KILL CITY

LOOVE LOOOVE LOVE

Ero lì bello tranquillo, spaparanzato sul divano che facevo zapping tra Ballarò e la Gialappa's che, inavvertitamente il dito mi scivola sul tasto 4 del telecomando. Lo vedo e provo un tuffo al cuore. "Begli amici mi ritrovo",penso,"è riniziato Stranamore e nessuno mi dice un cazzo!". Cioè, dico: stiamo parlando di Stranamore!!! Devo ammettere che ho sempre avuto un debole per questo programma...in effetti, è proprio da questo gioiello di trasmissione che è stata edificata, stronzo su stronzo, quella merda monumentale che è la tivvù odierna. Molti rivendicano la paternità della tivvù-merda, ma secondo me solo Stranamore ha pioneristicamente anticipato, anni orsono, lo schifo che sarebbe arrivato dopo. Ma com'è lo Stranamore del 2007? Al posto del compianto Castagna conduce Emanuela Folliero con la partecipazione straordinaria delle sue sberrucce oversize...come inviati speciali ci sono Costantino e Alessia Mancini (mica cazzi). La grafica è quella di sempre (quel cuore trafitto che sembra disegnato da un primate monco), Oll iu nid is lov a rompere i coglioni ogni dieci minuti della puntata...aaah, mi sembra di essere tornato indietro nel tempo. Scena cult-1: una mamma (somigliante a Sylvester Stallone vestito da donna) che deve scegliere tra tre ragazze (tre puttanoni tristissimi e bruttissimi) quale sarà la fidanzata adatta per il figlio (una specie di Gabriel Garko dopo il frontale). Scena cult-2: un tipo dal look da ex galeotto che chiede alla tipa che l'ha mollato di tornare con lui. Lei lo sputtana dicendo che lui è un violento, e mostra alla telecamera il braccio che lui le ha rotto e la cicatrice della contusione che le ha fatto in fronte. Segue una cazziata della Folliero al tipo (che rimane di merda,mentre il pubblico lo fischia) e un discorso sulla violenza sulle donne. 

P.S: non c'entra un cazzo, ma vale la pena di leggere anche questo. 

L’abbiamo cercata. E finalmente l’abbiamo trovata! Abbiamo vinto lo schifo di quel giornale lì, e ora vi riportiamo il frutto della nostra ricerca, degna di un indagine dell’espresso! Ora abbiamo un motivo in più per prendercela con la falsità nel mondo! (e di bearci di questo post anche..)

"Berlusconi, 10 e lode anche a letto”(ebbene sì!!)

In un'intervista apparsa sul quotidiano «Libero», la conduttrice e showgirl Fabrizia Carminati (foto), 55 anni, da parecchio tempo assente dagli schermi televisivi, ha ammesso di aver avuto, a suo tempo, una relazione con Silvio Berlusconi, dandogli (ovviamente, non c’erano dubbi) il massimo dei voti in tutto, anche in quella cosa lì...
Al tempo della loro relazione il Cavaliere era libero, perché separato dalla prima moglie, ma la Carminati era già fidanzata (brutta bagascia!) con quello che diventò suo marito (pure! Cornuto e mazziato!): ma la signora lo dice senza imbarazzi. Viva la sincerità! (see..)
Di seguito, il passaggio dell'intervista relativo alla relazione con Berlusconi.

«(...) Era l'inizio di Canale 5. E di Berlusconi. Ne parliamo?
«Certo. Registriamo di sera a Milano 2 e dopo le prime puntate arriva Silvio».
Lo conosceva?
«Mai sentito nominare, non era ancora famoso. Ci presentano e mi dà subito del tu, capisco che è uno brillante e alla mano. Insomma, l'opposto di Mike...».
Bongiorno come si comportava con lui?
«Schizzava sull'attenti e pendeva dalle sue labbra. Soprattutto quando, dopo la trasmissione, si andava a cena».
C'era anche Silvio?
«Era il protagonista, si metteva al pianoforte e dava spettacolo: qualcuno cantava, c'era chi ballava».
Lei?
«Lo ammiravo estasiata. Tra noi c'è immediatamente feeling e dopo un paio di serate mi invita a uscire».
E accetta.
«Un autista viene a prendermi a Bergamo e mi porta ad Arcore. Villa fantastica, rimango a bocca aperta: «Ma dove sono finita?». Mangiamo, due chiacchiere e scherziamo, ma non succede niente».

