KILL CITY

CORRISPONDENZ@

Non vorrei rubare la scena al grandioso post che Rambaldi ha pubblicato qui sotto(andatevelo a leggere,che merita davvero!),ma la gravità della cosa richiedeva un mio intervento. Ecco il testo integrale di una mail che ho ricevuto:

Da:"Molly Putnam"

Oggetto:Qui ti aspetta figa nuova fresca!

Hey Jelly!!
Una bellina giovane fa striptease e pompino con due ragazze veramente
brave con sesso anale alla fine.

http:*****etc.

Video con incesto grave. Padre e figlia fottuta in piccola vagina.
++++++++++++++++++++++++++

Ed ecco la risposta che ho inviato alla signorina Putnam:

Gentilissima Molly,
ignoro chi Lei sia nè da dove stracazzo abbia preso il mio indirizzo. Comunque apprezzo il Suo consiglio per incrementare la mia dose giornaliera di manovelle. Purtroppo non posso andare nella pagina da Lei segnalatami,per due motivi:
1.al momento mi trovo in un'aula computer pubblica
2.credo che per la legislazione attuale,spararsi raspe davanti a un pc sito in pubblico luogo sia ancora configurato come reato.
Per quanto riguarda il finale del Suo messaggio,e cito:
"Video con incesto grave. Padre e figlia fottuta in
piccola vagina."
Noto con sorpresa che ha (presumibilmente)intenzione di divulgare notizie private della Sua situazione familiare. Scusi la franchezza,ma personalmente disapprovo la tendenza generale a siffatte forme di esibizionismo,le quali dovrebbero restare entro le mura domestiche.
Senza rancore.
Distinti saluti
Jelly.
P.S: mi saluti anche il suo bizzarro genitore.

La nuova frontiera del reality... SEX INSTRUCTORS!!!

Chiariamo due cose.. primo: tutto quello che scriverò non l’ho inventato. Secondo:chiederemo un fisso al mese a Sky per la pubblicità che gli facciamo! Ho scoperto un nuovo reality, che danno il venerdì notte (credo)..oggetto? coppie con problemi sessuali vengono aiutate da due sessuologi per risolvere i loro problemi a letto. Prima coppia: lui sembra Raimondo Vianello da vecchio, però in realtà è giovane, lei è una aspirante modella con l’aria molto inglese. Che problemi hanno?? Lei non ha un orgasmo da sei mesi e appare piuttosto annoiata durante i rapporti! Le immagini mostrano la coppia che armata di borchie e frustino cerca di venire al dunque senza successo (cioè lei prona e lui che finge di frustare). Poi trasmettono immagini non in chiaro, ma in contrasto luce a delineare le zone calde, lui è l’ombra rossa che si agita e lei quella blu che pare un cadavere. Il consiglio dei sessuologi è semplice: usate la posizione del missionario e guardatevi in faccia! I due riprendono a trombare come iene, come spiegano intervistati un anno dopo l’intervento del reality. Niente più borchie o strumenti vari, niente più aspirante modella..hanno messo tutto in una scatola e hanno avuto un bimbo. Mi viene il dubbio che ci sia un filo di moralismo. Seconda coppia: lei è una cicciona che vuole trombare ogni sedici minuti, lui un impiegato sfigato, depresso perchè non riesce a soddisfarla. Ma ecco che intervengono i nostri eroi! Per lei la sessuologa propone una visita ad un sexy shop e l’acquisto di un vibratore. Ma attenzione, mica un vibratore pensato da uomini (ovvero un cazzo finto di cm.32 che la sessuologa mostra con fare soddisfatto), bensì un aggeggino piccolo, ‘pensato da donne per donne’, e che a detta della stessa vibra come un martello pneumatico. E soprattutto il consiglio della nonna: non dargliela per un mese! Ooh, gli antichi rimedi! Mancava il peperoncino per lui, che invece aiutato da entrambi riceve dei consigli che definirei paterni. Primo: deve imparare a masturbarsi in un certo modo per durare di più! (segue gesto esplicito del sessuologo..). Secondo: deve fare degli esercizi! Mettersi un asciugamano sul cosidetto e fare su e giù di continuo! (segue inquadratura di lui di spalle che tira su e giù l’asciugamano col proprio arnese). Terzo: la sessuologa gli mette un gelato in mano e gli spiega come fare sesso orale con la sua partner!! (segue immagine della sessuologa molto volenterosa che si esercita col gelato -giuro!!- per mostrare come fare, e lui che la guarda vagamente in imbarazzo..). Ovviamente i consigli funzionano, lei non gliela dà più, lui non si sente soddisfatto dall’asciugamano e ci prova continuamente finchè sono tutti felici e contenti. Ho solo un commento..

arridatece Tarricone a questo punto!         

