KILL CITY

DA CULO A NASO

Rubrica di costume e tendenze...per la serie: Lucignolo ci fa una pippa.

Allora: ci eravamo abituati a usare l'aggettivo alternativo per indicare qualcosa di diverso da ciò che dovrebbe essere l'istituzione,la regola: musica alternativa,letteratura alternativa...Il bello è che solitamente la 'roba' alternativa era alternativa solo all'intelligenza,visto le grandi cagate che mi è capitato di leggere/ascoltare in questo campo...Ma oggi mi va d'improvvisarmi sociologo-massmaediologo(tipo Klaus Davi) e conio un nuovo termine: pippe alternative. Eeeh,ssì...altrimenti a che servirebbero le Suicide Girls?

Voglio dire: la domanda di porcate è sempre in aumento,quindi bisogna pure accontentare tutte le categorie di masturbatori internettofili...Così,qualcuno ha detto: ehi,ma perchè non prendere qualche bagascione,farlo (s)vestire stile dark,mettergli qualche pirsìng nelle tette e sbattere le foto in rete? Bene,la cosa è andata in porto e sono nate le Suicide Girls: eccitanti quanto una tombola in una casa di riposo,hanno avuto sempre più successo tra i darkettoni che si impastrocchiano davanti al monitor: pippe alternative,appunto. Cazzarola, pensa se l'avessi avuta io,questa trovatona: mi sarei fatto un culo di soldi...e invece nulla. Che palle. E non è finita: c'è  pure chi vede queste quattro disperate come se fossero delle vere eroine della sottocultura...

Partiamo da una domanda per chi ancora non conosce il fenomeno: chi e che cosa è una Suicide Girl?
Una Suicide Girl, innanzittutto, non è solo una modella come molti potrebbero pensare. Per quello ci sono milioni di siti, amatoriali e non. Una SG è una ragazza con un'attitudine da 'subculture heroine', poco incline a farsi imbrigliare dagli schemi, e dotata di una spiccata personalità. E sono proprio questi i requisiti che fanno sì che una ragazza possa essere accettata all'interno del sito. Non tutte le ragazze possono decidere di essere SG: è necessario compilare una serie di application forms che vengono a delineare il profilo della ragazza. E grazie a questo, e a un set fotografico, si passa o meno la selezione. L'aspetto fisico ovviamente ha la sua importanza. Uno degli scopi del sito è infatti quello valorizzare una bellezza che non rispecchia gli standard o i canoni tipici che potresti trovare in TV o nei giornali di moda, bensì una bellezza 'alternativa'. Una SG non è per forza una strafiga, è una ragazza in grado di valorizzare anche le sue imperfezioni, oltre ai suoi pregi.

Ridatemi le poppe di Manuela Arcuri.

P.S: aggiornato l'altro blog...roba per stomaci forti.

Nella sciagurata ipotesi  che vi siate persi la dichiarazione di Fini, ringraziate che noi esistiamo per potervela riferire. Infatti il vostro amatissimo Vice Premier, nonchè attivissimo e stimatissimo Ministro degli Esteri, ha dichiarato in una trasmissione televisiva di aver fumato una volta una canna. Minchia! No, incredibile, come reagirà il mondo??? E soprattutto di averlo fatto in Giamaica (baboom!) e di essersi sentito male per due giorni (bababoom!!). Riflettiamo. Per me è una panzana grandissima. Ma quando mai un nazista come lui andava a fare un viaggio in Giamaica!! Come un pedofilo che dichiara di andare in Thailandia a provare la cucina locale. E poi cosa fai in Giamaica?? Ti fumi una canna, ovvio, una nazione che si fonda sulla cannabis, ci mancherebbe, non ci vai se non per quello. Una comitiva di amici se va ad Amsterdam va a trombare. Linearissimo. Però mi viene un dubbio. E cioè che abbia usato questa frase per giustificare la legge antidroga. Oddio, non mi metto a dire ovvietà sull'argomento, cosa ci si poteva aspettare, scusate?? Ma per chi non se ne fosse accorto, in quella dichiarazione c'era uno spot chiarissimo: NON FATEVI LE CANNE SE NON VOLETE DIVENTARE COME ME!!!! Cazzo, ma ci pensate??? Uno si fa una canna una volta e diventa come Fini!!!!! E che cazzo c'avete messo dentro???? Vada che in Giamaica le faranno più forti, ma qui hanno esagerato! Una canna del cazzo ha condizionato la vita della politica italiana!!! Che so, se Fini non si fosse fatto una canna, magari finiva a fare l'impiegato alle poste, e invece no! Questa è la nuova frontiera degli spot elettorali, non più manifesti 6x3, ma esempi viventi di rincoglionimento acuto. Perchè se realmente l'avesse fumata capiremo tante cose..(sto pensando se mi sta più sul culo Fini o il capoccia...mah..almeno il capoccia è sincero..)

