KILL CITY

La vita è un eterna ricerca. Passiamo la vita a cercare qualcosa, spesso non sappiamo cosa. E quando l’abbiamo trovato magari non ce ne accorgiamo o magari non ci soddisfa più. E riprendiamo a cercare. Niente da fare, in qualsiasi modo vogliate mettere la questione questo è il nocciolo. Cercare. Come si dice..fatti non foste per viver come bruti, ma per seguire virtute e conoscenza. Seguire..una vita a seguire, cercare..cosa??

Ecco, ve lo dico io cosa, maremma troia.. se trovo quelle luride teste di cazzo figli di cagna rotti in culo che mi hanno rubato il cerchione della macchina, ecco, diciamo che inizierei ad essere soddisfatto. Non mi lamenterei di certo. E se magari, ma dico magari, per puro caso, una botta di culo tò, trovassi anche quella testa di minchia che mi ha spezzato in due l’antenna della suddetta macchina, lasciandola monca come un mocherino di non dico cosa..ecco, diciamo che smetterei pure di cercare e inizierei a sfogarmi...brutti figli di puttana maiala...altro che viver come bruti...

LE NUOVE FRONTIERE DEL MARKETING

Ecchè,credete che certe cose capitino solo a Rambaldi? Beh,cari miei,anche al sottoscritto è arrivato un bel messaggio marchettaro,ma non via mail(com'era successo al buon vecchio Ramba),ma direttamente nella casella dei messaggi di Splinder...riporto integralmente il testo del messaggio:

Oggetto: Grazie
Data: 27 Febbraio, 2006 - 14:57

Grazie
alla rete ho raggiunto il mio scopo.
Condivido con te questa cosa.
Un mio libro, che spaventava il panorama italiano, non ha spaventato quello inglese.
Sono felice di dirti che ad oggi è tornato anche in italia.
Un libro sul 21 dicembre 2012.
Ti lascio il link:
http:// www.    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx etc....
Sono contento
A presto
XXX

Allora:il nome del tipo e il link te li ho criptati(col cazzo che ti faccio pubblicità,caro XXX!),ma devo ammettere che mi ha incuriosito..."un libro che spaventava il panorama italiano"! BADABOOMM! E che sarà mai? Così sono andato sul sito segnalatomi da questo Cèline nostrano(che tanto non mi costa nulla)...ed ho trovato la recensione del suddetto librozzo:

Anche se proviene da un sito straniero, questo libro è in realtà in lingua italiana. Io l’ho comprato perché stato cercando qualcosa su quella data, e come ogni volta, la rete mi è servita. Un volume ricco di storie intrecciate e agli occhi di chi non è informato, probabilmente sembrano solo storie. In realtà, sia le profezie sia la trama, è frutto sicuramente di uno studio approfondito e a mio avviso efficiente. Il finale è unico. Se XXX non è un figlio psichedelico ufficiale, lo è per vie naturali, genetiche.

E non finisce mica qui! Il nostro ha anche pubblicato altre opere...ecco la recensione di una di esse:

Quando finisci di leggere questo libro, qualcosa cambia. Forse per le parole ad effetto, forse per la velocità con la quale ti trascina verso un vero e proprio "APRI GLI OCCHI" . Quando chiudi il libro e rimane solo la quarta copertina, ti fermi, aspetti, respiri e alla fine sorridi. Un sorriso di tenerezza, di rabbia, è un’emozione forte, edificante. Ti alzi, lo ripone tra i libr più cari e vai a letto. Ho finito il libro ed ora non ho nient’altro da leggere, nient’altro che mi aggredisca in quel modo. Mi sento come la suora di storia di una capinera di Verga, sono uscita dal convento, ho visto il mondo, ho vissuto vere emozioni ed ora... sono di nuovo chiusa tra le quattro mura. Ciao XXX... Grazie.

Ora,io non vorrei insinuare che le recensioni questo se le scriva da solo(percarità! niente di più lontano dalla mia mente),ma fin'ora,tutti i libri che ho letto in ventiquattro annetti di esistenza mi sono sembrati(nel migliore dei casi),una forma di intrattenimento molto intelligente...nessun libro mi ha mai fatto sentire come la capinera di Verga,nè tantomeno mi ha cambiato la vita! Sarà che la mia sensibilità è pari a quella di un blocchetto di cemento (come ha detto l'amico Gimbo in un recente commento su questo blog)...ma guarda caso,i libri che mi sono piaciuti di più non sono stati scritti da autori che se la cantavano e se la suonavano come il minchione qua sopra! 

