KILL CITY

COMUNICATO DELLA REDAZIONE

Finalmente,la redazione di Splinder ci ha accontentato ed ha pubblicato il nostro magniloquente articolo riguardo la vita da blogger.In Italia esiste ancora libertà di stampa. Evvai!

Aggiornato pure il Figlio di Kill City...roba per un pubblico adulto e smaliziato. Cosa chiedere di più dalla vita?

CLASSE DIFFERENZIALE

Eccovi un'antologia di meravigliose note disciplinari provenienti dai registri di varie scuole italiane.

"Nell'ora di ed. Fisica gli alunni ++++++,+++++ e +++++++ si affacciano alla finestrella dello spogliatoio femminile e accompagnano le compagne intente a cambiarsi con ululati da stadio, applausi e frasi oscene"

"L'alunno G.M. viene sospeso per una settimana dalle lezioni per aver sostituito la videocassetta contenente un documentario riguardante la Canonizzazione di San *******, con un videocassetta contenente filmati pornografici. Il fatto ha causato per alcuni frangenti la visione di filmati osceni durante l'ora di Religione, fra gli ululati degli altri compagni. Inoltre ha cercato di impedirmi fisicamente di bloccare la riproduzione della videocassetta, frapponendosi fra me e il videoregistratore"

"L'alunno L. scalda con l'accendino la cerniera dell'astuccio dell'alunno C., dopodiché lo invita ad aprire lo stesso, lasciandogli un marchio permanente sul pollice. L. viene mandato dal preside e in seguito espulso dalla scuola."

"L'alunno C****** finge di essere colto da infarto e si getta a terra. Gli alunni S********** e C******** si alzano e corrono a rianimarlo applicando massaggio cardiaco e respirazione. La classe li esalta"

"Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale"

"L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada"

"Moglioni tocca i genitali di Leonardo"

Tratto da http://notadisciplinare.blogspot.com

CI sono tanti modi per svegliarsi..

soprattutto per svegliarsi la domenica mattina. Ancora di più se c'è stato il cambio d'orario e non sai bene che ore sono finchè non guardi l'ora del televideo (a cui non credi per una mezz'oretta circa).  E poichè mi ritrovo ad abitare in una zona di pensionati, ho pensato che almeno avrei potuto dormire senza sentire nessuno sino alle 17 del giorno dopo. Pensavo male. Alle ore 12 infatti i vetri della finestra hanno iniziato a tremare. Per un attimo ho creduto di sentire la scossa sismica di 0,0005 gradi Ritcher del giorno prima. L'arrivo dei marziani. L'elicottero di Bill Gates che veniva a portarmi l'adsl e il telefono. No. Niente di tutto questo. Alle ore 11,55 un suono fortissimo, non di questa terra, ha squarciato il cielo dividendolo in mille puzzle. E mai avrei pensato in vita mia di sentire quella voce a tutto volume. Di essere svegliato addirittura. Da cosa??? Da Gigi D'Alessio. 'A tottu pompa'. Che cantava 'Osarracino bello uaglione' con il pubblico che faceva i cori e applaudiva. Da una casa imprecisata del vicinato, si deliziava tutto il quartiere di cotanta arte. Ma andate a fare in culo va!

ho linkato la foto..

L'ORLANDO INCAZZOSO

Scriviamo questo post per segnalare un increscioso atteggiamento razzistico nei nostri confronti,messo in atto dalla redazione di Splinder. Ecco cos'è successo: quasi tre settimane fa abbiamo deciso di inviare un post via mail al blog Vita da Blogger(il blog in questione è gestito da Splinder); nel suddetto post raccontavamo dell'impatto determinante che Kill City ha avuto sulle nostre vite...un post a cuore aperto,scritto con sincerità e (lo ammettiamo) con un pò di commozione. "Che bello",ci siamo detti "finalmente qualcuno che ci ascolta". Ma dopo tre settimane di logorante attesa,sperando che la nostra struggente testimonianza venisse pubblicata,ci siamo resi conto di essere stati messi da parte. Il post è stato inspiegabilmente scartato,perciò ne pubblichiamo qui gli estratti più significativi...La vita da blogger non è una vita semplice...bisogna rispondere ai commenti,commentare su altri blog e presenziare a rassegne culturali,serate in discoteca e orge. Nei cinque minuti liberi che rimangono bisogna sforzarsi di scrivere un post al giorno,e ammettiamo che questo è l'unico aspetto negativo della vita da blogger[...]. Ma grazie al blog le nostre vite sono migliorate...abbiamo conosciuto tanti amici che,se ci vedessero di persona,non dico che ci abbraccerebbero,ma almeno una pacca sulla spalla ce la darebbero[...].Concludevamo,poi,con W il blog,W Splinder!,ma senza alcun intento leccaculistico...il nostro era un urlo spontaneo,dettato dal fatto che questi,come dice il Poeta,sono i migliori anni della nostra vita. La redazione di Splinder non ci ha cagato neanche di striscio,e per noi questa è stata come una pugnalata alle spalle. Ma noi andremo avanti,con l'ardore e la passione che da sempre ci contraddistingue,anche a costo di essere scomodi,da veri Masanielli della Blogosfera...i Ceghevàri di Splinder! Un saluto a tutti voi e quando tornerete a casa,stasera,date una carezza ai vostri figli,e dite loro che è da parte di quei signori che scrivono su Kill City...

