COMUNICATO DI REDAZIONE

SENSAZIONALE!!! Sul post della Lollobrigida ci hanno commentato così!

Gentile autore,
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LiberoBlog Staff

Mai avremo pensato di dovervi chiedere il vostro aiuto! Ma questo è il momento! Andata, commentate e soprattutto fatevi due risate...

FOR KILL CITY

Da Pg 274 di Vanity Fair del 26 ottobre 2006, fedelmente riportiamo..

“S’intitola ‘Io,Rocco’,è pubblicato da Mondadori e costa 15 euro. In 191 pag. Rocco Siffredi, 42 anni, scrive la sua autobiografia e in particolare si concentra sulla sua carriera di pornostar. Per non lasciare spazio a equivoci, sulla copertina, sobriamente, cioè con un immagine in bianco e nero, viene stampato in rilievo un metro che si ferma, millimetro dopo millimetro a 24 cm.

Ossessioni – Vista la copertina, R. Siffredi scrive di essere stufo di quei giornalisti che gli domandano le dimensioni del suo pene.

Cattiverie – Siffredi racconta che per invidia e per boicottare il suo successo per dieci anni consecutivi, alcuni attori hanno sparso la voce che fosse ammalato di aids.

Momentaccio – Nel 1988 a Dusseldorf, un attrice porno di nome Alicia Monet non riusciva a trattenere dentro di sè alcuni gas pestilenziali ogni volta che Rocco le praticava un coito orali.

I genitori   - La madre ha sempre appoggiato Rocco nel suo mestiere e a chi, tra vicini e parenti di casa, le diceva qualcosa rispondeva:’Senti, gli ho fatto un cazzo così e lui ci fa quello che gli pare!’. Il padre prima di ammalarsi di Parkinson, ripeteva alle donne che corteggiava: ‘Si ricordi che io sono il padre di Rocco Siffredi. E non aggiungo altro!’.

Prestazioni – Da adolescente Siffredi racconta che in una gara di masturabazione con gli amici si provocò una cistite cornica nell’uretra eiaculando undici volte in sei ore.”

Un mito dai..questo è il regalo di laurea richiesto da Jelly. Tralascio di commentare sulla rivista Vanity Fair..

La Lollo: "Grazie Silvio, lui sa il perchè"

Questo è un post che parla di politica (...?!)

L'INTERVISTA. La Gardini: "È stato terribile
È un maschio, vada nel bagno dei maschi"

"Mi sono sentita stuprata
dovrebbe farsi operare"

