ci crediamo,e anzi riteniamo portino una sfiga nera. Preferiamo enunciare le nostre Speranze...La prima che ci viene in mente è ispirata alle teorie millenaristiche che da sempre ci rompono i coglioni..ad esempio perchè tirar fuori sempre l'avvento dell'Anticristo? Noi proponiamo l'avvento dell'AntiCostanzo..vi rendete conto di quanti cazzoni televisivi finirebbero disoccupati se qualcuno facesse fuori il panzone di Buona Domenica??? Eccone la lista:

Raffaele Morelli, Orietta Berti, Ascanio e quell'altra (come si chiama???), la cicciona che dà i numeri al lotto, Claudio Lippi, Luca Laurenti, Demo Morselli, Milton,Costantino e Daniele Interrante,Giuseppe Lago

Riguardo le sciou girl costanziane, speriamo che rifacciano vedere le tette come ai bei tempi:

Fig.A-1:Debora Caprioglio; Fig.A-2: Laura Freddi; Fig.A-3: Loredana Lecciso; Fig.A-4: Roberta Capua; Fig.A-5: Fanny Cadeo.

Comunicato della Redazione

La Redazione si scusa per il mancato post sugli auguri di Natale e spiega: dopo un estenuante riunione che ha paventato il rischio di una scissione insanabile all’ interno del CdA, si è giunti ad un accordo sul modo in cui fare ai propri amati e stimatissimi lettori gli auguri di buone feste. Infatti anche Kill City partecipa (e ha partecipato) con pieno sostegno finanziario e soprattutto morale (..) al Natale, a S.Stefano, Capodanno e basta. L’Epifania è ritenuta una minchiata allucinante. Dal verbale della riunione tenuta nella nostra sede la notte prima della vigilia trascorsa si legge come all’iniziale accordo sulla cartolina d’auguri da pubblicare (una donna nuda) sia poi giunta una fase di stallo per le caratteristica della stessa (mora, bionda o rossa? Tette grandi o cosce grosse? Mezzo busto o da tergo?). La discussione è poi virata verso i finanziamenti sottratti da Jelly per comprare i regali da lui giustificati come ‘Spese di servizio’, e sulla presenza di un biglietto aereo per Rio De Janeiro del prossimo 29 Dicembre, non giustificabile come viaggio di lavoro. Ho giustificato quel viaggio come ‘Ricerca di mercato per conquistare potenziali lettrici straniere’, operazione che rientra nella filosofia di marketing sinora portata avanti, ma che Jelly non ha inspiegabilmente voluto avallare. Si è quindi optato per un rinvio della chiusura dei conti in attesa di un accordo e per la pubblicazione del testo di ‘Kill City’, canzone di Iggy Pop, anzi inno per noi, da cui si prende il nome e che avremo voluto mettere tempo addietro (e che troverete nella nostra compilation in prossima uscita, anche in versione deluxe con le immagini del dietro le quinte del CdA). Non condividiamo il  pubblicare i testi delle canzoni su un blog (come già dimostrato, in realtà non ce ne sbatte una mazza), ma ce ne sbattiamo altamente per l’occasione. Per quel che riguarda la cartolina si era deciso per una foto di Iggy Pop nudo, ma il Moige ha minacciato ritorsioni legali che siamo stati ben lieti di evitare. Ma visto che alla fine non ho trovato il testo della canzone su internet, bè, come dire, amen, ciccia, pazienza, au revoir. Fine del comunicato.

I marziani esistono, e quest’uomo ne è la prova che troppe pippe causano danni irreversibili alla psiche..

(ndr: la rettiloide descrive della sua specie..- so che tutti si chiedevano che fine aveva fatto questa rubrica che è il nostro ‘beautiful’. Non preoccupatevi, ci vorrà ancora molto per la fine..)