(ma poteva il suddetto in questione, suddetto nano tra l’altro, con quel che ne consegue, provarci alla prima uscita?? Assolutamente no! E’ la prima regola!)

Poi?
«Torno una seconda volta, nulla. Al terzo appuntamento, dopo cena, Silvio propone un giro per Milano. Usciamo verso mezzanotte, l'autista ci porta a Piazza Castello e poi in San Babila. Ormai sono le 2, passeggiamo mano nella mano, Berlusconi mi racconta quanto ama la sua città e arriviamo sotto il Duomo».
Che romantico...
«Molto romantico. Ci guardiamo e...».
...e?
«Bacio appassionato, un sogno». (mano nella chiappa no?)
Scusi la sfrontatezza, ma eravate liberi?
«Lui si era separato dalla prima moglie ed era single, io ero separata e da poco fidanzata con l'attuale mio marito». (anvedi sta mignot...!)
Ops. E poi?
«Inizia una storia dolcissima e bellissima. Silvio mi chiama di notte, mi racconta che mi pensa e mi corteggia». (Da lì nacque l’idea delle chiamate erotiche, son sicuro!)
E vi mettete insieme.
«Clandestinamente per quasi un anno. Lui è innamoratissimo, mi chiama «principessa» e dopo un po' mi propone un fidanzamento ufficiale».
E lei?
«Lo guardo. «Silvio, ti adoro ma sono innamorata di Mimmo». «E chi è 'sto Mimmo? Mollalo». «Il mio fidanzato ufficiale. Mi spiace, non me la sento di lasciarlo». (Mimmo! Il cornutazzo! Come diceva la canzone degli Squallor? ‘Cornutone vogliobbene pure a te..’!)
Pentita?
«Mi verrebbe da dire: «Non avevo capito un cazzo, sarei potuta diventare la First Lady». La verità è che ho fatto quello che sentivo e Silvio è stato intelligente e leale, ha capito, siamo rimasti in ottimi rapporti e ha continuato a farmi lavorare. Anche perché sono stata io a buttarlo nelle braccia della sua attuale moglie».
Cioè?
«Mi invita al Teatro Manzoni, andiamo a vedere «Il magnifico Cornuto» con Enrico Maria Salerno e Veronica Lario. Lei è brava e bellissima, Berlusconi resta affascinato e a fine spettacolo gli dico: «Silvio, vai nei camerini così ti complimenti e la conosci». Lo aspetto fuori, torna ed è entusiasta: «È stupenda, forse la rivedo». E inizia la loro storia». (ora, se non ricordo male c’era anche un altra versione..)
Carminati, le va un giochino? Diamo qualche voto a Berlusconi. Come se la cavava in quanto a romanticismo? (si poteva non fare la domanda??? No..)
«Beh, 10 e lode».

Dolcezza?
«10 e lode».
Simpatia?
«10 e lode».
Tutto perfetto. Sa, vero, a cosa deve dare il voto adesso? (ci siete? Vi state tenendo forti sulle vostre tastiere???)
«Guardi, anche a letto era da 10 e lode. Focoso, il massimo della vita». (e qua applausi di giubilo! In redazione non si contano più gli atti di vandalismo successivi a questa affermazione)
Carminati, torniamo a lei. Dice che la dirigenza Mediaset non le ha più dato lavoro: mai chiamato Berlusconi?
«Ormai non si occupa più di queste cose, non mi sembrava il caso».
Vi siete rivisti?
«Due anni fa mi candido alle Europee per Forza Italia e Berlusconi invita tutti ad Arcore per un incontro politico. Ritorno nella villa a distanza di oltre 20 anni, saluti, baci e abbracci di cortesia, poi si avvicina all'orecchio e, senza farsi sentire dagli altri, mi sussurra: «Comunque, sei sempre una bella figa...». Capito il Berlusca? Che ridere, sempre simpaticissimo e brillante, come ai vecchi tempi»».