DA CULO A NASO

Rubricona di costume,tendenze,etc.

L'ambiguità sessuale fa tendenza! Essì,basti pensare ai film che stanno uscendo ai cinema,tipo Transamerica,o a Broback Mountain,quello con i cowboy che si ingroppano...Insomma,il trend dilaga,e non chiedetemi il perchè. L'unica zona d'ombra,impermeabile all'aria che tira,pare proprio essere la TV omosessuale per eccellenza...parlo di GAY TV. Se avete la sfiga di aver mai visto questo canale,sapete bene di cosa parlo. GAY TV è una vera merda! Le trasmissioni sono proprio pessime,e se fossi gay credo che mi sentirei abbondantemente preso per il culo da questa tv-baraccone. Tutto ruota attorno a sempre gli stessi luoghi comuni su com'è bello essere gay,il mito di Raffaella Carrà(icona gay per antonomasia,ma PERCHE'?)...a parte che va ricordato lo special sulla Carrà fatto da quel frocione di Fabio Canino(pochi personagi TV mi stanno sulle palle quanto lui),con tanto di drag queen che cantavano e ballavano con caschetto biondo...una cosa repellente.Ma il peggio del peggio è la trasmissione condotta da una certa Eleonora Dall'Ovo...ce l'avete presente?

Conduce uno show con tanto di telefonate in diretta di poveri cristi che vengono denigrati perchè omosessuali,e lei sempre a dire di fare outing,perchè gay è bello e noi gay sappiamo amare davvero,mica come gli etero che pensano solo a trombare,bla bla bla. A un certo punto della puntata,sta cazzo di Eleonora Dall'Ovo mostra tutta compiaciuta la foto di Virginia Wolfe,per lei icona lesbica per eccellenza(EH?),nonchè sua maestra di vita(AH AH AH!)...Allora,io mi chiedo: come fanno a far condurre un programma a questa qui? Telegenica non è,visto che farebbe schifo marcio anche alla più arrapata delle lesbiche,tipo che Maria DeFilippi in confronto è una strafica...intelligente neppure,visto l'alto tasso di cazzate e/o luoghi comuni che le sbroccano dalla bocca. Così ho fatto una ricerchina su che cazzo avesse fatto di buono per meritarsi la conduzione...salta fuori che questa rompipalle è pure una scrittrice,regista e attrice teatrale,nonchè 'lesbiurga'(SIC!),come ama definirsi...Tra i suoi spettacoli:Sogno di una notte d'estate con intermezzo lesbico,variante lesbo enfatico-patetica della nota commedia di Shakespeare,il quale,probabilmente,si starà rivoltando come un quattrosalti in padella nella sua tomba e starà aspettando con trasporto la dipartita della nostra lesbiurga,per prenderla a colpi di mazza ferrata nell'aldilà(magari insieme a Virginia Wolfe).

NOBEL CORNUTO?

Ieri sera la mia ragazza ha comprato un bel libretto,istruttivo e divertente: Il libro-gioco delle domande curiose,di Angelo Vaccher...così abbiamo iniziato a giocare(lo so,siamo una coppia trasgressiva!). Inutile dire che le domande sono belle cazzute,e non posso fare a meno di pensare che questo Angelo Veccher sia un ex-criminale nazista sfuggito al processo di Norimberga(ipotesi avvalorata anche dal cognome vagamente teutonico)...ma almeno,ad ogni quesito,seguono tre risposte a scelta...solo una è quella giusta.Tra tutte,una domanda mi ha lasciato un pò disorientato:

Alfred Nobel destinò la sua enorme fortuna agli ambitissimi premi attribuiti ogni anno per la fisica,la chimica,la medicina,la letteratura e la pace.Come mai manca il premio per la matematica?

• Perchè non aveva mai digerito la sua espulsione dalla facoltà di matematica.
• Per non correre il rischio di premiare un noto matematico amante di sua moglie.
• Per avversione a tutte le scienze "astratte" rispetto a quelle "utili".