(parte 9 – continua)

- Puoi dirmi qualcosa riguardo la storia naturale e l'evoluzione della tua specie? Quanti anni ha la tua specie? Vi siete evoluti dai rettili primitivi cosi come l'umanità si è evoluta dalle scimmie?
- Oh, questa è una storia molto lunga e complessa e suonerà certamente incredibile per te, ma è la verità. Tenterò di spiegarla in breve. Circa 65 milioni di anni fa, molti dei nostri antenati non avanzati della razza dei dinosauri morirono in un grande cataclisma globale. La ragione di questa distruzione non fu un disastro naturale - l'impatto di un asteroide come i vostri scienziati erroneamente credono - ma una guerra tra due gruppi alieni nemici che si svolse per la maggior parte nell'orbita e nelle alte atmosfere del vostro pianeta. Basandomi sulla nostra limitata conoscenza di quei giorni questa guerra globale fu la prima guerra aliena sul pianeta terra, ma sicuramente non fu l'ultima (ed una futura guerra arriverà presto, mentre una "guerra fredda" - come la chiameresti tu - tra gruppi alieni sta andando avanti da circa 73 anni nel vostro pianeta). I nemici in questa guerra vecchia di 65 milioni di anni erano due specie aliene avanzate, i cui nomi sono sempre non pronunciabili dalla vostra lingua. Io sono capace di pronunciarli, ma urterebbe le tue orecchie se li dicessi. Una razza era umanoide come la vostra specie (ma molto più antica) e proveniva da questo universo, da un sistema solare nella costellazione che voi chiamate "Procione" nelle vostre mappe attuali. L'altra specie - di cui non conosciamo molto - era una specie rettiliana, ma non hanno niente a che fare con la nostra specie, perchè noi ci siamo evoluti dai sauri locali senza influenze esterne (fatta eccezione per la manipolazione genetica che noi stessi ci siamo fatti con successo. Te ne parlerò successivamente). La specie rettiliana avanzata non proveniva da questo universo ma da un...beh, come potrei spiegartelo. I vostri scienziati non hanno realmente capito la vera natura dell'universo, perchè il vostro cervello illogico non è capace di vedere le cose più semplici e si basa su scienze matematiche e numeriche errate. Questa cosa fa parte del vostro programma genetico su cui tornerò dopo. Lascia che ti dica che siete ancora lontani dal capire l'universo così come lo eravate 500 anni fa.

Per usare un termine che forse riuscirai a capire : le altre specie non vengono da questo universo ma da un altra "bolla" nella schiuma dell'omniverso. Forse la chiameresti un altra dimensione, ma non è la giusta parola per descriverlo correttamente (ma comunque, il termine dimensione è generalmente sbagliato come lo intendete voi). Il fatto che dovresti ricordare è che le specie avanzate sono in grado di "camminare" tra le bolle tramite l'utilizzo di - come la chiamereste voi - tecnologia quantica e qualche volta in particolari maniere tramite l'utilizzo della loro mente (la mia specie possiede anche delle abilità mentali avanzate rispetto a quelle della vostra specie, ma non siamo in grado di cambiare bolla/stringa senza la tecnologia, ma le altre specie attive in questo pianeta sono capaci di farlo e questo per voi sembra qualcosa come una magia così come lo è stato per i vostri antenati.)

Tornando alla vostra storia : la prima specie (gli umanoidi) raggiunsero la terra circa 150 anni prima dei rettiani, e costruirono alcune colonie negli ex-continenti. C'era una grande colonia nel continente che oggi chiamate "Antartide" e un'altra nel continente che oggi chiamate "Asia". Questa gente visse nel pianeta con dei sauri animali senza problemi. Quando la specie rettiliana avanzata arrivò nel sistema solare, i coloni umanoidi da "Procione" tentarono di comunicare pacificamente, ma senza successo e una guerra globale cominciò in pochi mesi. Devi capire che entrambe le specie erano interessate a questo giovane pianeta, non per la sua biologia e per le sue specie non avanzate, ma solo per una ragione : materie prime, sopratutto il rame. Entrambe le specie volevano il rame del Pianeta Terra e per questa ragione combatterono una guerra non molto lunga nello spazio e nell'orbita. La specie umanoide sembrava averla vinta inizialmente, ma nella battaglia finale i rettiliani decisero di utilizzare una strana arma sperimentale - uno speciale tipo di bomba a fusione capace di distruggere le forme di vita nel pianeta ma non le preziose materie prime ed il rame. La bomba fu sparata dallo spazio e fu fatta detonare nel punto del pianeta che voi chiamate "America Centrale". Essendo detonata nell'oceano, produsse una imprevedibile fusione con l'idrogeno e l'effetto fu molto più forte di quanto i rettiliani si aspettassero. Radiazioni mortali, una sovraproduzione di fusione-ossigeno, pioggia radioattiva e un "inverno nucleare" di circa 200 anni fu il risultato. La maggior parte degli umanoidi rimasero uccisi e i rettiliani persero il loro interesse verso il pianeta per ragioni sconosciute anche a noi - forse a causa delle radiazioni. il Pianeta Terra rimase abbandonato a se stesso ancora una volta e gli animali della superfice morirono. Ma comunque, un risultato della bomba a fusione fu la pioggia nucleare di diversi elementi e la creazione di nuovi materiali durante il processo di fusione ed uno di questi materiali fu l'Iridio. Gli scienziati umani oggi vedono l'alta concentrazione di Iridio nel suolo come una prova dell'impatto di un asteroide che uccise i dinosauri. Questo non è vero, ma come potreste saperlo?

