KILL CITY

Finalmente, dopo gli scacazzi pomeridiani e notturni di Jelly (vi posso assicurare che l’ho visto ieri mattina e aveva l’aria da naufrago), ecco un altra delle esclusive di Kill City!

«Ho un'amicizia d'amore con una donna» Susanna Tamaro fa outing a metà: «Viviamo insieme da diciotto anni. Ma tra di noi non c'è sesso» 

(la Tamaro è quella a sinistra)

ROMA - «Vivo un'amicizia amorosa con una donna da 18 anni». La confessione è di Susanna Tamaro, in libreria con il suo nuovo romanzo «Ascolta la mia voce» (seguito del fortunatissimo bestseller «Va' dove ti porta il cuore»). La scrittrice racconta a 'Vanity Fair' di avere avuto due relazioni importanti nella sua vita: «La prima nell'adolescenza, una storia di parecchi anni: era la persona con la quale pensavo di costruire la mia vita. La seconda intorno ai trent'anni: è finita quando ho capito che non ero fatta per la vita di coppia. E poi lui desiderava dei figli, mentre io non ne volevo. L'idea di avere un bambino mi dava un senso di profonda inquietudine. Ero convinta che sarei stata una pessima madre e la gravidanza mi terrorizzava dal punto di vista fisico».

RAPPORTO D'AMORE - Da molti anni la Tamaro convive con una donna. «Ma non sono omosessuale. Magari lo fossi: in quel caso la mia vita sarebbe sentimentalmente completa. Il fatto è che per essere omosessuale dovrei provare qualche istinto saffico che non mi risulta di avere. E comunque odio le definizioni: omosessuale, eterosessuale...». Significa che se fra due persone c'è affetto ma non sesso, il loro non può essere considerato un rapporto d'amore? «Nella vita ci può essere una grande varietà di relazioni, basta non avere limiti mentali e non aver paura di quello che dice la gente. Io considero il mio rapporto con questa persona (la sceneggiatrice Roberta Mazzoni, ndr) un rapporto d'amore. Oltretutto stabile e solido, visto che viviamo insieme da diciotto anni. La nostra è un'amicizia amorosa, di grande intensità, comunione. Di amore, appunto». E sulla sessualità Susanna Tamaro aggiunge:  «È qualcosa che ho sempre sentito in maniera molto forte. Non sono una persona sospesa fra le nuvole, da quel punto di vista non sono affatto esangue. In passato ho vissuto anche grandi passioni. Non si direbbe? Forse perché ho un aspetto androgino. Insomma, non sono certo la Ferilli». Alla domanda su dove sia finita quella energia, quella passione, la scrittrice risponde: «La creatività ne assorbe parecchia e anche la fisiologia aiuta: quando si hanno vent'anni, con gli ormoni che vorticano non puoi immaginare di incanalare quel tipo di pulsioni in qualcosa d'altro. Diciamo che allora non sarei riuscita ad adeguarmi ai dettami della Chiesa. Ringraziando il cielo, a una certa età gli ormoni se ne vanno ed entri in uno stato di grazia».

Cioè, dai, sforzati, una trombatina più spesso non fa mica male! Anche questo riferimento all’omossualità, ma chi te l’ha chiesto! Ma su, che sarà mai una ciulatina! Secondo me gatta ci cova..ma qualcuno si ricorda quanto avevano frantumato i le balle all’uscita del suo libro?!? Susanna, vai dove ti porta il cuore..vai a cagare anche va...

DOMENICA-parte 3

Appena mi fermo sotto casa della mia ragazza ricomincia a piovere malamente. La mia ragazza comincia a chiedermi insistentemente di passare la notte da lei ma io,coerente con la mia coglionaggine,rifiuto: "No,dai,ci sono i tuoi...eppoi c'ho ancora il fazzoletto in mezzo al culo...sono sporco...voglio dormire nel mio letto". Rimaniamo in auto e continua a piovere e a piovere finchè la pioggia diminuisce. Prendo la decisione di andare via e saluto la mia ragazza. Quello che seguirà sarà un'affannosa ricerca di una strada NON allagata...A un certo punto del tragitto,dopo una curva a braccio,mi trovo in mezzo all'oceano pacifico. Decido di fare inversione,ma l'acqua è così alta che SBADABAMM! prendo in pieno un marciapiede,tanto sommerso da risultarmi invisibile. Smadonno. La Panda,però,sembra non aver riportato danni,e cambio di nuovo strada. Con orrore,scopro che tutte,ma proprio TUTTE le strade che portano al mio paesello sono sommerse (stile Waterworld). Ciliegina sulla torta: mentre sto navigando in una via-con-tombini-esplosi,mi chiama mio padre.