Jelly & Rambaldi

DA CULO A NASO

Rubrica di tendenza e spettacolo!

Non ho mai amato i film erotici o soft-core. Per intenderci,personalmente penso che i film collocabili tra Roma città aperta e Supertettone si fanno inculare,per il 99,9% siano emerite cacate. Certo,ci sono alcune eccezioni,tipo Lucia y el Sexo,dove le scene zozze erano al servizio di una bella trama. Di certo non mi è mai piaciuto Basic Istinct,la cui storia era quasi identica a migliaia di altri film del genere(tipo Attrazione fatale)...occhèi,Sharon Stone era un gran ficone,la scena dell'accavallo era arrapante...ma il film in sè non era tutto 'sto granchè. E ora è pure uscito Basic istinct 2,che non ho visto,ma dato che solitamente i sequel sono peggio dell'originale,probabilmente sarà una ciofeca di film. E che stratagemma ha adottato la produzione per promuovere la pellicola? Quella di mandare in giro Sharon Stone e di farle rilasciare interviste nelle quali spiffera tutti i cazzi suoi: quante volte tromba,etc.;a me poi lei stava pure simpatica e dopo aver visto Casinò la reputavo una brava attrice(oltre che una gran topona)...ma ora non se ne può più,cazzaccio! Ecche due palle con questa storia che le cinquantenni trombano meglio delle ventenni...che una donna di 50 anni è più attraente e che fa meglio i pompini...bla,bla,bla...tutta roba che la Stone ribadisce a ogni intervista. Nell'ultimo mese,poi,gran parte dei giornali l'hanno intervistata...l'ho vista pure al TG5! EBBASTA! Anche perchè sono tutte stronzate! Mi chiedo: con quante cinquantenni che vediamo ogni giorno per strada vorremmo ballare il mambo-materasso? Davvero poche,credo. E grazie al cazzo! Nessuna somiglia a Sharon Stone! Qualcuno dovrebbe dirglielo,no?

Come ogni bimestre (nonostante difficoltà tecnico-logistiche.. scusate il ritardo..) segnaliamo i principali film Hot Club di Sky. Fra i tanti abbiamo selezionato per voi questi titoli:

Dietro lo specchio gemiti e urla...(i gemiti sono una metafora delle difficoltà di instaurare una relazione seria e duratura)

Esame orale (chi almeno una volta non ha avuto paura di non passare un esame?? Per gli scritti in genere meno..)

Confessioni proibite di una cameriera (pensate che le cameriere siano contente quando le toccate il culo?? Qui vi dicono la loro)

Le transcavalcate di maurizia (non ho parole...)

Pompa il volume (un tamarro monta casse da stadio nel suo peguot-tino truccato e lo fa sentire agli amici manorba –cioè muratori, e alza il volume per far innamorare la vicina di casa che rimane incinta del suo migliore amico camorrista)

Viva la topa (un manifesto politico a cui tutti aderiamo incondizionatamente)

L’armata russa (film ambientato nella seconda guerra mondiale sicuramente..)

Ciao, me la fai vedere? (ecco, se lo dico io un titolo così mi ridono dietro, poi ti vai a vedere la guida Sky...)

Ti seguo da dietro (una donna con manie di persecuzione..)

Snob (eeeh..un classico, tutte a dire che tizio è brutto, caio pure, e quando arriva Sempronio..)