Beh, la maggior parte dei dinosauri morì (non tutti nella detonazione ma nelle circostanze che si crearono dopo la guerra, sopratutto durante l'inverno e la pioggia nucleare). Praticamente tutti i dinosauri e i rettili morirono entro i successivi 20 anni. Alcuni di loro furono in grado di sopravvivere per i successivi 200 e 300 anni anche in questo mondo cambiato, ma morirono anche queste specie a causa del cambio climatico. L'inverno nucleare cessò dopo 200 anni, ma la terra rimase più fredda di prima. Nonostante il cataclisma, alcune specie furono in grado di sopravvivere : i pesci, gli uccelli, dei piccoli raccapriccianti mammiferi (i vostri antenati), vari rettili come i coccodrilli...e vi era uno speciale tipo di piccoli ma avanzati dinosauri che si svilupparono con l'ultimo grande animale - rettili come la specie che voi chiamate Tirannosauri.

Questo nuovo rettile camminava su due gambe ed assomigliava un pò alla vostra ricostruzione di Iguanodonte (si è originato da questa famiglia) ma era più piccolo (circa 1.50 metri) con alcune caratteristiche umanoidi, una struttura ossea cambiata, un teschio ed un cervello più grande, una mano con un pollice che era in grado di prendere le cose, un organismo e una digestione differente, occhi sviluppati nel centro della testa come i vostri occhi e...la cosa più importante...una nuova e migliore struttura cerebrale. Questo era il nostro diretto antenato. Non di meno, questo piccolo dinosauro simil-umanoide si è evoluto durante i seguenti 30 milioni di anni da un animale ad un essere più o meno pensante. Questi esseri erano abbastanza intelligenti da non morire nei successivi milioni di anni, perchè impararono a cambiare le loro abitudini, cominciarono a vivere nelle caverne invece di vivere nella fredda natura ed impararono ad usare pietre e rami come utensili e l'uso del fuoco per riscaldarsi - sopratutto per riscaldare il loro sangue che è una cosa molto importante per quelli della nostra specie per sopravvivere.

Ebbene, la natura non fu molto amichevole nei nostri confronti e per quanto ne sappiamo delle 27 sub-specie se ne estinsero 24 tra guerre ed evoluzione, a causa del loro organismo e della loro mente non abbastanza sviluppata per la sopravvivenza e (come motivazione principale) non erano in grado di cambiare la loro temperatura sanguigna nella giusta maniera durante i cambi di clima. 50 milioni di anni dopo la guerra e dopo la fine dei Dinosauri, soltanto tre specie rettiliane avanzate (ormai tecnologiche) rimasero in questo pianeta con tutti gli altri animali minori. Attraverso l'incrociarsi naturale ed artificiale queste tre specie si unirono in una unica specie rettiliana ed attraverso la scoperta delle manipolazioni genetiche, fummo capaci di eliminare dalla nostra struttura genetica quei geni responsabili della tendenza alla divisione. Basandoci sulla nostra storia e sulle nostre credenze, quello fu il tempo in cui la nostra razza rettiliana finale - così come mi vedi oggi - fu creata dall'uso della ingegneria genetica. Questo avvenne circa 10 milioni di anni fa e la nostra evoluzione si è fermata più o meno a questo punto (beh, a dire il vero ci sono stati alcuni cambiamenti minori verso un'aspetto più umanoide e simil-mammifero, ma non ci siamo divisi di nuovo in sub-specie). Vedi, noi siamo una razza molto antica rispetto alla vostra che stava ancora andando in giro saltellando sotto forma di piccole scimmiette tra gli alberi mentre noi inventavamo la tecnologia, colonizzavamo altri pianeti in questo sistema solare, costruivamo grandi città in questo pianeta (che scomparvero senza traccia durante le ere) e manipolavamo i nostri stessi geni quando i vostri erano ancora quelli di animali.