Elisabetta Gardini"AVEVO appena aperto la porta, e oddio..."
Oddio cosa?
"Vedo quello lì che esce dal bagno".
No!
"Sìììììì, guardi è stato terribile. Mi sono sentita mancare".
Mancare quanto?
"Sfibrata"
Addirittura sfibrata.
"Violentata".
Violentata?
"Stuprata. Ecco, stuprata".
Sono le quattro del pomeriggio ed Elisabetta Gardini seduta su una panca nel cortile di Montecitorio sta raccontando l'evento. I toni sono decisamente alterati e purtroppo gli sguardi dei vicini tutti per noi.
Onorevole, adesso deve rilassarsi.
"Mi avevano detto che i problemi con l'onorevole Guadagno...".
... Vladimir Luxuria.
"Io lo chiamo come lo chiama il presidente della Camera: onorevole Guadagno Vladimiro".
Calma, lo chiami pure come crede.
"Dio, Dio!".
Bisogna mantenere i nervi saldi in momenti delicati come questi.
"Ero convinta che avessero trovato una soluzione".
Quale soluzione?
"Ma che ne so! Mi dicono che in alcune palestre hanno messo i bagni per quelli come lui. Questo Palazzo è pieno di bagni, gliene trovino uno per lui".
La percezione che Luxuria ha del proprio corpo è tutta femminile.
"Si faccia tagliare il pisello. Se lo tagli e allora venga pure nel bagno delle donne. Perché non lo fa?".
Onorevole Gardini.
"Ta-glia-te-looooo!".
E' un po' imbarazzante parlare con lei.
"E' stata una cosa schifosa. Fisiologica, non psicologica".
Promette che non se la prende?
"Prometto".
Sembra isterica.
"Disgustata. Ho avuto persino delle difficoltà di ordine fisico a trattenermi in quel bagno".
Vabbè.
"Sono grintosa, ecco".
E poi dicono che il suo cattivo carattere porti Silvio Berlusconi a immaginare per la sua collega Mara Carfagna, più silente ed accomodante, il ruolo di portavoce di Forza Italia che oggi è invece suo.
"Io e Mara siamo amiche".
Amiche amiche?.
"Chi lo dice?"
Alla Camera gira questa voce. Sarà spuntata dal solito covo di serpi.
"Covo di serpi, sì".
Purtroppo.
"Sono gli uomini che vogliono metterci l'una contro l'altra. Questo fanno: aizzano e aspettano che ci scanniamo".
Anche se le può apparire ingiurioso, si aggiunge dell'altro. E cioè che la sua scenata sia un tentativo di far dimenticare la magra figura rimediata al microfono delle Iene.
"Cosa?".
Cos'è la Consob? Ricorda? Non rispose.
"Ma se è stato Guadagno a provocare tutto questo can can! Un alluvione di dichiarazioni, di prese di posizioni, di telefonate. Ancora non riesco a terminare la lettera di protesta che voglio inviare ai deputati questori. Già lo so, i giornali scriveranno a suo favore. Voi giornalisti siete moderni, noi della destra i retrogradi e i razzisti".
Lei si è appunto augurata un busto ortopedico che tenesse dritta la schiena dei giornalisti.
"Non nego che l'immagine sia stata un po' forte".
Ce ne fosse gente con la sua grinta!
"Però voi dovete essere più obiettivi. Lui è maschio? Vada nel bagno dei maschi!".
Vabbè.
"Sono piena di passione per questo lavoro. La politica mi prende tutta".
Si vede.
"Sono spigolosa".
Donna di carattere.
"Forte".
Anche molto corteggiata.
"Sempre tantissimo in vita mia. Ieri come oggi".
Ora però prevalentemente tra i colleghi del centrodestra.
"No, anche quelli del centrosinistra sono galanti".
La sua grinta un po' li mette in soggezione. Si nota che tengono una prudente distanza.
"In effetti è una cosa appena accennata".
Ecco.
"E questo Volontè che dice: "Dio ha fatto l'uomo, la donna e altro". Altro che, secondo lei?".
Non saprei più.
"Altro cos'è? E perché nel bagno delle donne?".

(senza commento.....)

FRA TRE MESI MI ODIATE

Oggi abbiamo selezionato delle chicche televisive ingiustamente dimenticate dai più. Vi ricordate quanto erano belle le telvendite di una volta? Eccovene una dei bei tempi andati...

In più (e qui siamo seri),un commosso omaggio al meglio dei meglio...CARMELO BENE! Godetevelo qui,mentre fa tremare i muri del salotto costanziano.  

COOOSA??

Ecco una lettera inviata a un sito di psicologia onlàin.

caro Dottore,
le scrivo per un problema che sta diventando sempre più pesante da sopportare all'interno della mia vita dicoppia. Convivo con una ragazza fantastica(...). Abbiamo un'intesa sessuale perfetta, facciamo l'amore tanto e bene, se, però, non ci fosse il problema del sesso orale. Attenzione, non sto dicendo che lei non voglia praticarlo, ma l'esatto contrario: è il mio corpo che non lo accetta!
Ogni volta per me è una sofferenza incredibile leggere la delusione sul suo volto quando tenta di farlo... Il mio pene perde l'erezione nel giro di pochi secondi, e non perchè lei non sia "brava", anzi... Lei ha avuto altri ragazzi, ha dovuto praticare il sesso orale molte volte per evitare di spingersi oltre e, ora che può farlo davvero per amore, trova di fronte a sè un ragazzo che rifiuta (con il corpo, perchè la mia mente lo vorrebbe tantissimo...).Ovviamente lei mi rassicura con le solite frasi, non fa niente, non le interessa... Ma nei suoi occhi leggo una delusione tale che vorrei morire piuttosto che sentirmi così inutile.
Ormai l'argomento per me è diventato tabù: se sento un amico (o, ancora peggio, lei...) che fa una battuta sull'argomento sesso orale (in genere, non riferita a me) divento subito triste e vorrei solo sparire. Ho provato a dare una spiegazione al mio male: sono così tanto innamorato che tutto ciò che faccio è rivolto al suo piacere, io provo piacere SOLO quando lei lo prova...
Quindi la riempio di attenzioni, adoro il connilingus (arrivo anche a fargliene tre durante un rapporto), mi prodigo affinchè il coito abbia la durata, i tempi e i movimenti che lei desidera... Ma l'amore è reciprocità, lei vorrebbe darmi ciò che io le do, ma non ci riesce per colpa di uno stupido senso di "servitium amoris" che mi impedisce distar fermo a godere di ciò che lei da a me.
Altra cosa strana: prima di lei ho avuto molte altre ragazze e questo problema non c'era affatto. Del resto per le altre non provavo affatto ciò che provo per lei; sembra quasi - incredibile! - che sia l'amore a bloccarmi... Cosa posso fare? La ringrazio anticipatamente per la sua gentilezza.
Francesco -