COMUNICATO DELLA REDAZIONE

Signore e signori,prodiani e subumani,colf e badanti: Siamo lieti di presentarvi IL FIGLIO DI KILL CITY,nato fresco fresco proprio pochi secondi fa. Sarà un blog minore,dove però potrete leggere tutto quello che non pubblichiamo in queste pagine: post inediti,facezie assortite,particolari della vita sessuale di personaggi insospettabili,etcetera...Anche se,va detto,non c'è ancora una minchia,ma in futuro lo aggiorneremo.

Per accedervi,basta cliccare sull'immagine qua sotto:

Lo spot della Mondaini "Cavaliere, uomo da amare" di SEBASTIANO MESSINA

L'Authority  dice che la tv non deve favorire nessuno? Ma certo. L'opposizione invoca la par condicio? Ma naturalmente. Confalonieri ha promesso che Mediaset si comporterà "in modo corretto"? Ma ci mancherebbe. Poi uno accende Canale5 e trova un superspot per "l'amico Silvio". "Un uomo che bisogna conoscere per poter amare", come assicura Sandra Mondaini con il cuore in mano. Cose che capitano alle cinque della sera, lontano dai telegiornali, dai Porta a porta e dai Matrix, in trasmissioni dove tutto ti aspetteresti tranne che di veder germogliare d'un tratto un fioretto, anzi un mazzolin di fiori per "il nostro datore di lavoro", come lo chiama con rispettoso trasporto la Mondaini, ovvero "per il nostro presidente del Consiglio" come precisa con compita devozione la bella Paola Perego. Siamo a "Verissimo", trasmissione a cavallo tra la cronaca e il gossip, due milioni e mezzo di telespettatori che di solito non restano in piedi fino all'una di notte per aspettare Vespa o Mentana, e che magari non guardano neanche i telegiornali. Un target polposo di elettorato popolare, insomma. Cosa c'entra Berlusconi con la cronaca rosa o con i pettegolezzi? Nulla, si capisce. Ma a casa propria, sulle sue reti, ognuno è padrone di fare come gli pare. E non ci vuole poi tanto a montare una bella telepromozione politica, uno spottone mascherato, un consiglio per le elezioni in formato famiglia. Se poi uno è bravo, riesce pure a mascherarlo da servizio giornalistico o da duetto improvvisato, sfuggendo a ogni rilevamento, a ogni regola, a ogni misurazione. Si fa così. Si estrapolano da un'intervista al premier "scevra di domande" (come l'ha definita lo stesso intervistatore, Paolo Bonolis) tre brani strappacore. Quelli in cui il presidente del Consiglio parla della moglie conquistata "dopo un colpo di fulmine", dei figli che "sanno fare a memoria le divisioni a più cifre e accompagnano i malati a Lourdes" e di mamma Rosa, "una donna da combattimento" che metteva in fuga i nazisti. Quelli, insomma, come spiega la conduttrice alla Mondaini, "in cui non è il politico che parla ma l'uomo: il tuo amico, Sandra". Poi, con gli occhi lucidi di ammirazione, interviene la moglie di Raimondo Vianello (indimenticato protagonista, nel 1994, di uno spot identico, quello in cui annunciava a "Pressing" che avrebbe votato per l'unico uomo politico che conosceva personalmente: Berlusconi). E lei, alla domanda sul "peggior difetto" del suo amico Silvio, risponde così: "Io ho dei punti fermi. Mio marito. I miei figli. Il professor Veronesi. E il signor Berlusconi. Siamo amici, ecco. In trent'anni che ho vissuto a Roma non ho mai voluto conoscere dei politici, perché i politici non mi piacciono. Ma ho avuto la disgrazia di conoscere un signore, di volergli bene: il mio datore di lavoro. Gentile. Divertente. Simpatico. Ottimista. Io mi sono molto affezionata a lui. E' un uomo che bisogna conoscere per poter amare. E io, essendo in un paese libero,lo dico: voglio molto bene a Berlusconi". Quale bilancia dell'Authority, quale par condicio, quale cronometro arbitrale potrà mai stabilire il valore aureo di una simile dichiarazione di ardenti affetti aziendali e di cieca fiducia politica? E quale compensazione potranno pretendere concorrenti e avversari, quando l'esempio della Mondaini sarà imitato - da qui al 9 aprile - dagli altri conduttori di Cologno Monzese, esattamente come accadde undici anni fa, quando Vianello fu seguito a ruota da Mike Bongiorno, da Iva Zanicchi, da Ambra Angiolini, da Alberto Castagna, da Patrizia Rossetti, da Gerry Scotti e da tutte le star del firmamento Mediaset? Se non stanno attenti, Rutelli e Fassino rischiano di essere ricompensati con la stessa moneta che è toccata la settimana scorsa a Romano Prodi, al quale il Tg di Italia Uno ha dato spazio solo per insinuare il dubbio che abbia barato, partecipando alla maratona di Reggio Emilia. In fondo, è la solita regola delle tv berlusconiane: quando il gioco si fa duro, i divi cominciano a giocare. (25 gennaio 2006)... Cazzo, a mia nonna quasi ottantenne non verrà mica in mente di andare a votare per....? No, è ancora lucida. La Mondaini !?!? La Mondaini capito??? Se vedrò uno spot con Baresi e Van Basten non rispondo più delle mie azioni. Amare il proprio datore di lavoro, capito???Ma per piacere..