10 milioni di anni fa i piccoli mammiferi cominciarono a crescere ed a scendere dagli alberi (ancora una volta a causa del cambio di clima, sopratutto nel cosiddetto continente Africano). Ma cominciarono ad evolvere molto lentamente, cosa normale per un mammifero e se non fosse accaduto nulla di speciale alla vostra razza, noi non saremmo in grado di stare qui seduti a parlare perchè io sarei seduta nella mia confortevole casa moderna e tu saresti seduto nella tua caverna vestito con della pelliccia e tentando di scoprire i segreti del fuoco - o forse saresti seduto in uno dei nostri zoo. Ma gli eventi si svolsero in maniera differente e voi adesso credete di essere voi "i re della creazione" in grado di sedervi nella casa moderna e noi dobbiamo nasconderci e vivere sottoterra in zone remote. Circa 1,5 milioni di anni fa, un altra specie aliena arrivò sulla Terra (Fu sorprendentemente la prima specie da circa 60 milioni di anni. Questo suonerebbe ancora più sorprendente per te se sapessi quante specie differenti sono qui oggi). L'interesse di queste specie umanoidi - li chiamereste "Illojim" oggi - non era verso le materie prime ed il rame, ma con nostra grande sorpresa erano le specie non avanzate di scimmie-umanoidi. Nonostante la nostra presenza sul pianeta, gli alieni decisero di "aiutare" le scimmie ad evolversi un pò più velocemente, per servirli in un futuro come una specie di razza-schiava nelle guerre a venire. Il destino della vostra specie non era di grande importanza per noi, ma non ci piaceva la presenza di questi "illojim" nel nostro pianeta e a loro non piaceva la nostra presenza nel loro nuovo pianeta "zoo" e quindi la vostra sesta e settima creazione fu la ragione per una guerra tra noi e loro. Per esempio puoi leggere di quella guerra in parte in quel libro che voi chiamate "Bibbia", descritta in maniera molto strana. La verità è una storia molto diversa e difficile. Devo continuare?

LE NUOVE FRONTIERE DEL MARKETING

Quello che segue è un annuncio(vero!)pubblicato su E-bay...

COMUNICAZIONE INTERNA

Caro Rambaldi,

Quella tua carissima Amica mi ha pregato di porgerti i suoi saluti...Fa un certo effetto leggere certe cose nel blog,vero?? Non riesco a smettere di ridere...