Quale delle tre è la risposta giusta? Bene,la troviamo nella pagina seguente:

Pare proprio che volesse evitare di premiare il matematico Mittag-Leffler,amante della moglie.

EEEEEHHH??? Ma che gran figlio di puttana! Eh Eh,è proprio vero che la vendetta è un piatto che va servito freddo...ma vi immaginate che per colpa di quella gran maiala della signora Nobel quei poveri cristi di matematici non potranno MAI ambire a un così prestigioso riconoscimento? Poveracci...chissà che vita di merda. Certo,c'è da dire che anche quel ficaiolo di Mittag-Leffler poteva trattenersi...insomma,un pò se l'è cercata! Si,in effetti la figurona da fesso l'ha fatta,specialmente se pensiamo che tutti i matematici di ogni epoca bestemmiano e maledicono la sua animaccia nera...Ma guardiamolo in faccia,sto Mittag-Leffler:

Eh Eh! Ehi,Mitt! A che porcate pensi,dietro quegli occhialetti tondi? Aspetto che qualcuno faccia un film su tutta questa vicenda,magari intitolato Le calde voglie del matematico,o in alternativa Ho vinto la Nobel.

L'ULTIMA CORSA

Che,come titolo è un pò fuorviante,in quanto sembra quello di un film noir anni 50,e sembra non c'entri un cazzo...e invece voglio parlare della corriera delle 21.15 che dalla grande città mi riporta al ridente paesello nel quale risiedo. Dunque: a quell'ora la corriera è popolata da pittoreschi personaggi i quali,cascasse l'universo,sono sempre a bordo...

1. Un gaggio (o un coatto,un truzzo,un tarro,così forse si capisce meglio),che conosco di vista e che vedo viaggiare in corriera da quando avevo circa 14 anni e lui ne aveva già una ventina passati...quindi ora deve essere intorno ai trenta suonati,ma lui fa di tutto per sembrare giovane: si pettina i capelli a spazzolina e si veste con roba tutta attillata. Le sole cose che sembrano importargli nella vita sono: a)provarci spudoratamente con tutte le tipe che hanno la sfiga di conoscerlo; b)parlare con il suo amico grasso dei seguenti argomenti: calcio,figa e suonerie del cellulare(che puntualmente fa sentire all'amico e al resto della corriera).
2. Una tizia tra i 34 e i 70 anni grassa e unta,che si porta in corriera il passeggino con dentro il marmocchietto pigolante...ogni volta che salgo in corriera devo dribblarlo,il passeggino,sempre in mezzo ai coglioni! E a quel cazzo di bambino una volta è caduto il ciuccio nel pavimento della corriera,e la mamma che fa? Glielo raccoglie e glielo rificca in bocca...potevo sentire i germi far festa! Proprio una madre modello...Ah,e poi,va detto,entrambi puzzano come alci.
3. Un signore sempre vestito in pelle,con i capelli impomatati e i baffetti alla Vito Corleone,che trasuda di acqua di colonia da far vomitare.
4. Una ragazzina coi capelli tinti biondoplatino. Una volta rispose a dei buzzurri che la importunavano: "MA L'HAI SMESSA???GUARDA CHE TI DO UN CALCIO IN CULO CHE NON CAGHI PER DUE SETTIMANEEE!!".

Insomma,avrete capito che ogni giorno viaggio in un cargo-bestiame. La cosa più schifosa però mi è capitata ieri: ho fatto l'errore di appoggiare la mano tra il sedile e il finestrino,e allora mi sono accorto che qualcosa di tondo e appiccicaticcio mi si era incollato alle dita...una caccola del naso. Ho cominciato a smadonnare mentalmente per tutto il tragitto. Non vedevo l'ora di tornare a casa per lavarmi le mani. O per farmele amputare.

PS-a tutti i fan degli Smashing Pumpkins: andate su IL FIGLIO DI KILL CITY e date un'occhiata all'ultimo post di Rambaldi...Che tristessa.

A onor del vero...