FENOMENI PARANORMALI INCONTROLLABILI

Giuro che se questo un giorno si dovesse candidare per il centrosinistra, io sarò il suo sostenitore numero uno!

Sono Gianluca un ragazzo di 18 anni che abita a Viterbo, vorrei descrivere alcuni miei poteri extrasensoriali: 
Meteosensitivismo: non so quanto sono forte in questo campo cmq quando voglio se il cielo e annuvolato riesco a far tornare il sole in un batter d’occhio e la cosa curiosa e che fino a che mi ci concentro c’è un bel tempo poi mi è successo che quando non mi ci impegno si riannuvola (ci sono riuscito 5-6 volte) perché non mi interessa più di tanto. 
Percezione dell’aura: all’inizio riuscivo a vedere come una nube sopra il corpo ma pian piano migliorando riesco a vedere un corpo etereo ben definito sopra il corpo “normale” delle persone 
Proiettare sfere di luce (tipo orbs) dalla mia mente, ultimamente proietto (solitamente quando sono davanti al computer vere e proprie immagini di luce tipo elmo da Cavaliere (sto in fissa con i Cavalieri del Sacro Graal), Lune e mezzeLune. 
Comunicare telepaticamente con mia Madre: stiamo troppo in sintonia e anche lei a poteri tipo i miei ...Viaggi astrali: Questo è il mio campo preferito, li faccio quando voglio. Un consiglio per chi li riesce a praticare, non avete paura di non poter ritornare dentro il corpo, finito il viaggio andate a mangiare (avrete notato che si abusa delle vostre energie), non fatelo troppo lungo se non siete bravi nel gestirlo (potreste avere un collasso), non lo dico per impaurirvi ma mi è stato insegnato dal mio maestro. 
Una prova che ho voluta dare a me stesso per vedere la potenza psichica che avevo acquisito: 
Ero solo in casa e stavo meditando come faccio di solito mi capito di vedere il tg5 (mi sta altamente sulle palle Berlusconi) cosicché mi concentrai a disturbare il giornalista. 
All’inizio sbatteva gli occhi, man mano io aumentavo la contrazione chinava la testa come gesto di sottomissione, cosi andò avanti per tutta la puntata, alla fine della puntata giuro è vero gli ho dato l’ultima scossa ed è saltato dalla sedia 