Ho guardato 37 min. di Uomini e Donne

E ancora non me ne capacito. I 37 minuti sono iniziati dopo i simpson, verso le 3, un ora in cui tendo ad abbioccarmi e a perdere le più elementari facoltà mentali. Lo zapping mi porta infatti a Canale 5 dove mamma e figlia parlano di un tizio (il futuro fidanzato di lei), mentre in sovrimpressione passa la scritta ‘fra pochi minuti sapremo se Simone verrà’. Chi è Simone non lo so, ma anzichè farmi vincere dal sonno continuo a guardare. Mamma e figlia prese dall’emozione scoppiano a piangere mentre valutano se il tipo è o meno quello giusto. Andiamo bene. Comunque, da quel che ho capito, lei fa la festa di fidanzamento (è un usanza tipica dei giorni nostri, anche Jelly ha fatto la stessa cosa nel suo villino, e i confetti facevano davvero schifo, ora lo posso dire). Comunque, la festa si svolge in un castello piccolissimo (la reggia di Caserta presumo), con tanto di inquadrature di giardino, arrivo di invitati, orchestra e campagne. Il maggiordomo è Costantino (ecco, poi dicono che la tv non sa scegliere il ruolo giusto per chi la fa!). Arrivano tutti gli invitati. Parenti, amici di lei, della madre di lei, di lui no,  personaggi televisivi che (ahimè) ignoro del tutto. Tutti imbellettati ovviamente, e le donne con quegli abiti che si vedono solo in tv, mai che da qualche parte  ne abbia visto di simili. Non so, o sono io grezzo che non sa vivere oppure qualcosa non va. Iniziano a discutere se lui verrà o meno. L’amico gay della mamma di lei (non scherzo, uno era l’amico della mamma, gay, che ha fatto da zia alla figlia. Chi non ha un parente eunuco? Vabbè..) è sicuro che lui non viene. Tutti impauriti e a dare dell’imbecille a questo tipo. Io non so chi sia, ma insomma, mi viene naturale solidarizzare, si vuole trombare la figlia e gli tocca presentarsi prima alla mamma e all’amico gay della stessa! Finalmente arriva la fortunata innamorata e in procinto di fidanzarsi. Abito da sera, 7 kg di trucco spalmati e  tetta cadente con push up. Non una bellezza rara, ma insomma, per una bottarella sicura cosa non si fa? Lei viene canzonata da tutti: lui non viene, è un falso, dicono,  va  a mignotte, ha il pacco finto fatto con la carta igienica. Una merda proprio. Lei però è tutta intimidita, emozionata, non può essersi sbagliata, appena vede gli invitati si mette a piangere addirittura. Avrei pianto anche io di sicuro. Finalmente, arriva il grande momento, si deve aprire la porta e lei saprà se il suo principe azzurro è arrivato o meno. Tra l’altro per la cronaca, inizia  a infastidirmi la vescica, ma mica posso andare al cesso sul più bello! Resisto stoicamente. La musica cambia, crea tensione e attesa, i visi degli invitati sono tirati come un profilattico usato e lei rischia di crepare d’infarto. Inquadrano la porta. Se non si apre in fretta mi tocca farla sul divano. E finalmente..il nostro eroe arriva, fa il suo ingresso nella sala, lei scoppia piangere, la mamma pure, l’amico gay viene picchiato dalla servitù perchè ci provava, e finalmente posso andare in bagno e liberarmi! Ooh! Quando torno lui si sta presentando agli invitati,  però come dire, non c’è più lo stesso romanticismo. Noto solo che lei lo abbraccia e gli mette le mani nelle chiappe. Vai fratello! Mi prendo il caffè e continuo a guardare, oramai ho ripreso il mio occhio critico e cinico. I due, dopo aver guardato i fuochi d’artificio (ma si può essere più melensi?), si trovano in un divano. Una persona normale sarebbe saltata già addosso alla tipa, dopo tutto quel casino, una limonata come si deve per lo meno ce la siamo meritata. No. Lei parla con gli occhi sgranati dal sentimento: ‘prima ero seduta qua e mi hanno chiesto cosa avrei desiderato succedesse, e io ho risposto che avrei voluto stare qui da sola con te e che tu mi dicessi delle cose carine, quindi ora sto zitta e parla tu..’. Minchia, ti prendo a testate sia l’atteggio che le sparate che fai. E lui tutto d’un pezzo: ’Cosa dire? Andiamo via?’. Non avrei saputo dire di meglio.

Giuro, dopo le feste vado a fare il minatore in Cina per riacquistare dignità.          

FENOMENI PARANORMALI INCONTROLLABILI

Eccoci al nostro consueto appuntamento con il paranormale...Oggi vi presentiamo la storia di Umberto e dei suoi amici, i quali si pisciano addosso dalle risate ogni qual volta lo vedono arrivare...