Il sondaggio di Berlusconi:«Vuole proprio votare Unione?»

di R. Roscani, L'Unità 22 2 2006

Sondaggi e marketing. «Buonasera signora, possiamo farle qualche domanda per un sondaggio elettorale?» La telefonata arriva verso le 20 in una casa romana. La signora che risponde si chiama Silvia Gambardella. Ha la cena sui fornelli ma decide di accettare la richiesta. Ecco, lei è una dei 1920 italiani scelti a caso dalla Penn, Schoen & Berland Associates, la mitica società americana che ha fatto il sondaggio per conto di Forza Italia, quello che Berlusconi ha sventolato davanti all’opinione pubblica perché lo dava vincente, seppure con un «invisibile» 0,2 per cento di vantaggio sul centrosinistra. E qui parte il sondaggio, una raffica di domande tutte o quasi maliziose. tutte o quasi che spingono in una direzione. Quale? Ma ovviamente quella del Cavaliere che è il committente del sondaggio. Ma andiamo con ordine. L’approccio è di prammatica: Lei signora ha intenzione di andare a votare? Sì, è la risposta, e poi qualche quesito di supporto del tipo: in passato ha votato, ha già compiuto la sua scelta... E qui arriva il bello, la prima domanda di merito riguarda lo schieramento e davanti alla risposta che dice centrosinistra comincia il ballo. Dopo aver scoperto che non ha ancora deciso il partito sebbene si definisca (su richiesta) di sinistra comincia la demolizione.«Ma Prodi è davvero il leader che preferisce?». E appena avevano l’impressione di una mia minima incertezza riprendevano le domande. «Ma allora conferma davvero che voterà per lo schieramento di Prodi?». Fin qui potrebbero sembrare delle semplici domande di conferma, quelle che si usano nei sondaggi per avere conferma all’indicazione dell’intervistato. «Ma poi - racconta Silvia Gambardella - leggendo da un gruppo di domande scritte arrivano quelle più strane». Quali? «Il capo del governo è riuscito - legge il sondaggista telefonico - ad aumentare i posti di lavoro. Malgrado questo lei sceglie di votare Prodi?». E poi: «C’è stato un visibile miglioramento della sanità nazionale e questo non la convince a votare Berlusconi?».Insomma il sondaggio diventa un vero corpo a corpo con l’intervistatore che magnifica i risultati berlusconiani e l’intervistata che insiste a dire che no, lei la destra proprio non la vota. «È stata una lunga intervista - dice Silvia Gambardella - che slittava di minuto in minuto dal sondaggio alla propaganda. Forse avevano percepito qualche incertezza ma sembravano non finire mai di fare domande. E i quesiti che all’inizio mi sembravano delle ric hieste di conferma diventavano dei veri trabocchetti e poi una specie di contraddittorio». Con un bel po’ di propaganda.«Alla fine ho chiesto per quale società stessero conducendo il sondaggio mi hanno risposto che era per una società americana, ma non mi hanno detto chi era il committente. Potete immaginare cosa ho provato quando ho sentito Berlusconi annunciare il suo sondaggio americano...».Insomma un fiume di domande tendenziose che però non risultano affatto nel sondaggio ufficialmente pubblicato (come tutti i sondaggi politici) nel sito dell’authority sulle comunicazioni e in quello della presidenza del consiglio. Qui le domande dichiarate sono solamente due. Eccole: «Se si svolgessero oggi le elezioni politiche per quale partito voterebbe?» e la seconda è presentata con la laconica dizione «Approvazione dell’operato di Berlusconi». Insomma nessuna domanda sugli schieramenti e sul premier preferito e tantomeno nessun quesito che contenga giudizi (positivi) sui risultati raggiunti dal governo.Qualcuno troverà strano che una società come la Psb si comporti così. Ma a guardare bene non è poi così strano, visto che proprio in occasione della rielezione di Bloomberg come sindaco di New York il New York Times lo accusò di essersi fatto propaganda coi sondaggi «orientati» di Penn, Schoen & Berland Associates. Diversi intervistati raccontarono al quotidiano che le domande spingevano verso alcune risposte a favore di Bloomberg e comunque cercavano di valorizzare le sue proposte e il suo operato. Ma si sa, Penn &Co. si occupano soprattutto di marketing e di prodotti di consumo. Come la politica secondo Berlusconi.