"perdinidirindina...cosa mi succede?"

Lesbiche in palestra (non è un post con la trama di un film porno, anche se lo potreste credere..)

Altro che film di cowboy gay (che tra l’altro mi devono spiegare il senso di fare un film con i cowboy gay..neanche i village people arrivavano a tanto..). Sono luoghi comuni, stereotipi da sfatare. Come quelli sulle palestre. Ad esempio io vado in una palestra gestita da due quarantenni lesbiche (hanno più muscoli di me). E frequentate anche dalle loro amiche (sempre lesbiche e sempre della stessa età). Dovevo scegliere tra palestre di superuomini buttafuori o istruttori gay con la fissa del fisico, e giustamente sono andato in una palestra gestita da lesbiche. Pure brutte. Ma insomma, sempre le stesse cose fai. Oddio, fanno pure i corsi di ballo di gruppo, uno per 15enni prossime al meretricio d’alto borgo, e un altro di danza del ventre (dove sono tutte stranamente tisiche, mah..). Comunque, tutto è andato per il meglio, ero disposto anche a chiudere un occhio sullo strato di polvere ai lati di tre cm, oramai solidificato. Finchè un giorno, una delle amiche della lesbica (che si presumeva sposata con uno, e che per scaldarsi prima del corso di qualche arte marziale si scalda stile ultimo video Madonna, rimanendo inspiegabilmente per 5 minuti di seguito con le gambe aperte verso l’alto, per poi strisciare il culo per terra...suppongo per stretching..), non si trattiene dal raccontare la sua serata..

Lei A: Non ci crederai, mi guardava, mi lanciavi gli sguardi..(un provolone affamato c’avrà tentato, ho pensato..)

Lei B: E tu cos’hai fatto? (detto come le quattordicenni che sbavano per O.C...iiiiihhh, hai visto pure tu O.C?? Che bellllo...te possino...)

Lei A: Io ho fatto finta di niente, mi giravo, oh, teneva lo sguardo! Ad un certo punto mi ha detto ‘sei troppo femminile’..ma ci pensi? ( Cosa?? Ma se sei un cesso??? Sembri un uomo con il trucco e sei donna!)

Lei B: Ah ah, dai! E cos’hai fatto?? (cazzo ridi?? Ma andate a raccontarvi ste cose da un altra parte..)

Lei A: Stavamo per andare via, allora si avvicina e mi chiede il numero. E io le ho risposto che lavoravo lì e ci saremo rivisti...non vedo l’ora, era una TIPA davvero carina.. (ho preso i piedi e sono andato via a questo punto..).

A parte che ‘Lei A’ va in palestra con chili di trucco agli occhi, a parte che erano in mezzo alle balle tutta l’ora, a parte essere idiote come due quattordicenni pur avendo quarant’anni, a parte che pensavo fosse sposata e scopro che pure quella è lesbica, a parte che ci tentava tutta l’ora con ‘Lei B’ con frasi tipo ‘ti serve una mano per tenere l’attrezzo?’, ma se le hanno pure detto che era troppo femminile pur avendo una faccia tipo Gargamella dei puffi..come cazzo era quella tipa che ci stava provando?????? Non voglio manco saperlo..  

USA LA FORZA,LUKE!

Ho iniziato a leggere il librazzo di Paolo Crepet di cui avevo già parlato...