WE CAN BE HEROES...

(...just for one day! In questo post me la canto & me la suono)

Qualche settimana fa è accaduto un fatto che mi ha fatto aprire gli occhi sul ruolo della mia esistenza in questo mondo corrotto dal male e dalle iniquità. Ero sull'autobus (o come la chiamiamo noi,corriera) che dal mio ridente paesello porta al capoluogo di questa ridente isoletta; parlavo del più e del meno con un conoscente. Ad un certo punto,giunti davanti a un noto complesso di abitazioni popolari,la corriera viene fermata da un giovine in canotta e jeans. I miei sensi,ben allenati ad avverire le situazioni sospette,sono subito all'erta. Ho capito che sarebbe accaduto qualcosa.

Alla mia sinistra,dal finestrino,vedo tre energumeni a petto nudo sghignazzanti,che si avvicinano con dei secchi pieni d'acqua. Lesto,con gesto fulmineo,chiudo il finestrino,facendomi pure un male bestia alla mano. Dai finestrini davanti al mio (quelli rimasti aperti,insomma),entrano delle onde anomale che-SPATAPLASH!-beccano in pieno tutti i poveri cristi che stanno seduti lì sotto. Seguono imprecazioni,maledizioni e porci dèi. Io sono riuscito a salvare cinque o sei persone dall'abominevole burla,e per questo vengo encomiato a gran voce. Ma mi dispiaccio per tutti i gavettonati,maledicendomi per non avere il dono dell'ubiquità. Tra tutti gli sfortunati,ne noto uno,il quale,gocciolante d'acqua e di dio-sa-quali altri liquidi,giura vendetta tremenda vendetta. Il mio conoscente mi sussurra all'orecchio che il tipo in questione è famoso nel suo paese perchè "la mamma ha recitato in alcuni filmini ". Al che,fisso il tipo con uno sguardo che dice: "Non temere,mio sfigatissimo amico. D'ora in poi la mia vita sarà votata nel difendere i perseguitati come te". Seguono musiche trionfali e lanci di reggiseni.

ARRIECCOMI

Ritorno or ora dalle vacanze. Prima della pausa estiva,avevo costretto (con la forza della mia carismatica superiorità virile) il fido Rambaldi a prendere le redini del blog che tutti voi amate e solo ora mi rendo conto dell'errore che ho commesso: quell'infame bastardo si è vendicato imbrattando il mio buon nome con delle infamanti falsità! Carogna! Col cazzo che ti faccio il regalo di compleanno! Parlando di altro: quanto mi mancano quei giorni d'ozio appena trascorsi,a grattarmi beatamente i cocomeri...mi viene una malinconia feroce solo a pensarci...Ah,quelle passeggiate in riva al mare...la casa delle vacanze...essere svegliati alle quattro del mattino dai vicini milanesi che trombano in Dolby Sorround...Scusate,ma le lacrime mi cadono a fiotti su questa grigia tastiera...l'emozione m'impedisce di continuar

E dire che li ho sempre preferiti..