Ed ecco la risposta del medico:

E' probabile che le cause che le impediscono di provare piacere per un rapporto orale siano quelle che lei ha individuato nella sua email. Può uscirne non amplificando il problema, visto che la relazione sessuale va bene, ma aspettando che il tempo passi e la relazione evolva. Vedrà, che senza investire d'ansia il tutto, la cosa si risolverà positivamente, sotto tutti i punti di vista. Saluti.

Ma che cazzo di risposta gli hai dato? Cristosanto,ma è evidente che il soggetto in questione è psichicamente labile...e tu gli vai a dire "aspetta e spera"? Ma per favore. E'chiaro,invece,che il poveraccio è infastidito dal fatto che la ragazza "ha avuto altri ragazzi" con i quali ha sperimentato chilometri di...insomma,ha già avuto esperienze di sesso orale. E perciò ha paura di stare con un troione da guinness (è evidente,palese,cristallino!). Perciò gliela diamo noi una risposta: stai tranquillo,metti la musica di Fausto Papetti in sottofondo e goditi il lavoretto,senza pensare a chi è stato fatto prima di te. Ah,quanta gente rovinata dagli psicologi onlàin.

LE ULTIME FRONTIERE DEL SONDAGGIO

Me l'ero adocchiata da tempo,questa cosa. Ora è giunto il momento di segnalarlo a tutti voi: Quali tette preferite? Quelle sognanti,quelle dure o quelle speciali? Se avete gusti strani,ci sono pure quelle sfigate o quelle malmesse. Trovate tutto qui...alè gente,sbizzarritevi.

Ex colleghi: il caso M’ingoia..

In genere non frequento gli ex colleghi del mio corso. In effetti eravamo in pochi, e con un tasso altissimo di ego, che faceva credere alla maggior parte di loro di poter diventare presto o tardi un premio Nobel all’economia. Per ora non ho avuto notizie in merito, stranamente. Sabato scorso, complice il destino canaglia, dopo aver dibattuto per due ore circa con un esaltato d’amico, sui meriti e pecche del nostrano programma di borsa di studio per formare premi Nobel (che in breve rappresenta un contributo all’emigrazione erogato in ritardo..), chi incontro?? Il mitico M’ingoia! E quando è culo allora ditelo! Poi, con quel nome lì..vabbè, poi mi dicono che sono infantile nel fare battute. Allora, il tratto distintivo di questa persona è fondamentalmente l’essere viscido. Poi il considerarsi un superuomo Niechtszano e Dalemiano (le due cose incomprensibilmente per costui  coincidono..). Ancora una mania di protagonismo che lo fa parlare delle sue vicissutidini (ergo: i cazzi suoi!), e soprattutto un nasone lungo tanto! Ma proprio grande eh! Una somma tra il Cyrano e una ceppa tanta! Insomma, ci togli il naso, costui non lo vedi più. Avevo già espresso al mio amico, pure più volte, la mia opinione (pesantemente) negativa sul soggetto. E che fortuna incontrarlo! Anche perchè girava voce (Jelly), che costui dopo una quasi promettente carriera intra-universitate (da leggersi come intracoscia..), fosse caduto in depressione..scontento per il mancato riconoscimento da parte della società della sua manifesta superiorità di cervello! Dico, a quel punto che si faccia mettere nel libro dei ghignes dei primati per la lunghezza del naso! E invece no. Mi vede, e mentre io consideravo la sua ragazza, attacca a parlare. Ok, ammetto che io mi sono sforzato a seguirlo, che ho goduto nel dire ‘sono in attesa di interessanti notizie per accrescere il mio CV’ (te possino..), ma cosa avrei dovuto rispondere ad uno che mi dice subito, come se a me davvero interessasse, “Hai fatto Master&Back? io si, sono andato, 13mila euro, ma ero in ritardo, Nottingham, non sapevo bene l’inglese, sono andato via, ho pensato al turismo, si perchè poi c’era marketing, management, la business school ha un alto ranking, poi magari facevo impresa, perchè io voglio fare qualcosa che mi piaccia capito?ma adesso un master, non so, 31 anni’....??? Ho provato di tutto! Sono stato zitto. Ho annuito. Ho guardato pesantemente la ragazza per fargli cambiare discorso. Ho seguito per 50 metri ogni donna che passava in minigonna. Ho guardato il cellulare. Niente. Non è stato zitto un attimo! Mi ha frantumato le palle con la sua visione della vita, sulla società colpevole di non riconoscere in lui il proprio elemento migliore! Ed io che pensavo, ma perchè non ti pigli un prozac, parli con qualcuno così ti togli questa ossessione, fatti vedere, a me sembra grave, trombati la tua ragazza e non frantumarmi le palle con il tuo managementmarketingrankingbusinessschooldemecoioni! Niente! Non c’è stato verso. Dopo 30 minuti di logorrea antidiluviana ho approfittato della pausa per prendere fiato..’cazzo, ma come fai con quel naso la mattina? Cioè la barba..non ti disturba con quel coso lì? Perchè non brevetti qualcosa a riguardo, magari fai successo!’. E sono andato via così, molto ma molto tronfio di me...