LUI:-Dany,fermati e aspetta che smetta di piovere!

IO:-Ma se ha smesso da più di mezz'ora! Qui il problema sono le strade!

LUI:-E allora fermati lo stesso!

IO:-DOVE???

LUI:-Non lo so,cercati un posto dove fermarti.

IO:-Se lo trovassi,non starei in giro,NO??Pà,mi stai scaricando la batteria del cellulare e mi stai innervosendo e anche MOLTO. Ciao.

Il cellulare è fuori uso.Davanti mi si para un desolante paesaggio di macchine impantanate,cassonetti sommersi e gente che sacramenta il Padreterno. L'unica cosa da fare è fermarmi all'Agip aperto 24 ore. Chiedo al benzinaio di farmi telefonare a casa e lui dice "ok". Chiamo anche la mia ragazza per tranquillizzarla. Poi,faccio amicizia con il benzinaio e parlottando del più e del meno,nasce questa simpatica conversazione:

IO:-Cazzo,e dire che oggi(è ormai lunedì) volevo andare a parlare con il professore della tesi...

LUI:-E perchè,lo CONOSCI?

IO:-Certo...se ho scelto di fare la tesi con lui...

LUI:-Ah,così è meglio...almeno non ti interrogano a SORPRESA,per la laurea.

Dopo un'ora,mi abbarbono in macchina e mi addormento fino alle 6 mattino. Saluto il benzinaio e,per fortuna,ora le strade sono praticabili. Torno a casa e mi butto a letto.

La Panda riporterà danni per 250 Euro. 

FINE

DOMENICA-parte 2

Appena ci mettiamo in viaggio,una lieve pioggerellina comincia a picchiettare sul parabrezza della mia vecchia Panda...Con il chitarrista inizio a fare battutine fesse...

IO:-Eeeh,piove perchè abbiamo suonato di merda...abbiamo fatto piovere...

LUI:-No,è Dio che ci punisce perchè non gli siamo piaciuti.

IO:-E'vero...eravamo in missione per conto di Dio,come i Blues Brothers e l'abbiamo deluso...

Ma appena vediamo che la pioggia aumenta,cominciamo a preoccuparci di brutto,anche perchè l'acqua che ti arriva addosso sul vetro stile gavettone un pò ti preoccupi. Inizio a guidare a 20 all'ora perchè della strada non si vede un cazzo. Piove alla bruttodio. Mi squilla il cellulare,faccio rispondere la mia ragazza: è mio padre che,incazzato nero,ci intima di fermarci che c'è troppa pioggia. Lancio un urlo:"No,non ci fermiamo,siamo quasi arrivati!". Infatti,dopo circa un quarto d'ora riesco ad accompagnare il chitarrista a casa sua.Scendendo dalla macchina,il poveraccio si becca una passata d'acqua e lo sento imprecare sul fatto che la "chitarra si sta bagnando".Io e la mia ragazza decidiamo di rimanere fermi in auto finchè non smette di piovere. Dopo circa mezz'ora la pioggia diminuisce e metto in moto. Arriviamo nella strada che porta a Cagliari e vediamo una macchina ferma davanti a noi. Ci si para davanti un tizio in pigiama con gli occhi spiritati,un braccio fasciato e un ombrello in mano. Ci fa il saluto romano,urlando cose come "A NOI!"e "DUCE DUCE" e non ci fa passare. Gli leggo nei movimenti l'intento di prendere a ombrellate la Panda,e con abile manovra degna di Alboreto,lo scanso e guido oltre,nel buio più bastardo. Mentre ci domandiamo chi straminchia potesse essere,sentiamo uno SPLASH e ci accorgiamo di essere immersi nell'acqua fino a metà carrozzeria. Urlo:"no,no,NOOO!!". Tremando,dò di acceleratore e,dopo venti metri di guida acquatica(con relativo tanfo di frizione),usciamo vivi da quella che,guardaunpò,si chiama Via Fiume.

2-CONTINUA...

A DOMANI L'ULTIMA PUNTATA!

