KILL CITY

Gallina cambia sesso e diventa aggressiva

Il pennuto prima deponeva tranquillamente uova, poi ha cominciato a cantare all'alba e a comportarsi «da vero gallo» 

LONDRA - Per sei mesi tutto regolare: ha covato le uova come qualsiasi altra gallina. Ma improvvisamente ha cominciato a cantare all'alba (come un gallo), manifestando anche comportamenti sempre più aggressivi, da «maschiaccio» insomma, ancorchè pennuto.

E' successo nel regno Unito, dove una gallina ha subito una mutazione davvero bizzarra, andandosi ad aggiungere il suo caso agli altri, rarissimi, in cui un «bipede da cortile» misteriosamente cambiato sesso.

A informarci dell'accaduto è è il quotidiano britannico The Daily Telegraph. L'inaspettata trasformazione si sarebbe verificata lo scorso settembre quando l'animale, si è svegliato per la prima volta all'alba per cantare, cambiando nei giorni successivi anche il piumaggio.

Una mutazione inspiegabile per il suo proprietario, Jo Richards, 42 anni, di Saltford, cittadina non distante da Bath. «Una mattina, assolutamente all'improvviso, ha cominciato a cantare. Ho avuto galline per anni e non mi era mai capitato nulla di simile», ha dichiarato Richards. In realtà casi analoghi si sono già verificati: si tratta di un fenomeno che che colpisce una gallina ogni 10mila. La ragione scientifica alla base della mutazione risiederebbe nell'ovaia di destra, il più delle volte inoperosa nelle galline, ma che talvolta muta in una sorta di testicolo producendo testosterone e influenzando il carattere del pennuto.

(questa notizia è una metafora della situazione politica)

Risorse umane..

Ho visto vacche volare e cagare come piccioni (metafora). Ho incontrato un uomo che gestisce le risorse umane in una grossa azienda di informatica di Cagliari. Un uomo che parlava veloce come se avesse pippato l’impossibile, abito elegante, pelata abbronzata d’ordinanza e stile da piacione iscritto allo Yacht Club di Montecarlo. Risorse umane: la nuova frontiera della paraculaggine. Altro che gestione di un gruppo di lavoro. Se fossimo persone normali non ne avremo bisogno. Vada che se ti pagano non puoi grattarti la fava (citazione) a tuo piacimento, vada che uno controlli se vai bene o meno per fare una determinata cosa, ma basta così. E invece no. Non basta. Devi dimostrare di saper lavorare oltre l’orario fisso come ha fatto lui, anche 12 ore al giorno, devi essere pronto a muoverti, devi sposare la tua azienda e concedere lo ius prime noctis. Montano i dubbi che già avevo. Si tenta di farmi il lavaggio del cervello con termini in inglese tipo..compensation, environment, outbanned, cicciolina, outsourcing. Giro la faccia per guardare i colleghi ammutoliti, sono i momenti in cui senti la solidarietà di un gruppo di condannati a morte..ci sono tutti...la psicopatica, il poverino, la bielorussa dalle unghie laccate, il pezzo di legno, mancava solo quello che simpaticamente chiamo la ‘minca’ (va da sè che è uno che non mi scende proprio per niente). Dovrei convincermi che l’unico modo di essere soddisfatto nella mia vita è impegnarla dentro un azienda. Condividere i suoi obiettivi, sentirmi motivato a lavorare sempre di più, dannarmi l’anima per ricevere il premio di produzione, essere motivato dal premio di produzione stesso. E porca puttana! Già l’idea di mettermi in cravatta tutti i giorni mi inquieta. Figuriamoci farmi trombare dall’ideale della massimizzazione della produttività. Perchè questo è l’unico modo per avere soddisfazione dalla tua vita professionale e non solo. Caro gestore delle risorse umane, detto tra noi..altro che il film 'volevo solo dormirle addosso'...

MA FAMMI IL PIACERE DI ANDARE UN PO’ AFFANCULO VA...!  