Ho preso in affitto un monolocale (....! La trama! Qualcuno mi dia un idea per una trama..)

Giorni...duri (ecco, qua la trama non fa una grinza...)

Giochi di mano (giochi da villano! Va da sè)

Tiramelo su ( ma dico, ci facciamo un commento??)

Ci hanno smascherato! (IIIh!!)

Si drogano a Sky, non ho più alcun dubbio, mi chiedo se fanno pure le ricerche di marketing o se vanno così come viene.

UN APPELLO: Ah si, una parolina sulla figlia di Vanna Marchi e la notizia poi smentita che avrebbe girato un film porno. Ora, a parte trovare un malato terminale che se lo guarda.., indovinate chi sarebbe dovuto essere il partner? Lui, l’onnipresente Rocco Siffredi! Che avrebbe anche dichiarato di voler girare il film gratis a patto di devolvere gli incassi del film al risarcimento delle vittime di Marchi e figlia zoccola. Io c’ho riflettuto.  Rocco, toccando ferro che vinca Prodi, è il caso che la sinistra cerchi un erede che unisca tutte le anime tra cinque anni, meglio pensarci prima per non cagare fuori alla fine. E chi può coniugare tutte le anime della coalizione?? Chi, avendone viste tante, è stato costretto a ritirare la pubblicità delle patatine dopo la denuncia del famigerato partito nazifascista del Moige??? Chi se non tu Rocco?? Perchè non fai il ministro?? Prenditi come vice Cofferati, che ne so, o Cicciolina che ha già esperienza in parlamento, fai come vuoi..ma noi facciamo un appello. Firmate insieme a Kill City...

ROCCO SCENDI IN CAMPO!!! ROCCO CANDIDATI!!!!!

ANCORA CASI UMANI

Cheddite,lo riuscirò mai a trovare un esorcista che faccia al caso mio? Perchè giuro,non so come cazzo faccio a conoscere tutta questa gente malata di mente. La fredda cronaca: sabato pomeriggio sono uscito da solo,visto che la mia ragazza era al lavoro e Rambaldi era occupato a traslocare. Perciò,stavo per entrare in una libreria,così,tanto per ammazzare il tempo,ed ecco che mi becco un malato di mente che conosco da un annetto. Il suddetto caso umano è un tipo sui 26 anni che si era appiccicato a una mia amica con chiari intenti libidinosi un giorno in cui ero presente anch'io...cosicchè,questo pazzo si è autoconvinto di essere un mio amico. Che culo! Ho poi saputo che questo qui soffre di serie turbe mentali,tanto da ricorrere abitualmente a psicofarmaci per frenare gli scoppi di violenza. Allettante,nevvero? Comunque,me lo vedo davanti con il suo immancabile bomber con annesso gagliardetto tricolore cucito nella manica,la crapa rapata e gli immancabili anfibi. Mi ferma all'entrata della libreria.

Lui:-Ciao,Daniele! Anche tu a cercare libri?

Io:-Ehm...volevo dare un'occhiata...

Lui:-Dai,accompagnami al bar...ti offro qualcosa da bere.

Io:-Sssi...ma sto per andare via...devo prendere la mia ragazza dal lavoro...

Lui:-Si,ma tanto anch'io sto per andare via tra venti minuti. EDDAI,ACCOMPAGNAMI AL BAR!

Io,non potendo più replicare,ce lo accompagno...insomma,cercate di capirmi: non potevo mettermi contro uno psicolabile con tendenze fascistoidi! Così,entriamo al bar e mi fa: "Cosa prendi?"

Io:-Ehm,niente,grazie. Ti faccio compagnia.

Lui(con gli occhi sbarrati,alzando la voce):-Come?? GUARDA CHE MI OFFENDO!!

Io(deglutendo):-Vabbè...prendo una pizzetta sfogl...

Lui(a voce sempre più alta):-NOOOO! PRENDI QUALCOSA DA BERE! VUOI UNA BIRRA?? UN CAPUCCINO?? UN CAFFE'??

Io:-Ehm...un caffè,allora,grazzzie...

Prendo sto cazzo di caffè,e lui comincia a mostrarmi,con una punta d'orgoglio,i libri appena comprati: una guida al kick boxing,un'altra alla lotta libera,un libro intitolato Foibe-tutta la verità,e un altro Faccetta Nera. Io inizio a far finta di nulla,sperando di non incontrare nessun conoscente...Il caffè più lungo della mia vita. Datemi una soluzione definitiva per levarmi certa gente dalle palle.