Devo ammettere che mi ero fatto un'opinione sbagliata di Paolo Crepet(foto sotto): prima pensavo fosse uno dei tanti sparaminchiate prezzolati...ora posso dire con certezza che ci crede pure in quello che dice! E come non rendervi partecipi di quel capolavoro che è l'introduzione del sovracitato librazzo? Ecco il mio neuropsichiatra (nonchè sociologo) preferito snocciola piccole perle di saggezza a uso e consumo di noi ggiovani...

Forse l'hai già capito:non è facile crescere,ancor meno diventare adulti.  Ah,beh...

Essere grandi significa avere più libertà,più mezzi economici ma anche più responsabilità. Il tuo compito,la tua meta in fondo al viaggio,è diventare migliore dei tuoi genitori.  No,poveracci...ma perchè?E basta con questa cazzo di storia del conflitto generazionale,che deve esserci per forza!

Alza la fronte (...)e non porre limiti alla tua ambizione: i limiti sono fatti per essere superati attraverso passione e capacità(...).Sforzati di trovare il coraggio per dare spazio alla tua creatività,confida nel tuo talento cercandolo ogni giorno e ogni notte dentro di te.Raschia il barile delle tue capacità(...). Seee...peccato che io abbia creatività e talento(se così si può dire)soltanto nel: 1.fare disegnini e buffe caricature; 2.buttare giù qualche girettino di accordi con la chitarra; 3.scrivere una cazzata al giorno su questo blog...Cheddici,quanti milioni ci posso tirare su?

L'esistenza non è una corsa di cento metri,ma una straordinaria maratona e per arrivare alla fine occorre merito,non furbizia(...).Non dare retta a chi ti indica le scorciatoie,evita tutto ciò che è comodo e diffida da chi te lo propone(...). La furbizia paga.Ti sei forse dimenticato di chi abbiamo al governo?

La riga si tira alla fine,non certo a vent'anni,e quando ti verrà di guardare alla vita come a una straordinaria vallata percorsa,avrai finalmente capito che la sera cui sei giunto conosce segreti che il lontano mattino nemmeno poteva immaginare;ma dovrai sapere che ciò che di buono è stato l'hai costruito tu,così come anche ciò che le tue forze non sono state capaci di compiere. Ma che bellezza...ho i lucciconi agli occhi. Spero solo di avere una montagna di banconote sotto il culo,quando arriverà quella sera...altro che farmi seghe mentali sul che cosa ho fatto e che cosa non ho potuto fare.

L'UOMO DELLA STRADA

"Il bello delle donne"

Questo gustoso siparietto è avvenuto ieri nel bar di Scienze Politiche. Protagoniste:le tre giovani,deliziose bariste...In effetti avrei dovuto intitolare questo post Le Donne della Strada,ma sarebbe suonato alquanto ambiguo e di cattivo gusto,visto che si parla di signore...e che signore!

BARISTA 1:-No,che poi le donne di colore non ne hanno mica,di peli!

BARISTA 2:-EEh,ssi che ne hanno...è che loro sono nere,i peli sono neri e non si vedono!

BARISTA 3:-E devono avere i bulbi molto grossi...hai visto come hanno i capelli?

B1:-Si,ma ne hanno solo in testa...

B2:-Ma TU come ti metti? In che posizione?

B1(sguaiatissima):-AH! AH! AH! AH! Ma cosa mi stai CHIEDENDO?? "IN CHE POSIZIONE TI METTI"???

B2:-Nooo,scema! Dico:quando ti fai la ceretta!

B1:-AH! Bboh...così(divarica le gambe)...in una mano tengo le striscie,e nell'altra lo specchietto...

B3:-Ma COME CAZZO FAI?

B1:-Bboh...io ci riesco solo così.

B3:-Ma ti depili solo le gambe?

B1:-Noo,mi passo pure la macchinetta sulle guance e poi i baffi...Ma perchè,tu i baffi non te li fai?