PS: vi aggiorno sulla mia diatriba con la telecom: ora pare che abbiano sbagliato tutto; cioè non dovevano cambiare numero etc etc, sono diventato amico dei centralinisti del 187, tante sono le volte che ho chiamato, comunque, dopo due mesi ancora niente, ma soprattutto, non vediamo ancora la luce. E poi mi viene davanti uno di Tiscali che oltre a spararmi quelle menate mi glorifica i call center. Vado in aula computer in facoltà e non funziona la connessione ad internet nonostante i tentativi titanici di Jelly (avete presente i tecnici di Chernobyl??)  di staccare la corrente. E poi, ditemi un pò voi, come faccio a commentarvi..???  

DA CULO A NASO

Rubrichissima di tendenza,spettacolo e cazzi vari

Mi dite perchè cazzo Monica Bellucci DEVE recitare?? Insomma: Monica Bellucci fa vedere le tette? Ok. Monica Bellucci fa pompini? Ok...non suona mica male,anzi! Ma provate a pronunciare la frase "Monica Bellucci recita"...non vedete come suona osceno? Proprio l'altro giorno ho visto il film Lei mi odia di Spike Lee: insomma,un bel film,a parte il finalone strappacore che non c'entra una cippa...evvabbè. Ma il bello è che qui in Italia la pellicola è stata pubblicizzata sopratutto per la "partecipazione straordinaria di Monica Bellucci"(sic!),che se uno si vede il film appura che la nostra,per fortuna,fa una parte di ultimissimo piano...per intenderci: se al posto suo il buon Spike Lee avesse preso la donna delle pulizie degli studios,il film ci avrebbe pure guadagnato(minori costi e una migliore interpretazione!). Altra stronzata: la locandina del film. Quella a destra è la locandina ORIGINALE del film...l'altra è la versione italiana.

Visto? Nella prima appare l'attore principale,nella seconda le pere della Monica nostrana fanno da padrone...come se fosse la co-protagonista! Ma torniamo all'interrogativo dell'inizio: COME CAZZO FANNO A SCRITTURARLA?? Io un'ipotesi ce l'avrei: l'agente della Bellucci scioglie acidi di nascosto nei drink dei registi...altrimenti non si spiegherebbe il fatto che questa abbia lavorato con gente come Spike Lee e Terry Gilliam. Cazzarola,se Marlon Brando recitava con il metodo Stanislasky, la Bellucci recita con il metodo Jessica Rizzo: stessa espressività,stesso modo di corrucciare le labbra (a culo di gallina),stesso modo di tirar fuori le pere (perchè il 99.9% delle volte recita a pere di fuori,non so se ve ne siete accorti). E come non ricordare un altro dei capolavori che la vedono protagonista (e che purtroppo ho visto anch'io),vale a dire Irreversible? Giuro,film di merda ce ne sono molti in giro,ma quello li batte tutti. La scena in cui viene stuprata in culo(che tanto sdegno e stupore provocò al Festival di Venezia) dovrebbe farci inorridire,ma fa cacare dalle risate! Chi ha avuto la disgrazia di vederlo sa di cosa parlo. E poi ci sono quelle meravigliose interviste che rilascia...che bella cosa sentirle dire IN OGNI CAZZO D'INTERVISTA le solite stronzate su quant'è difficile dimostrare di saper recitare quando si è belle,che la bellezza è un'arma a doppio taglio e via cacando...Ebbasta! Passa al porno una volta per tutte,che lì ne trovi di armi a doppio taglio,pure di 30 cm. (e oltre!). 

Quando gli uomini erano uomini, le donne erano donne, e gli operai di sinistra...