Anche perchè io, senza nulla togliere ai cani per carità, gatti che si fanno mettere il guinzaglio non ne ho ancora visto..scena: notte fonda, silenzio totale, finestra spalancata per il caldo, vengo svegliato da uno strano rumore che proviene dal cortile (metto anche la nebbia, che fa più noir). Qualcosa che viene trascinato, rumore di buste in plastica prese in mano..cazzo! c'è qualcuno nel cortile!! porca puttana! Spiego, in questa casa c'è un piccolo cortile interno, e intorno case basse, insomma uno con un pò di buona volontà riesce a farsi tutto il quartiere camminando sui tetti e saltando dentro i cortili. E soprattutto quando ero piccolo, di furti in casa ne abbiamo subito quattro in passato. Insomma, vengo svegliato da questi rumori. Panico. Aumento del battito cardiaco. Sono solo in casa, qualcosa devo fare. Saltare dalla finestra al cortile e riempirlo di botte. Eh si, bisogna dare una lezione in questi casi, non fosse per la cosa rubata ma giusto per il fatto di essere stato svegliato. Fossi di destra avrei pure pensato ad un extracomunitario, e invece no, ho pensato a qualche sfaccendato che vedo ogni mattina stazionare l'intero giorno nella piazza vicino. Ma bisogna essere pratici in questi casi. Bisogna evitare che l'infarto abbia la meglio su di te. Prendere la prima cosa che ti capita in mano e affrontare il malcapitato Mi avvicino alla  finestra senza fare il minimo rumore alzandomi dal letto, apro la persiana lentamente per vedere chi c'è nel cortile, nel mentre il ladro bastardo continua a rovistare nel box. Apro lentissimamanete (..) una persiana e non vedo niente, solo un ombra piccola piccola vicino alla busta della spazzatura...madonninadell'incoroneta! Un gatto, un fottuttissimo gatto sta rovistando nella spazzatura!! Ma porc! Ancora un pò e il cuore mi sfondava le costole! Ed era un gatto!!! Pure grandetto eh. Apro la persiana facendo più chiasso possibile, il gatto si gira, sale sul muro stile effetto speciale del film Seven Swords (ne ho visto un pezzo, merita, e come se lo merita, una delle nostre recensioni..).  Sale sul tetto e che fa? Mica scappa. No, sta fermo e mi guarda. Cazzo, ho capito, mi sta guardando e dandomi del pirla!!! Agito le braccia, emetto suoni insulsi con la bocca per farlo andar via (immagino che questi suoni siano una reminiscenza atavica di quando si viveva nelle caverne..), niente. Mi guarda e sta fermo. Poi capisce e lento lento se ne va. A mò di affronto. Sempre preferito i gatti io...

(foto d'archivio del gesto di scherno fattomi dal ladro)

Alla vista della propria pancia, che ormai va assumendo una forma spropositata data la sua altezza, nonchè una rotondità da fare invidia al miglior Homer Simpson che c'è dentro di noi, non sapendo più come giustificarne la presenza, con sguardo rassegnato Jelly esclamò tali parole:

"non è colpa mia,

sto

cambiando

metabolismo"

chapeau..

(jelly fotografato dai paparazzi in una nota catena vegetariana)

A grande richiesta!!! Un post..

In questo uggioso sabato post-ferragostano appare d'uopo farvi partecipi dei mirabolanti incontri che si fanno nelle spiagge nostrane. No, niente Briatore o Veline (oddio, magari qua e là..). Bensì, mentre tenevo appoggiato il mio corpo stanco intento a crogiolarsi nel sole (sono stato definito un algerino..vabbè, quando ci si droga..) sono stato riportato alla dura realtà da un individuo con in mano un libro: 'ragazzi, voi leggete??'. Mi sono sforzato di rispondere bene, mi pareva brutto fare il maleducato. 'chi? io? no, si, forse..'. ' avete mai letto DIANETICS?'.'Eh, cosa??? Cazzo è, un libro???'.'Ah, allora lo conoscete, ha aperto la mente anche a voi?'.'No senti, era in senso disregiativo..guarda, io quelle robe lì non le leggo..'.'Ah, perchè, non volete migliorare voi stessi, crescere mentalmente,elevare voi stessi, rinunciate a diventare migliori??'. 'COSA?????'. E' lì, in quei momenti lì che le frasi deve averle belle pronte..'senti, a parte che stai sparando una marea di cazzate, e poi, al massimo se tu fossi stata una gran gnocca, allora avrei potuto pensare di farmi alzare qualcosa con la forza del pensiero, ma anche in quel caso il pensiero l'avrei dovuto mettere io. Ora, visto che non è il caso, vedi di andare a convertire qualche altro pirla...'. Kill City 2 - Dianetics 0..

PS: La foto della bagnina di Baywatch era giusto per dare quel tocco di finesse che ci contraddistingue..