B3(infervorandosi e avvicinandosi a lei a grandi passi):-PERCHE',TU MI VEDI I BAFFI???

B1(intimidita):-No,no...

B2:-Eh,il brutto della macchinetta è che quando ti acchiappa la pelle...ohi ohi ohi...

AVVENTORE 1:-Ciao,mi potreste fare un caffè? (rivolgendosi all'amico che ha a fianco)Tu cosa prendi? 

AVVENTORE 2:-Una bomba alla crema.

AVVENTORE 1:-Prendo anche una bomba,per il mio collega...però disinnescata.

B1(sguaiatissima):-AH! AH! AH!

+++NUOVA RUBRICA!+++

DA CULO A NASO

Ovvero:tendenze,mode e feticci del 2006...Per la serie: TG2-costume & società e Lucignolo ci fanno una pippa.

Metrosexual.Una parola che sentivo spesso,e che leggevo spesso nei giornali. Mi chiedevo: ma che cazzo vuol dire? Ah,si...sarà la pratica sempre più frequente di trombare furtivamente in piedi dentro un vagone affollato...no,non può essere...allora?MMah...Poi,l'ho chiesto alla mia ragazza e lei mi ha illuminato: dicesi metrosexual il maschio moderno,quello delle grandi città,che va in giro vestito da frocione firmato,accanito consumatore di prodotti di bellezza. Porca troia. Un tipo alla Beckham,per intenderci. Uno che si depila anche i peli pubici.

E non è che sia una delle tante puttanate mollate lì per lì...pare che ci facciano pure dei serissimi studi sociologici! Ecco allora che mi dico: ho a disposizione internet,vediamo di saperne di più...se ci faccio un post contro,non vorrei essere accusato di qualunquismo prevenuto...Così,vengo a sapere che il termine metrosexual l'ha coniato un certo Mark Simpson,uno scrittore-giornalista ricchione rubato alla manovalanza...il quale,dopo aver visto una puntata di quel segone mentale che è Sex and the city,è arrivato a questa conclusione: è nata una nuova razza di maschi! Evviva! E dal momento che i metrosexual ce la mettono tutta per apparire il più possibile effeminati,questo sta a significare che hanno pieno controllo del loro lato femminile(che,si sa,ogni uomo ha latente dentro di sè) e lo esteriorizzano...tutto questo attrae le donne. Risultato: figa a pacchi. Ma che bello. Ah,eppoi non bisogna scordarsi di tenersi cari gli amici gay,che possono aiutare ad esternare ancora di più la sensibilità che noi uomini,di solito sacrifichiamo a favore di una serata con gli amici davanti alla partita in tivvù,tra birra e rutti liberi. SENSIBILITA':tenete presente questa parolina se volete trombare. (Che poi,uno come Beckham,che cornifica un giorno si e l'altro pure la moglie sia un esempio di sensibilità...mah,lasciamo perdere). Vi assicuro che non mi sto inventando niente. Se proprio volete approfondire l'argomento,andate qui (che è peggio di mandarvi affanculo): troverete tutte le carte magiche per diventare una perfetta testaccia di cazzo.

Wow,quanto è bella la nuova rubrica di KILL CITY!

Cazzo, la campagna elettorale in pullman!