(nella foto: un particolare..PS: ovviamente il problema non è il naso in sè, ma l'avermi frantumato le palle con le idiozie che gli hanno messo in testa..)

STENDING OVESCION

Per chi ancora non lo sapesse: JT Leroy,lo scrittore ricchione con il quale per circa un anno ci hanno fracassato i cocomeri,in realtà non esiste;è tutta invenzione di una certa Laura Albert. Quella specie di Micheal Jackson biondo che lo impersonava è in realtà una femmina(ma và??) e trattasi della cuggina del fratello del cognato del nipote dell'ex di Laura Albert. E fino a qui non diciamo niente di nuovo. Ma il bello è cheVanity Fair ha pubblicato un gioiellino d'intervista con Laura Albert: qualcosa a metà strada tra i deliri di Cronaca Nuda e le proprietà lassative del sale inglese. Io mi aspettavo un pò di onestà intellettuale da parte di questa Laura Albert...qualcosa del tipo "Vi ho presi tutti per il culo" o "ci hai creduto faccia di velluto" e invece no! La gran donna,probabilmente per evitare di essere fatta a brandelli da orde di fan inferociti,imbastisce una compilation di puttanate trite e ritrite di vita vissuta,degne di un film TV pomeridiano di Canale 5. La poveretta ammette di avere avuto un'infanzia infelice; tutti (ma proprio TUTTI) i fidanzati di sua madre si approfittavano di lei. Me la immagino,questa,mentre dice al suo maschio di turno:"Se non ti trombi mia figlia,non te la faccio neppure vedere". Laura afferma inoltre che mentre veniva violentata,riusciva a erotizzare gli uomini di sua madre e teorizza dunque,che i bambini violentati "non sono poi così innocenti",ma sono furbi e a loro volta esercitano una forma di violenza nel violentatore(lo dice davvero,giuro). In seguito,la piccola Laura si attacca al Telefono Azzurro facendo finta di essere un maschio(sic) e racconta puttanate inventate di sana pianta agli operatori i quali,poveracci,la prendono sul serio. Da tutto ciò nasce JT Leroy (ovvio,no?). La cosa più bella dell'articolo è la testimonianza di Asia Argento,che racconta di una notte d'amore con il supposto scrittore e la sua sorpresa di trovare,al posto di un randellone tanto,una passerina uguale sputata alla sua. Ma che birichinata.

IHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! (la rubrica per smascherare qualcuno dei nostri miti..)

Secondo me Peter Gabriel l'hanno gabbato in qualche modo..non può avere conosciuto Capezzone (di cui citiamo l'importantissima iniziativa del 'tavolo dei volenterosi', o le sue affermazioni che ti fanno domandare 'perchè non cambia parte politica?', o gli importanti contributi per l'Italia tipo...tipo....cioè...dai una che hanno fatto ci sarà...una..) e aver fatto questa roba qua, vada per Toscani che con due bottiglie di vino sbrocca..però dai, Peter, almeno tu, che cazzo! Mi impegno pure ad ascoltare i tuoi dischi..e tu mi tradisci così! Con Capezzone! Ma porc! Pure la citazione della canzone 'Solysbury Hill'..mah..

(Peter Gabriel e Oliviero Toscani per la Rosa Nel Pugno)