Ecco, l’avessero arrestato per tempo, ci sarebbe stato anche un cornuto in meno! Ora, se dessero fuoco anche alla redazione del giornale Libero..ecco, non è che farei tante storie eh...

STRATEGIE IMPRENDITORIALI

Chi ci segue da tempo, sa bene che noi di KILL CITY siamo da sempre interessati alle dinamiche evolutive dell'economia, e non venite a dirci che parliamo solo di fica. Le strategie per destreggiarsi in un mercato aperto (e sopratutto, per farsi un culo di soldi), sono molteplici e se in un mercato le risorse sono allocate efficientemente, migliaia di attori possono interagire per accapparrarsi le risorse necessarie, le quali, purtuttavia son limitate...che cazzo sto dicendo? Boh. In una parola: quando all'imprenditore viene un'idea geniale per vendere il suo prodotto, bisogna dirgli "sei un genio". E geniale è l'idea che sta alla base della catena di fast food Ninja Burger. Ti consegnano le patatine vestiti da ninja; ti garantiscono la consegna a domicilio entro 30 minuti e se non fanno in tempo, fanno seppuku (sic). Mi commuovo quando penso che al mondo ci sono persone di tale caratura. Gli facciamo pure pubblicità sul blog, tò:

http://ninjaburger.com/

Ho ascoltato (scaricato, non sono così pirla..) il disco dei Kooks..

Son partito dalla prima traccia, ma non sono arrivato alla fine. Poi c'ho riprovato, e ancora non ho superato la prima traccia. Allora son partito dalla seconda. Non sono arrivato alla terza. Avete presente quando siete dentro il letto, avete caldo e vi infastidite? Ecco, la stessa sensazione..

GULP!

Vorrei trovare le parole per commentare...ma...no,vabbè. Non ci riesco proprio. Cliccate sull'immagine e guardatevelo da soli. Chissà, magari tra voi c'è qualcuno interessato...

La redazione è ancora in agitazione alla notizia!!

Pare infatti che il mondo del porno sia entrato in crisi! E il motivo sapete qual’è? La tecnologia!!! Ebbene si, a quanto pare le pornostar sarebbero in crisi per colpa dell’alta definizione video. Alta definizione che mostrebbero tutti i difetti delle attrici in questione  (celluliti, borse sotto gli occhi, smagliature o qualcosa di troppo pendulo). La cosa sta creando molto imbarazzo nel settore. Tanto da costringerle a ricorrere a operazioni riparatorie..la famosissima (chi?) Jesse Jane (protagonista del film ‘pirates’, rifacimento presumo, della Maledizione della prima luna) avrebbe dichiarato: "Mi rifaccio le protesi per colpa dell'HD" . E come se non bastasse il mercato americano dei video a luci rosse sta attraversando un momento di grande difficoltà. Addirittura il New York Times scrive: "la grafica nel porno ormai è troppo avanzata, persino per gli stessi gusti di questo genere d'industria che sforna settemila titoli l'anno per un fatturato di 3 miliardi e seicento milioni di dollari. Hollywood ha lo stesso tipo di problema", prosegue l'autorevole quotidiano, "ma niente di paragonabile ad un genere di cinema che si basa tutto sulle zoommate e i primi piani, e che, essendo sempre all'avanguardia su tutte le evoluzioni della tecnologia, è anche il primo a sperimentarne i problemi". Avete capito?? Il settore del porno è all’avanguardia tecnologicamente tanto quanto l’industria aerospaziale! E voi pensavate che bastasse solo un bel mignottone e una ceppa tanta! E invece no! Non oso descrivere l’agitazione che ha colpito la redazione a leggere questa notizia! Fortunatamente le principali leader produttrici del mercato (di film, non le attrici..) hanno trovato una soluzione (che tra l’altro appoggiamo in pieno a costo di passare per affamati squali capitalisti): hanno semplicemente ignorato la faccenda. E saranno cazzi dei malatoni che se li guardano, no? Ma non possiamo fare finta di niente, non possiamo non raccogliere il grido d’allarme di (chi?) Jesse Jane o come cazzo si chiama: "le immagini sono talmente nitide che le sue protesi al silicone, impiantate sei anni fa in un precedente intervento, possono essere viste andare di qua e di là in maniera del tutto innaturale". E che diamine! Questi sono veri problemi!!