Prendo il pullman che mi riporta a casa. Mi siedo, guardo male le vecchiette per evitare che mi chiedano di cederle il posto, seguo con lo sguardo il culo di quelle che salgono sul mezzo. Me lo sarò pure meritato, ho timbrato, che cazzo! La mia attenzione si sposta su una coppia appena salita. Lei un gran pezzo di fanciulla (ho alzato la paletta col numero 8, altino come voto..), lui una merda. Anzi, un pirla, una specie di Cristiano Maggioglio e Gianni Letta fusi insieme. Avrà la mia età, ma la tendenza a dimostrarne una quarantina in più per modo di fare e vestire. Penso: non starà mica con lei! Appunto, stanno insieme, e essendosi seduti vicino a me lo noto, dato che lei inizia a fare la crocerossina (si capisce, vero? Non devo spiegare?). E vabbè, il mondo va così, sposto la mia attenzione sulla strada che scorre dal finestrino riflettendo sul senso della vita, chi siamo, da dove veniamo, dove andiamo, e chefamechehosperochelamammafaccialapastaalfornodevoandarealcesso. Però non posso fare a meno di sentirli. Lei gli chiede com’è andata con non so chi..lui le risponde: mi hanno chiesto se mi candido, io gli ho detto che sono uno di parola e ho già dato la parola ad un altro partito, però se vado io a Forza Italia porto i voti di mezza Sardegna (Booomm! Crash! Kaboom!), mica come Andrea che ne porta solo uno, il suo, poi hanno detto che su di me vogliono impegnarsi, seguirmi nel tempo..’. Lei lo interrompe stizzita ‘perchè stai bisbigiando?’. Bisbigliando? No, scusa, si fermano dalle macchine che passano per sentirlo meglio! Troia, il fatto è che a sentire queste cose ho iniziato a guardarlo di malo modo, magari ha immaginato che non sentissi bene. E lui ‘non sto bisbigliando (che tenerezza..), comunque, io a questo Andrea non lo saluto più, ha parlato troppo male di me, voglio vedere quanti voti porta più di me, non ha capito niente, mi organizzo e porto mezza Sardegna ..’. Si, mezza Sardegna si mette in fila a turno e ti mette un palo in culo, a te, all’amica tua e se ci va bene pure al tuo partito. Mentre lui comunica in mondovisione a quale fermata scenderanno, mi ha quasi convinto, sto per chiedergli il nome e promettere il mio voto(la soddisfazione di dire che avete conosciuto un parlamentare in pullman, non la considerate? See..), quando disgraziatamente mette un braccio sopra la mia testa per tenersi nel poggiamano sotto il finestrino (ci siete mai saliti su un pullman, no?), sfiorando di un tot così la mia testa. E no, ciccio, adesso ti prendo a testate per davvero! Così mi salgono i cinque minuti ancora di più! Prima spari minchiate come mai avevo udito in vita mia, e poi metti quel braccio in mezzo ai maroni! Ora lo fisso di brutto, spero che si giri così prima gli chiedo cortesemente di spostare il braccio, poi lo scuoio vivo e metto la pelle ad essicare sul finestrino. Intanto nel pullman c’è un silenzio di tomba, si sente solo lui che continua a fare proclami, e cene di qui e di lì, e mi candido qui e lì, e mi votano qui e lì  etc etc, non si muove una foglia, ci si tira su il moccio per evitare di fare rumore soffiandosi il naso. Poi scende, e la tipa estasiata dietro, senza rivolgermi attenzione. Il codardo scappa. Che gente di merda che c’è al mondo. Non si può manco più battibeccare come una volta. Appena si chiudono le portine dietro di loro scoppia una fragorosa risata fra gli spettatori inconsapevoli del pullman, ‘ma hai sentito che diceva?’, ‘si, col cazzo che lo votano, pure la mamma si vergogna’, e vecchietti che scuotevano la testa ‘poverino, ai miei tempi’. Non avrò lavato l’onore, ma mi sento comunque moralmente soddisfatto. E in culo a Forza Italia e a chi ci si candida (trattengo il pistolotto moral-progressista-disilluso per gli amici più cari che sicuramente ringrazieranno di sentire le mie imprecazioni..ma vi rendete conto che se arriverò a 80 anni, non potrò fare a meno di associare i miei 20-25 anni come gli anni del governo Berlusconi?? Dannati a vita! Come faccio a rimuovere? Sono già incazzato prima del tempo e mi devo sentire questa gente!! E poi, con quale faccia potrò rompere le balle al mio ipotetico nipote per come si pettina??? Me lo dite? Comunque, se avrò una nipote che si vestirà da troia glielo dirò lo stesso, e che cazzo...ah, ma il candidato di sopra non sarà mica..no...eh si, mi sa che è lui..).