SOGNI MOSTRUOSAMENTE PROIBITI 2

Ecchè,ci vogliamo privare di questa meraviglia di rubrichetta? Ecco i protagonisti dei deliranti sogni che qui pubblichiamo:

E sopratutto:

PATE'DI PATHOS RADICALSCIC

(Jelly va a teatro)

Allora: a me Lella Costa stava pure simpatica...Quando ho avuto,per vie traverse,i biglietti gratis per il suo spettacolo ero pure contento,visto che tra l'altro il tema del monologo era Alice nel paese delle meraviglie di Carroll. Mi sono detto: magari è divertente vederla commentare un libro(già di per sè divertente e pieno di giochi di parole) e magari ci scappa un pò di satira politica intelligente...Quindi vado a teatro con le migliori speranze e vengo assalito da una folla di varia umanità: vecchiette impellicciate e ingioiellate,quarantenni in golfino firmato e pure una diciottenne pseudoalternativa che si ripassa il libro di Carroll all'ingresso della sala...ma che cazzo fai?dai,Lella,sonajele secche a tutta questa gente. Lo spettacolo inizia e dopo un quarto d'ora ho già la nausea...mi ritrovo un polpettone pieno di enfasi che di Alice parla poco,e se ne parla lo fa per introdurre pistolotti su quanti bambini muoiono nel mondo (che vabbè,una volta ci può pure stare,ma non trequattrocinqueseisette volte!)...cazzo,lo SO che molti bambini muoiono di fame,lo SO che Lella Costa è attiva sociopoliticamente(e gliene va reso atto)...ma (non fraintendetemi) cosa c'entra con Carroll??Vabbè,mi dico,magari il meglio lo lascia a dopo...macchè. ALTRI pistolotti,battutine scialbe,precetti su come vengono educati oggi i bambini,accenni sparsi al libro e...ATTENZIONE! ARRIVA LA SATIRA POLITICA! Uhhhmmm,bello il paragone Humpty Dumpty-Berlusconi,davvero imprevedibile. ALTRE battute su Berlusconi,ma che riguardano: la sua pelata e il suo trapianto di capelli,nonchè quanto è falso il suo sorrisone,roba che manco il Bagaglino...tutto qui? Tutto qui,ma la gente ride e si sganascia e...un attimo. Questo è un pubblico che si può permettere un costosi$$imo abbonamento a teatro,begli abiti e VUOI che minimo-minimo il 30-40% non abbia votato Berlusconi? CAZZO RIDETE??Bboh,sarò un insensibile ventiquattrenne qualunquista,ma mentre lo spettacolo volge alla fine certe cose le penso. In conclusione: Lella Costa è brava come attrice,ma come scrittrice di monologhi fa proprio cacare. Sigh.

NOTIZIE CHE SE AVETE GIA' LETTO,ETC ETC...

Quando il sesso "dà alla testa"

Provoca emicrania, specie negli uomini

Sesso sì ma light. Quello troppo trasgressivo e scatenato, accompagnato da alcuni alimenti afrodisiaci come le ostriche e lo champagne, ha controindicazioni, specie per gli uomini, da non sottovalutare. L'insolito allarme arriva dagli esperti della Sisc (Società italiana per lo studio delle cefalee), riuniti in un congresso in corso in questi giorni a Venezia, i quali hanno riscontrato un forte legame tra emicranie, cefalee e "intensi allenamenti sotto le lenzuola".

In alcune persone infatti, e soprattutto negli uomini, fare l'amore può scatenare un'emicrania latente, un problema che solo in Italia affligge 9 milioni di persone. Il rischio è superiore per i maschi perchè tradizionalmente hanno un ruolo più attivo, con un maggiore impegno cardiaco e vascolare. Il dolore è proporzionale all'eccitazione e raggiunge il massimo col picco di piacere. Il pericolo aumenta poi se la relazione è "trasgressiva" e viene peggiorato da alcuni cibi: vino, formaggi, cioccolata e crostacei, che spesso accompagnano gli incontri amorosi. 
Questo mal di testa ha un nome scientifico e cioè "cefalea primaria da attività sessuale", e se in oltre il 50% dei casi interessa uomini che già soffrono di emicrania, cefalea da sforzo o ipertensione, in un 4% di pazienti, così dimostrano i dati presentati al congresso della Sisc, può nascondere problemi gravi come un aneurisma. Una "bomba a orologeria" insomma che può portare alla morte. Non sono poi così rari del resto i casi di uomini che si accasciano sul letto" accanto alla partner, dopo un rapporto particolarmente vivace.
I suggerimenti?
Fare l'amore senza mal di testa è possibile, basta evitare situazioni di particolare stress, approcciare la compagna con estrema tranquillità, usare con cautela i farmaci per le disfunzioni sessuali e rinunciare a certi alimenti prima e durante il rapporti. E fra i cibi da bandire dalla cena "propedeutica" a lume di candela ce ne sono purtroppo anche alcuni ritenuti particolarmente afrodisiaci: crostacei e champagne.