DOMENICA-parte 1

Post a puntate,in cui vi racconto la mia odissea pulp-domenicale all'insegna della sfiga più nera (ed è tutto vero). Questa domenica ho preso la decisione di riprendere a suonare con il mio vecchio gruppo,con il quale non suonavo da circa un anno e mezzo. Verso le 9 e 30 di sera,dopo una serie estenuante di SMS,si decide(all'ultimo)di suonare nel famigerato garage del batterista. Parto assieme alla mia ragazza a prendere il chitarrista a casa sua. Nel tragitto comincio ad avvertire strani e preoccupanti movimenti all'interno delle budella. Arriviamo a casa del batterista,il quale sta andando via in auto. Si ferma e ci dice: "cominciate ad entrare e sistemate la roba,che tra cinque minuti sono di ritorno". Noi entriamo nel garage(nel quale campeggiavano gli avanzi in avanzato stato di decomposizione di una cena consumata diosaquando)e io mi accorgo di essere lì lì per cagarmi addosso...Scappo tra i cespugli (dal momento che eravamo praticamente in aperta campagna) e comincio a scacazzare a spruzzo. Mi ficco un fazzoletto tra le chiappe e torno dentro maleodorante e con un vago colorito verdastro nel volto. Il batterista è tornato e iniziamo a suonare(malissimo). Il tutto viene interrotto dopo un'ora e mezza dal padre del batterista,che esce fuori in mutande e ci ruggisce contro un minaccioso "aèsi accabbau?? (avete finito??NdT)",al che intimo agli altri (che avevano iniziato a improvvisare un malaugurante blues) che è ora di andare. Smontiamo tutto e verso mezzanotte e mezza vediamo il cielo illuminato dai lampi. Saliamo in macchina,incuranti di ciò che sarebbe presto accaduto...

1-CONTINUA...

Una volta ho chattato con una 17enne..

Per carità, l’indirizzo l’ho trovato per caso su messenger, io non centro niente! Che nessuno mi dia del pedofilo! Anzi, non sapevo manco cosa chiedere per timore di essere scambiato per un pervertito. Ragazza simpatica eh, lunatica magari, pure caruccia, si vedeva dalla foto. Comunque, nel marasma di frasi fatte che si dicono in questi casi, di emoticon inserite in ogni parola, tanto da rendere incomprensibile il tutto (esempio..se in una parola comparivano le lettere oc, compariva una emoticon del telefilm di oc, per di si compariva una scimmia che faceva si con la testa..insomma, un puttanaio!).. lei fa..

Lei – ti piace leggere? (ih! Allora non parla solo di telefilm e shopping..!)

Io- Si, leggo parecchio, a te?

Lei – Anche a me, che leggi?

Io – Mah, adesso ho finito di leggere i libri di Adams ‘Guida galattica per autostoppisti’... (non me la stavo tirando eh..)

Lei – Ah, ma son libri seri! (che?)

Io – Bè no, sono molto ironici..tu che leggi? (cercavo di salvare la situzione..)

Lei – Ho letto 3msc e ho voglia di te di Moccia..(ma porc!)

Io – Ah ecco, bè si inizia così, hai intenzione di leggere altro? (ecco, qui iniziavo ad essere un filino sarcastico..)

Lei – No, aspetto che ne escano altri dello stesso autore.. (ma no! Ma dai!)

Io – Ah ecco. Ti piacciono le storie d’amore..

Lei – Si, è troppo carino...(seguono una serie di cuoricini..)

Io - E ti commuovi pure? (non sono riuscito a trattenermi)

Lei – Eh si..mi immedesimo..

E qui non me la sono sentita di continuare, mi veniva troppo da ridere mentre sbattevo ripetutamente la testa sulla tastiera..

LA CADUTA DEGLI DEI

Come avevamo già avuto modo di dire,quelli di Scientology ci stanno mortalmente sul cazzo. Svegliatevi,gente! Scientology non serve a una sega e danneggia indelebilmente le persone. Eccone la prova.

Capelli biondi, occhi verde oliva e un inglese venato di francese. Tutto fa pensare che l'uomo al bacio con John Travolta sia il collega canadese Kevin Durand, che con la star ha lavorato in Wild Hogs. Che sia lui o meno, in ogni caso le foto del labbra a labbra hanno ridato fiato alle voci sulla “gaiezza” della star di Pulp fiction.
Era dal 1991 che Travolta aveva chiuso con l'omosessualità(!), “guarito” da Scientology. E dal precipitoso sì, dopo le rivelazioni di un porno attore(!!!!), con Kelly Preston, scientologista come John.

Un colpo durissimo per tutti quelli come noi cresciuti nel mito maschio di Tony Manero...

L'ex attore hard da due anni ha lasciato le scene per la regia

Ora rivela: "Mi sono lasciato trasportare, ma ho sempre avuto un dubbio"

Rocco Siffredi: "Sono malato di sesso"

La confessione del re del porno

MILANO - "Sogno di diventare un uomo normale. Uno che non pensa al sesso femminile appena apre gli occhi la mattina". Lo sfogo è quello di Rocco Siffredi, il mito del cinema porno, in un'intervista al settimanale Grazia in edicola domani.