Jesse tieni duro, sei tutta noi!!!

(la bellezza tutta acqua e sapone in un primo piano di Jesse Jane nel film Pirates.., il secondo piano era troppo..)

CORRISPONDENZ@

Ci risiamo! Per la seconda volta, un degenerato cerca di metteremi sulla brutta strada della pornografia onlàin attraverso una mail. Ne riporto integralmente il testo...

Da: Dominick Cherry

Oggetto: Video con giovane teen, ceh fanno sesso per farti godere come e` possibile piu` lungo.

Pete
Video con la prima esperienza della ragzaza timida, che prova un cazzo prima volta.   http:****etc.

E io non ho proprio potuto fare a meno di rispondergli così:

Caro Dominick,
deve esserci probabilmente un equivoco. Lei mi deve aver scambiato per uno dei Suoi simili, di quelli che detestano avere a che fare con una donna vera e che quindi preferisce amare diciamo così,"virtualmente" una femmina virtuale. Ma non gliene voglio, visto che nel spedirmi la Sua mail Lei, ne sono certo, era spinto da un intento nobile ed umanitario. Io sono sì un amante dell'erotismo, ma più che delle "giovani teen" che vedono il cazzo per la prima volta io prediligo le donne navigate, un pò come quella Sua carissima madre, un vero puttanone d'altri tempi che conosce a memoria la mappa delle venature del membro di ogni abitante maschio della provincia(e parlo per esperienza personale). Anzi, mi chiedo come una donna che sa così tante cose non abbia educato il proprio figliolo a un corretto utilizzo della grammatica italiana, visto gli strafalcioni nella Sua mail. Ma si sa, che nessuno è perfetto.

Cordiali saluti,

Jelly.

P.S: mi saluti anche la Sua progenitrice, e le dica che ho lasciato il portafoglio sul comò accanto al letto. Passerò in settimana a riprenderlo e chissà,magari avrò anche il tempo di assestarle un altro pò di colpi, a qualla ghiottona.

Un esempio di pirlaggine vagamente ( lo posso dire? Non me ne vogliano..), interista..

"Fuma durante l'allenamento" Il Manchester City liquida Coco
MANCHESTER - "Coco the clown". Crudele la stampa inglese. Preceduto da una fama di giocatore amante delle notti brave e dei locali notturni, Francesco Coco aveva deciso di provare l'esperienza del calcio inglese.
Destinazione Manchester City, la meno prestigiosa delle due squadre della città. Poteva essere un'opportunità per un giocatore che, in Italia, è ormai noto più per la sua vita mondana che per le sue prestazioni calcistiche e che è ancora legato all'Inter fino al 2009.
E invece, stando al Sunday Mirror, l'esperienza è già finita. Colpa dell'arrivo all'allenamento con una sigaretta tra le labbra. Un comportamento che ha indispettito l'allenatore del Manchester City Stuart Pearce. Che, senza attendere oltre, ha seccamente bocciato Coco, chiudendogli le porte del club e troncando il periodo di prova addirittura prima della settimana concordata.
E così Coco è tornato in Italia. Da dove era partito attaccando la società nerazzurra: "Dopo l'infortunio del 2003 sono stato abbandonato dall'Inter. Da quella parte non sembra ci sia interesse, né dire che ho recuperato, né lasciarmi libero, nè darmi la possibilità. Dal tecnico non sono stato mai preso in considerazione, non ho potuto dimostrare quanto valgo. Sarebbe la logica di un'azienda che deve tutelare un patrimonio, cioè i giocatori. Non capisco perché, ho provato anche a parlare".
(22 gennaio 2007)