Ho visto il fim ‘il vangelo di s.precario’ (toccatevi le balle..)

E mi sto ancora toccando le balle. Mi sono già comprato un fil di ferro da mettermi nelle palle e da tirare ogni volta che vedrò un film così. Sarà comunque più piacevole.  L’ho visto al master, presumo per un esperimento di lezione partecipata, o qualche menata del genere. Dunque, io il master l’ho pagato, mica cazzi. E mi tocca andarci anche di venerdì sera (e mica cazzi manco questo...alle 3...). La trama: quattro neolaureati affrontano il mondo del lavoro flessibile. Tutte e quattro sfigati, tutti con le balle girate e con datori di lavoro teste di cazzo. Uno è avvocato, farà carriera grazie alla ragazza che si tromba il suo datore di lavoro e lo convince a farlo diventare socio dello studio. Un altro lavora per un agenzia finanziaria, lo trattano come un pirla, gli vogliono pubblicare un libro (cazzo, qualcosa di meno ovvio, che so, fare il musicista no..?) ma non ha soldi, ma comunque lascia il lavoro. Un altra lavora per Ixtat (avete letto bene..), deve fare una ricerca sul precariato giovanile con un campione di vecchietti, stando alle regole tassative del datore di lavoro. Compila lei i questionari, unica del suo gruppo, e il datore di lavoro la vuole promuovere perchè è stata la più furba e non ha rispettato le regole ce lui stesso gli ha dato, ma lei rifiuta perchè non vuole diventare come loro. Un altra lavora per creare nuovi programmi tv, ma oltre ad essere ritenuta una merda, le rubano le idee, e la collega si tromba il datore di lavoro. Nel mezzo, uno che una volta investito diventa un santo precario non potendo essere morto e neanche vivo.. allora, io sono un tipo calmo. Le cose che penso in genere me le tengo per me. Ma non ho potuto fare a meno di commentare schifato ‘però, una botta d’entusiasmo sto film!’. Non sono potuto andare avanti nelle mie imprecazioni perchè ovviamente è iniziato la discussione. Ma discussione di cosa dico io?? Ve lo spiegherei pure, però ad un certo punto ho perso il filo e quando mi sono riconnesso sentivo parlare la collega rumena di un fantomatico sistema previdenziale privato rumeno (si, sono due le rumene, e mi stanno sulle balle entrambe. Una perchè è la ragazza di uno che conosco e che a sua volta mi sta sulla balle, e un altra di 36 anni che non fa altro che fare domande o commenti a sproposito giusto per allungare i tempi della lezione, una psicopatica secondo me..)..insomma, ma di che cazzo stavano parlando?? E poi dico, che cazzo di film è??? Si è inceppata la cabina del suicidio alla futurama che stava di fronte l’ingresso, c’era una fila troppo lunga che veramente sono stato costretto a rinunciare. Vada denunciare il precariato, ma lo so già che esiste, non è che vado lì e mi si devono rompere i maroni pensando che non serve a una mazza, lo penso già di mio questo, non è che sono nato ieri. Fammi la tua lezione e stop, poi scappo come un cane che insegue la lepre finta.  E invece no, pure la discussione, e frasi del tipo ‘che tristezza realizzarsi solo nel lavoro’..ho resistito stoicamente senza manco far uscire un vaff a voce alta (oggi no,mi è scappato, la lezione era finita e ci si perdeva in esperienze di vita della rumena 36enne, non ho resistito..). Il prossimo film che si vedrà si intitola ‘vite flessibili’. Ho preso il numeretto per la cabina del suicidio, eventualmente non dovrei attendere molto in fila...anche se devo ammettere che il livello della discussione fa crescere notevolmente il mio ego (tiè!). Per la cornaca..prossimo film sarà ‘vite flessibili’..abbiate pietà..