C’è da premettere che sono sempre stato uno scettico nella materia del paranormale ma questa mi ha sempre affascinato… Ebbene, io più che un’esperienza doveri parlarvi di una serie di esperienze, praticamente da circa un paio di anni, particolarmente quando sono sotto stress emotivo, sono telepatico. Si non si tratta di fantasmi o di strani fenomeni, ma ciò che penso viene trasmesso a tutti gli altri. Di queste cose ne sono al corrente tutti i miei amici, anche se non se ne parla mai (non so perché…). Un caso su tutti, anche se dovrei parlarne molto al lungo, visto che me ne capitano quasi tutti i giorni, mi trovavo per lavoro ad Alessandria, allora facevo il consulente per un grande ditta di formazione, e mi dovevo recare in questura per fare un corso (facevo il docente di un nuovo software), ebbene conoscevo il nome della strada della questura ma non dove si trovasse, comunque ero vicino alla meta, quando mi infilo in vicolo, incrociando una passante pensai di chiederle informazioni circa la strada che cercavo e prima che le chiedessi questa informazione, lei, la passante mi rivolse la stessa domanda!!! Un caso?! Penso di telefonare ad un persona, e dopo poco, mentre compilo il numero sul cellulare, mi suona lo stesso e a chiamarmi è proprio questa persona. Tra le varie vicissitudini che mi capitano, con gli amici o sul lavoro, non mi spiego come sono al corrente sull’andamento di certi fatti, perché non ero li presente, ma inspiegabilmente lo so!!! È come se fossi stato li!!! Altre cose strane, in certi momenti ho l’impressione di aver già vissuto delle esperienze (dejavù), ma non solo io, anche gli altri quando sono con me… Credetemi, a volte ho l’impressione di impazzire, o è meglio pensare di no dare importanza alla casualità degli eventi che magari sono del tutto normali… Solo un’altro caso vorrei raccontarvi, una sera ero uscito con degli amici, eravamo in tre io A.M. C.D. (preferisco no fare nomi). Ebbene nel momento in cui stavamo per ritiraci ci avviammo verso la mia macchina, anche perché incominciò a piovere, io alla guida C.D. dietro (la mia auto ha due porte) ed A.M. alla mia destra, il mio amico A.M. temporeggiava nel chiudere la portiera, questo mi irritava, quindi mi avvicinai per chiuderla, sporgendomi verso la stessa portiera, la quale con una folata di vento si chiuse. Il mio amico C.D. mi disse letteralmente: "bravo Umberto con la forza del pensiero!!!" Dopo poco partimmo, accompagnai prima C.D. e poi mentre mi avviavo verso la casa di A.M., lo stesso appoggiò sbadatamente un pacchetto di sigarette sul cruscotto, in una curva le sigarette stavano cadendo, le seguì con la coda dell’occhio e siccome non potevo intervenire con le mani (guidavo) desiderai che le stesse cadessero nelle mani del mio amico e così fu, poi con un fare simpatico, il mio amico, mi ringraziò pure…

Ho letto l’intervista a 50 Cent sull’espresso di questa settimana...

E se già prima mi stava sul culo sino all’inverosimile, figuriamoci ora..

‘- Lei ha l’immagine di un ribelle, di uno che non rispetta le regole. Eppure si dice che le sue posizioni politiche siano conservatrici. Ha anche manifestato la sua ammirazione per il Presidente Bush.

- Questa storia è venuta fuori quando Keyne West  (Chi?) ha detto che Bush non aveva reagito con la dovuta prontezza alla catastrofe di New Orleans (invece no..) perchè a essere in pericolo erano solo dei poveri black. Io ho replicato che non ero d’accordo con lui. Tutto qui.

- Perchè? Lei ritiene che invece Bush difenda gli interessi dei neri?

- No, non credo che si interessi particolarmente alla comunità di colore. Dico solo che quella di West non era la dichiarazione da fare in quel momento (mm, una logica intoccabile..).

- Come la pensa sulla guerra in Iraq? (Ma è 50 Cent, cazzo gliene potrà fregare dico io ??)

- Sono sempre stato contro (ah, ecco..) . Ma ho deciso di andare laggiù per sostenere i soldati (un campione di logica, tesi.antitesi.soluzione), per fare un concerto. E’ incredibile come si cambia di fronte alla morte. Ogni mattina vedevo dei ragazzi come me mettersi in riga davanti al loro comandante e ogni mattina qualcuno mancava all’appello

- Ma allora perchè va in giro a dire che vorrebbe stringere la mano del suo presidente?