Ma cosa ci posso fare io, povero elettore di sinistra?? Cosa c’è di più sofferto?? Essere diessino e interista forse. Lunedì passato ancora un pò mi veniva uno schioppettone di fronte alla tv. Mi sono sorbito tutto, le interviste a Capezzone alle 15, 30, Fede con la Santanchè, La Russa al tg3, lo spogliarello di Ferrara, le spiegazioni sociologiche, tutto, anche Vespa, sino a quel poveraccio di Fassino che con la faccia distrutta dichiara ‘abbiamo vinto’ e poco ci mancava che stramazzasse a terra. Diamine, avrà sbagliato qualcosina, ma a Fassino gli ho voluto bene questi anni, c’avevo paura che non mi reggesse la notte. Mi sono coricato non sapendo ancora se sarei potuto uscire di casa il giorno dopo, mi sono sognato Prodi depresso seduto su un gradino ed io che andavo a consolarlo con le parole ‘poteva andare meglio ma vabbè’, e in realtà pensavo che si togliesse dalle balle se si perdeva. Appena sveglio ho acceso la tv, non mi sono mosso fino al conto dei voti dall’estero. Salvati dagli italiani all’estero, mica da Capezzone o Mastella, capito? In ogni caso, nell’evenienza di dover scendere in piazza tipo repubblica ex-sovietica contro Berlusconi, bè, fatemelo dire, Berlusconi..EVVAFFANCULO VA! Che arrivi giusto al 49%, manco al 50. Come dire che tanto ce l’hai piccolo. Come si dice da noi, eh poba! Comunque, il martedì mattina dopo si presenta l’operaio telecom per attivare il nuovo numero di telefono, e quandi l’adsl. Sono già incazzato perchè hanno fatto un casino della madonna e sono in ritardo, ma cerco di comportarmi in modo educato, del resto prima monta quel cazzo di cavo e meglio è. Però lui provoca. ‘e allora, le elezioni? Vinciamo?’. Vinciamo chi, scusi?? Prodi, no? Sei operaio, mi dici così e io penso Prodi. Rispondo ‘Pare di si, per pochi seggi, sembra che Prodi ce la faccia’. E lui ‘eh, ma quello non mi piace, sono tutti uguali, ma quello tanto non dura, poi deve aumentare l’ici, ha sentito? Ha fatto pure la donazione ai figli perchè poi aumenta le tasse..’. Sono stato freddo, al massimo mi si sarà alzato il sopracciglio un tanto così, per il resto ho mantenuto il sangue freddo e ho evitato di rispondere. Posso mica mettermi a discutere con uno sconosciuto delle minchiate da campagna elettorale. Dico solo ‘ ma il cavo è a posto adesso?’.  E lui ‘eh, che poi a mia zia gli ha pure aumentato la pensione, di quell’altro non ce da fidarsi’. Allora ho sbottato ‘ guardi, a mia nonna no, poi non mi pare di stare meglio dopo cinque anni di Berlusconi’, e lui ‘mah, è uno che però a noi poveri cristi ci pensa’..eh no! Adesso basta! Sono un mese e mezzo che aspetto questo cazzo di collegamento, cinque anni che aspetto queste elezioni, metti questo cazzo di cavo del telefono e vai e ammazzati! In casa mia questa gente non ci deve entrare. Non transigo. ‘Si, il cavo è a posto, le ho pure collegato le prese di su anche se potevo non farlo’..(ah si? peccato che ti sei dimenticato di passare 5 mt. di cavo fuori casa l’altro ieri e sei dovuto tornare...) ‘eh, certo che i poveri sempre poveri restano’. Certo, se votate a destra che cazzo volete? Cospargetevi di pece anche, a questo punto. Ma vi pare che le uniche persone che conosco che hanno votato a destra lavorano in un ente pubblico a tempo indeterminato?? Si può?? E poi cazzo, fai l’operaio! Mica l’imprenditore nel triveneto!  Va via, 13 telefonate al cellulare dopo capisce di aver sbagliato qualcosa. Infatti ha sbagliato il collegamento, niente telefono e niente adsl. Risultato: se ne riparla il 28 aprile e si contatta l’Adusbef per chiarimenti (mi devo sfogare a prescindere). La morale è lampante: se gli operai fossero tutti di sinistra, questi errori non li farebbero!! (eh eh...!)

PS: ho visto un video; tale Bob Long II mi pare. Il titolo è ‘Boob Scotch’. Cioè Scotch alle tette. Una sorta di blues semi minimalista però tirato. Trama del video: il tipo che canta suonando chitarra e cassa di batteria, con un casco intesta, sul palco di una betola. Per il resto del video si vedono solo tette che si inzuppano dentro un bicchiere di whiskey. E dei tipi che alzano il bicchiere a mò di cin cin. Poi di nuovo tette che si infilano nel bicchiere di whiskey. Quando ho visto il titolo alla fine del video mi sono illuminato. Geniale! Potevamo tranquillamente girarlo noi di Kill-City!

TIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE'

by Jelly & Rambaldi

Do un segnale di vita

Per non farvi credere che sia passata a miglior vita. E mi unisco all’appello di Jelly, raccontandovi dell’ultima azione pericolosa della redazione di Kill-City. Nel nostro ridente e sonnacchioso capoluogo (seconda città in Italia con Ici più alto, e ventennale amministrazione di centrodestra al comune...) chi si presenta a fare un comizio?? Fini. Ma vi rendete conto?? Essendo noi per la violenza come arte estrema dell’azione politica (come Bogliolo docet) abbiamo pensato quale potesse essere un azione di protesta. Scartata l’ipotesi molotov, essendo Jelly a corto di esercizio fisico e non potendo dunque scappare celermente dai caramba, abbiamo pensato di presentarci al comizio di Fini, piazzarci al centro della piazza, e (indovinate..) fumarci un bel cannone!! Ci siamo messi lì, e tutti a guardare male, in mezzo a tutta quella gente vestita per bene, con le basette fatte, i capelli corti (a saperlo non me li tagliavo..), e iniziano a guardarci male..ma che cazzo volete, si può sapere?? Ad un certo punto hanno addirittura chiamato la forza pubblica! Si avvicina un brigadiere e ci fa ‘ragazzi sapete che qua non si spaccia’, e noi ‘ma è per uso personale, ne abbiamo 20 come prescrive la legge’..la folla ha iniziato ad agitarsi ‘Pestateli! Comunisti! Drogati! Provocatori!’. Sono iniziati gli spintoni! Eravamo pronti a provocare una rissa, è arrivato pure il prefetto locale per evitare che la situazione degenerasse! Stavamo per portarci sul cellulare quando a quel punto, coup de theatre! Indignati esclamiamo ‘ma che diamine! Non si può manco gustare del tabacco in santa pace!!!’. Il carabiniere che ci scortava prende in mano il ‘cannone’ e scopre finalmente che è tabacco. Quello scarso che usa Jelly e che puzza più del letame. Siamo scappati al grido di ‘ci siete cascati salmoni affumicati!’ e vari epitteti irripetibili.  Non c’è dubbio, ci basta poco per avere soddisfazione della vita.  

OMBRE SUL NOSTRO DOMANI

Tempi cupi. Tempi di dichiarazioni d'intenti...e oggi anche noi vogliamo parlare dei nostri propositi futuri. Mettiamo subito in chiaro una cosa: se per disgrazia il centrodestra dovesse vincere le prossime elezioni,questo blog,che tutti voi amate e ammirate,CHIUDERA' I BATTENTI. E speriamo che questo serva da ammonimento per gli indecisi,visto che avrete un governo del cazzo e non avrete più il conforto fraterno di KILL CITY...insomma,una visione apocalittica. Perciò niente più burle,niente più nudità gratis,niente di niente di tuttò ciò che finora vi abbiamo dato...Ma non è solo per minacciarvi che oggi ci sentiamo di dire questo: con un altro governo Berlusconi,infatti,i nostri fisici già debilitati non reggerebbero e pure inventare qualche stronzatina quotidiana da scrivere su un blog sarebbe per noi,praticamente impossibile...Che faremo,allora? Un piano alternativo noi ce l'avremmo: dal momento che Berlusconi ha promesso incentivi governativi per i giovani che vogliono avviare attività imprenditoriali, probabilmente metteremo in piedi un'azienda di sex toys ultrafantasiosi. Qualche progettino ce l'abbiamo già: una bambola gonfiabile coprofaga,un vibratore con videocamerina digitale incorporata e tante altre cose che ora non vi diciamo se no ci fottete le idee. Questo è sempre stato il nostro modo di fare le cose...un pò come quando il governo del centrodestra ha abolito la leva obbligatoria...In quell'occasione,Rambaldi esultò,dicendomi: "Te ne rendi conto?? Non facciamo più il militare e non abbiamo neppure votato per lui!". Insomma, questa è la formula per vivere felici: arraffa ciò che puoi,finchè puoi. E tanti auguri.