Siffredi che si è ritirato dalle scene due anni fa, oggi è regista di film hard. "Io sono assolutamente un  sex-addict, ma mi sono accettato come sono. Se non fossi un sex addict non sarei Rocco Siffredi. Da quando ho smesso di fare l'attore per dedicarmi alla regia mi mancano quei numeri da circo che certo non faccio con mia moglie. Nei primi tempi, quando giravo mi veniva voglia di mollare la cinepresa e buttarmi dentro la scena".

Una passione sfrenata dunque, per il suo lavoro e per tutto quello che ruota attorno all'universo femminile: "Per fare l'attore porno devi essere uno che ama il sesso a 360 gradi. Non puoi avere dei limiti legati ai gusti. Io, fin da ragazzino, ogni volta che vedevo o sfioravo una donna avevo un'erezione".

L'attore, che dice di guardare soprattutto gli occhi in una donna, ama i preliminari, in particolare queli psicologici e pensa che il cervello sia la cosa più importante. "Godo solo se vedo la donna godere. Non sono uno di quelli che fa sesso e se ne viene lui da solo, e se lei viene o no è uguale. No. Io non sono così" dice il re del porno.

Nell'intervista, Siffredi parla anche della famiglia, dei figli, e del rapporto con un mestiere, il suo, non sempre facile, nonostante quello che si potrebbe credere. Anche per via di una educazione piuttosto rigida. "Io mi sono sempre lasciato trasportare dai miei sentimenti - spiega l'attore, che ha appena dato alle stampe la sua autobiografia dal titolo "Io, Rocco" - non ho mai avuto paura di andare nella direzione che il mio corpo e la mia testa mi spingevano a seguire. Nel mio lavoro mi sono sentito felice e libero, ma ho sofferto di sensi di colpa: sono nato italiano con la mentalità imposta dalla Chiesa che dice che il sesso va fatto solo per fare figli. Questa mentalità mi è stata imposta così severamente che ho sempre avuto un dubbio".

(Rocco, quando un manifesto politico?? Questo blog deve tanto a Siffredi, bisogna dirlo.. si vede che soffre, non c’è nulla da fare...)

L'ECONOMISTA DISPETTOSO

Allora,questi i fatti. Ieri mi faccio la mega salita di 600 metri per raggiungere l'aula dove si sarebbe svolto l'esame di economia politica,il penultimo che dovevo dare prima di prendermi sta cazzo di laurea. Notare l'orario fissato dal simpaticissimo docente: le tre del pomeriggio. Già mi giravano i coglioni...cosa fa,di solito,una persona alle tre del pomeriggio? Digerisce,dorme,caga...insomma,non capita tutti i giorni di doversi cimentare con la domanda e con l'offerta a quell'ora nefasta. Subito mi viene una sincope quando vedo le domande del test. Comincio ad augurare mentalmente una compilescion di tumori al docente mentre metto su carta le (poche) nozioni che riesco a cagare fuori...e intanto mi accorgo che sto tremando. Non dalla paura di non passare il test,quanto dal fatto che il condizionatore dell'aula mi spara 20 gradi sottozero nel capocollo...ergo,mi sto cagando dal freddo. Alzo la mano:

-Scusi,potrei andare a prendermi la felpa? Guardi,l'ho lasciata nel banco li dietro.

-Prego,faccia pure...

Mi alzo,passo esternamente dalla fila e mi vedo questo coglione ventidueenne precocemente calvo con gli occhiali che svolge serissimamente il suo test con tanto di squadra Martini per disegnare i grafici,il quale,al mio passaggio,sbatte una mano sopra il suo foglio protocollo,convinto che stessi sbirciando le sue preziosissme nozioni...Lo guardo con un'espressione che dice CCAZZO VUOI?? e vado a prendermi la felpa,mentre lui mi fissa con gli occhi sbarrati...

...E penso: guarda come cambiano le cose...ai bei tempi delle medie e delle superiori un soggettone che si permetteva di comportarsi in questo modo non sarebbe arrivato vivo all'ora di ricreazione...

P.S: per la cronaca,ho fatto un compito di merda e non so neppure se passerò l'esame.

E che, noi la nostra non la diciamo?? (un post degno dell’Ulisse di Joyce!)