Ammiro il presidente Bush, è vero, perchè riesce a trarre un profitto personale, un profitto finanziario, dal suo incarico di presidente (Cosa????). Sa sfruttare la sua posizione per fare un sacco di soldi, pur essendo così esposto (Lo rileggo perchè forse mi sono sbagliato..). Non è mica da tutti! (in Italia viene a dire ‘non è mica da tutti?’)...

- ..Negli Stati Uniti i media hanno molto insistito sulle recenti violenze nelle periferie francesi. Pensa che si possa fare un parallelo con quello che succede nei ghetti americani?

- Ho seguito in televisione la storia di questi disordini in Francia, ma non vedo punti in comune. In America quando saltano i nervi ci si spara, mica si incendiano le macchine (questi americani sono sempre un passo avanti, non c’è che dire)...

- ..a proposito: perchè ha scelto di chiamarsi 50 cent?

- E’ un nomignolo che mi è stato affibbiato quando ero un ragazzino e nel bar del mio quartiere giocavo ai videogame, la mia grande passione..anche oggi. Una partita costava 25 cent. Ma io ne facevo sempre due.’

Ecco, nel mondo basterebbero delle piccole azioni quotidiane per condizionare una vita intera. Se quelle monete da 25 Cent te le mettevi ogni volta a gettone anzichè nei videogiochi ne avremo guadagnato un pò tutti sicuramente...  

UN APPLAUSO A CHI E'PIU'BRAVO DI NOI

Dal momento che questa mattina mr.Splinder era occupato a bombarsi la sua segretaria nello sgabuzzino,ci ho messo un bel pò di tempo ad accedere a KILL CITY...ne ho approfittato per cazzeggiare in rete...E a un certo punto,mi è apparso davanti qualcosa che neppure credevo esistesse...credevo di averle viste/sentite/lette tutte...e invece...

Tratto da www.maschilisti.com : 

Ci sono pecore buone e cattive. Quelle buone danno tanta lana, fanno tanto latte e tanti agnelli. Quelle cattive non mi interessano, non le saprei riconoscere a meno che essere cattive non significhi fare poca lana, poco latte e pochi agnelli. Indipendentemente dal fatto che siano tutte buone, so per certo che sono di una razza diversa dalla mia e so per certo che molti sanno che le pecore appartengono ad una razza diversa. Anche le donne. Anche le donne appartengono ad una razza diversa, diversa da quella delle pecore ma anche da quella degli uomini anche se molti non ci pensano nemmeno. Stabilito questo è bene cominciare a capire perché è nata questa confusione. Sesso. Fin dalla prima adolescenza un maschio viene assillato da una certa urgenza di togliersi un problema ripetitivo. Tra i suoi modelli culturali non c’è (salvo in passato, in alcune zone rurali) quello di accoppiarsi con un animale anche  se farlo rappresenterebbe la soluzione. Non c’è questo modello per una questione di razzismo, perché le differenze sono troppo evidenti e perché il feedback è troppo limitato. La ricerca avviene verso un individuo simile fisicamente, simile ma non troppo perché una eccessiva somiglianza dell’altro sconfinerebbe nell’omosessualità. E allora, tra gli animali domestici del suo cortile, l’uomo sceglie una cosa morbida, senza troppo pelo, meno forte di lui e ne approfitta. Più volte. Per mantenerla in carne e morbida la mantiene, per evitare che il pelo cresca la manda dall’estetista; in compenso continua ad usarla fino a quando anche lui si convince che lei è la sua compagna, fino a quando questa follia degenera e lui si convince che questa cosa è femmina (perché lui è maschio) e che è della sua stessa razza (perché lui non è un degenerato).
Così nasce la donna.

Ndr: facile scrivere bene quando si ha ragione.

Dal momento che questo blog viene letto da tante donne,voglio solo dire: ambasciator non porta pena e i cocci sono suoi...insomma,non prendetevela con noi!