E con questo fanno 5

Cioè cinque case in cui sono andato ad abitare. Da quando sono nato ho cambiato cinque volte residenza, una media di una ogni cinque anni. Fatevi i conti, poi dicono che uno si affeziona a dove abita..mah..in ogni caso ora sto in un villino stile mulino bianco che si mette a 90 il villino dove abita Jelly (invidia eh? Rode, vero?). Questo deve essere chiaro. Poi certo, possiamo discutere. Dalla periferia sono tornato al centro, che qui non è proprio ‘storico’. Poi non c’è ancora illuminazione pubblica per il vicolo d’ingresso, si vedono solo le lucine azzurre dei citofoni delle case ai lati e di fronte quello della porta nella quale dovrei entrare. Se rientro ubriaco fradicio rischio di avere qualche problema. Oppure possiamo discutere del mazzo che uno si fa nel trasloco. Ho perso l’uso della schiena per le prossime due settimane. Oppure si può discutere dei parenti o amici dei miei, che a frotte verranno a vedere questa benedetta casa. Ho dei pro pro pro cugini mai conosciuti a Marsiglia, speriamo vengano anche a loro, non vorrei si dispiacessero. Oppure si può discutere della vicina. Una amica delle istruttrici della palestra, lesbica pure lei, e che a quanto pare organizza spesso dei party, tanto da avvisare i vicini che potrebbe fare del chiasso. Ora, che festini può fare una lesbica quarantenne soprannominata Angioletto, dal nome di un barista sessantenne tamarro della zona stile Hulk Hogan alla quale lei assomiglia, proprio non lo voglio immaginare. Oppure possiamo discutere di un traslocatore che ha la fortuna di chiamarsi Manolo. Giuro. Si fosse chiamato Kevin o Sean avrebbe avuto più dignita. Non puoi sapere che uno si chiama Manolo e non ridergli in faccia. Comunque..ah si, possiamo discutere anche della temperatura interna delle stanze..un meno tre la notte mi sa. Ecco, possiamo anche discutere del dover fare un trasloco biblico, con apertura delle acque stile Mosè e rottura delle stesse stile parto dopo lungo travaglio compreso, quando non vedo l’ora di togliermi dalle balle di casa. Si vabbè, la casa è un concetto astratto etc etc, chi mi conosce direbbe che è il mio solito monologo o visto che diventerò una rockstar, sarò già abituato al cambio di albergo ogni notte; bah, diciamo che magari se ho culo riesco ad abbassare la media sotto i prossimi cinque anni..

Ps: causa problemi imponderabili per la mente umana, avrò seri problemi tecnici che rischiano di aggravare l’astinenza da collegamento internet. Dovendo infatti cambiare numero di telefono, l’addetto al numero verde telecom non ha saputo dare una data terrena all’installazione della rete telefonica e di internet. Quindi mi dovrò arrangiare alla bene e meglio per un pò, non scassate il cazzo. All’insistenza della mia richiesta di una data inoltre, l’addetto telecom ha ritenuto educativo farmi un pistolotto sul ‘cercare donnine’ su internet. Si, mabbaff... , ci manca un post sul traffico e ci si può considerare pensionati..    

CASI UMANI,INC.

Questa facoltà è piena di personaggi curiosi. Alcuni (pochi,a dire la verità) sono simpatici,altri sono fastidiosissimi;va detto che questi ultimi costituiscono la netta maggioranza. Vi avevo già parlato di questo qui...oggi parlerò di una signorina insopportabile,che non perde occasione di rompere i coglioni al prossimo. Trattasi di una ragazza un pò cicciottella,che se la tira da alternativa...e fin qui niente di strano,non ci sarebbe da accanirsi contro.Senonchè,la tipa in questione cerca sempre di umiliare gli altri,con continue frecciatine e prese per il culo. E lo fa pure con persone appena conosciute! Esempio: una volta stava parlando con un collega che,di sera,lavora part-time come portapizze.

LEI:-Senti,ma cosa vuoi fare,dopo la laurea?

LUI:-Eeeh,non so...non ho ancora deciso...

LEI:-Mica puoi fare il portapizze a vita!