E’ morta la Fallacci. E vada per le menate su giornali e tg. E vada pure per la storia passata etc. etc.., si vabbè, nulla da dire. Però, perchè negare che di fregnacce ultimamente ne abbia sparato anche troppe??? La difesa dell’occidente, la guerra di civiltà con l’Islam, la difesa dell’America, la giustificazione dell’intervento in Iraq, insomma chi più ne ha più ne metta. Per non parlare poi dell’incontro con Ratzinger (vabbè, a posteriori si direbbe che visto che era malata, anche io..), che avrebbe fatto saltare una moschea etc etc.. Ma lo dico per caso eh, mica per citare cosa è capitato questi giorni. E cosa mi è toccato sentire?? Ero in casa e ad  a un certo punto leggo un commento da parte del beneamato ex presidente che dice ‘era una pensatrice libera’. Non riesco a trattenermi dal dire ‘si, una battitrice libera semmai..’. Traduco: una libera prostituta. Ma non volevo essere offensivo eh! Una battuta per dire che mi stava sulle balle. E mi sento rispondere da mio patrigno: mah, in effetti, anche sull’Islam aveva ragione, questi musulmani vogliono insegnarci.....FERMI TUTTI??? COSA????????????????????????????? Adesso vogliono insegnare a babbo come fare i bambini (è una libera traduzione di un famoso detto locale)??? Ma dico, in casa mia si devono pensare queste cose!!!! Ma che, scherziamo!!!! Una visione del mondo del cazzo! Attacchiamo tutti i paesi islamici allora! Alleamoci con i cinesi e mandiamo un milioni di loro a occupare metro per metro il medioriente! Facciamo finta che da noi le donne sono sempre trattate meglio! Mettiamoci la pettorina da crociati per davvero, votiamo a destra e zitti che non possiamo dubitare! Ma per piacere! Prendiamo per islamici qualsiasi fregnone che passa in tv! Evitiamo accuratamente di ponderare le cose! Come se fossimo davvero una società uguale!!! Tutti in chiesa la domenica!! Non trombate prima del matrimonio eh! Non usate il preservativo! L’hanno detto gli islamici che scelgono sposa e sposi dei propri figli, mica Ratzinger eh! Mandate i figli nelle scuole islamiche, mica in quelle private cattoliche! Cazzo, i ciellini sono occidentali, mica fondamentalisti islamici anche loro! Bisogna dirle queste cose, se no uno poi pensa che ButtiglioneFiniCasinievaffanculoachittemuorto siano islamici anche loro! (si nota il sarcasmo, si? non vorrei sfuggisse..) Ma dico, si fosse riletta Tocqueville quella rompicoglioni della Fallacci, anzichè menarcela tanto gli anni passati!!.....

..........Mabbaff, questo post mi sta uscendo una vera merda! Ci manca solo che scriva ‘perchè il mondo è così cattivo e noi siamo i buoni’ e siamo a posto (non che non lo pensi, sia chiaro!). No no, lasciamo perdere, noi di Kill City non siamo così sempliciotti! Nella nostra redazione ogni post è preceduto da un attenta analisi dei fatti e delle fonti! Non vorremo mai farci prendere dalla foga per poi dare spago ai nostri nemici! E allora?? In breve, cara Fallacci, detto tra noi, facciamo conto che sei ancora viva, che da morti siam tutti uguali (ih! mi è uscita questa frase da sola, che profondità! che lucidità! un filosofo!) ..ecco, dicevamo..

ma va la da via il chiù!

Poeti nascosti a animi sensibili..

Questa faccia da fesso, questo imbecille, questa testa di c....

Bondi poeta per una commessa della Camera

Il coordinatore di Forza Italia dedica dei versi a Roberta «mite regina, misteriosa malia

ROMA - Alla Camera dei deputati è caccia alla commessa «particolarmente affascinante» che ha fatto battere il cuore a Sandro Bondi. A far scoppiare il giallo dell'identità della assistente parlamentare di cui si conosce solo il nome, Roberta, è stato lo stesso coordinatore di Forza Italia. Nell'ultimo numero di «Vanity Fair», nella sua rubrica, Bondi dedica una poesia a quella che definisce «la bellezza incontrata alla Camera».

IN VERSI - Poche righe per dire che «alla Camera dei deputati vi sono delle giovani commesse che operano nell'aula parlamentare, belle e gentili. Fra queste ve n'è una particolarmente affascinante, di una bellezza sfuggente e dolente. Si chiama Roberta. A lei misterioso arcano della vita e della femminilitá, è ispirata questa poesia». I versi scelti da Bondi sono:

«Dolente fulgore/

 mite regina/

misteriosa malia/

polvere di stelle».

14 settembre 2006

Cazzo, ma l’hanno evirato vero? No? Ma porc!

PS: dato che sono a casa, qualcuno ha idea di cosa sia la trasmissione 'la pupa e il secchione' di Italia 1?? Meriterebbe un post..