Altro esempio: lei arriva con le sue amiche,vede un suo collega da lontano e,indicandolo,urla:

-Lo vedete quel COGLIONE? Ha troppo culo! Non studia e passa gli esami!

Il guaio è che spesso,nessuno la smerda a dovere,perchè rispondere a un caso umano simile è un pò come sparare sulla croce rossa...qualcuno però,ogni tanto lo fa. Ecco come le ha risposto un mio amico,una volta:

LEI:-Stiamo organizzando per andare al Primo Maggio a Roma. Tu ci vieni?

LUI:-No,non credo...Il Primo Maggio io di solito sfilo in costume per S. Efisio (è una ricorrenza annuale alla quale partecipano tutti i paeselli della Sardegna. Tutti i partecipanti sfilano per le strade in costume sardo,n.d.j.)

LEI:-Ah ah ah! Quindi ti metti IL COSTUME SARDO?? AH AH AH!!!...Nooo,io il costume sardo non l'ho mai messo!!

LUI(incazzato):-POITTA NO CI CAPPISI! (traduz:"PERCHE'NON CI PUOI ENTRARE DENTRO!").

A questa sferzata,la stronza non è riuscita a ribattere,ed è rimasta mogia mogia per quasi un'ora. L'altro giorno,poi,ha iniziato a vantarsi con me,dicendomi:"Tutti quanti mi danno solo 17 anni...dimmi la verità,non sembro una diciassettenne?"...Io,giuro,non sapevo che cazzo rispondere...l'ho guardata in faccia cercando di non ridere,anche perchè vista da vicino somiglia vagamente a Moira Orfei...Fortunatamente,un mio amico ha cambiato discorso e mi ha levato le castagne dal fuoco. Ma subito dopo lei mi mostra una sua foto dal cellulare,nella quale ha i capelli in faccia e mi fa:"Mi hanno detto che qui somiglio ad Elisa(la cantante)...è vero?". Io non ce l'ho fatta e le ho risposto dicendole quello che pensavo:"Somigli a Joey Ramone". C'è rimasta di merda. Gabba gabba hey!

CARUSO MI FA UNA PIPPA

Questo è un post così no-global che Francesco Caruso se lo sogna,un post così. Se poi uno va a una manifestazione di no-global,si accorgerà che almeno il 90% dei partecipanti indossa la Converse AllStar,le scarpe in tela più usate dal belmondo alternativo e anche dai no-global,appunto,che spesso di no-global c'hanno solo il nome. Oh,non parlerò mica da fascio?? Sticazzi,tanto non sono fascio,tant'è che per tanti anni ho indossato le Converse, perloppiù raccattate in saldi di fine stagione,giacchè se le prendi fuori saldi le suddette scarpe ti costano fino a 80 Euro buoni buoni...coi saldi,vengono via anche a 20-25 Euro,che comunque è un prezzo alto.Dunque,l'occasione è (quasi) buona e le Converse sono scarpe belle comode,solo che,passati uno,due,tre mesi le Converse si sfaldano con l'usura sopratutto nella zona tallone e in corrispondenza dell'alluce e del mignolino (vedi foto)...cazzo,25 Euro per tre mesi di durata??? Dal momento che siamo tutti economisti,non ci vuol molto per capire che i costi superano di gran lunga i benefici,e vaffanculo Converse AllStar. Poi,ho scoperto le North Star e le American Star,scarpe uguali uguali alle Converse,ma che costano cinque volte in meno.(Vabbè uguali uguali forse no,visto che la banda laterale delle Converse è nera,le North Star ce l'hanno colorata...).Le trovo al mercatino e incredibile a dirsi MI DURANO IL DOPPIO! Certo,poi c'è stato un periodo della mia vita che MAI mi sarei sognato di indossare imitazioni...sto parlando delle scuole medie.Tutti volevano essere ultragriffati. Se alle medie ti presentavi con un'imitazione dei Levis,sapevi bene che ti stavi socialmente suicidando...e parlo per esperienza personale! Ma ora chi se ne strafotte. In sostanza:se i Ramones e Kurt Cobain indossavano le AllStar è perchè se lo potevano permettere. Oh,siore e siori,non so se ve ne siete accorti,ma questa è un'analisi economica coi controcazzi! Sto dimostrando che,al di là delle ideologie no-logo,le grandi marche non sono poi così grandi (vabbè,almeno nel nostro caso)...quando otterrò i debiti riconoscimenti?