Eh si, bisogna dire che la professionalità è tutto, quando uno ci tiene poi..
la Arcuri poi..si vabbè..evitiamo va..

RETIFICA

Dei personaggi famosi uno si fa sempre un'idea,tanto che si arriva quasi a pensare di conoscerli personalmente. Faccio un esempio: se penso a Paris Hilton,difficile non associarla all'immagine di ninfomane viziata alla quale siamo usi associarla...ma a volte,questo ragionamento fa acqua da tutte le parti. Prendete l'ex velina Maddalena Corvaglia. Per molto tempo abbiamo pensato che sfuggisse al canone della velina troiona: nessuna foto ginecologica, nessun flirt al di fuori del suo pallosissimo rapporto con Iacchetti. Quindi, per noi di KILL CITY, non era degna di menzione. Poi le prime avvisaglie: il calendario, la rottura con Enzino...e già abbiamo sentito puzza di post da dedicarle. Ma non l'abbiamo fatto, pensando che presto sarebbe diventata una VIP troppo inflazionata. Ma oggi che la vediamo in questa foto...beh,crediamo di aver sbagliato parere sulla bionda soubrette, ci cospargiamo il capo di cenere e le dedichiamo questo post, con tutto l'affetto possibile e con taaanta riconoscenza per essersi fatta ritrarre in questa posa. Grazie, Maddalena.

Pillole di vita e saggezza di Franco Califano

Iniziazione. A nove anni è iniziato al sesso da una 32enne, vedova e madre di un compagno di scuola. Tutto inizia perchè  Franco non ne vuole sapere di studiare da solo (‘me rompevo li cojoni’), e va a fare i compiti da un amichetto secchione. Ma c’è un problema (‘e chiamalo problema!’). Vai oggi torna domani, questa madre (‘Pensate a una di quelle attrici dei film neorealisti., di quelle donne che praticamente sono nude vestite’), mentre il figlioletto ripete la lezione, si mette alle sue spalle e schiude le gambe verso Califano, che sotto il tavolo si contorce e tocca. Finchè un bel pomeriggio si libera del figlio con la scusa che manca qualcosa in dispensa, e schiude il petto a Califano. ‘Da quel giorno diedi inizio alla mia prima , vera e propria relazione. La storia durò un anno, sembra strano a dirlo ma era nato anche un bel sentimento. Facevo di tutto per stare con lei, mi capitava di fare sega a scuola e di passare tutta la mattinata nel suo letto’. Insomma la signora gli insegna tutto. ‘A dodici anni mi ritrovavo già abilissimo’. La storia finisce quando Califano si trasferisce nel quartiere Trionfale. In uno degli ultimi rapporti raggiunge finalmente l’eiaculazione.

Laurea. Tra i riconoscimenti a cui tiene di più c’è la laurea honoris causa in Filosofia alla New York University, per il testo di Tutto il Resto è Noia, concessa contemporaneamente a Cossiga e Eduardo De Filippo.

Regole. ‘Regola n. 1: lo scopo primo e ultimo del sesso,è senza dubbio, la ricerca del piacere della donna. Regola n. 2: mai schiavi’.

(da Franco Califano, Calisutra, Castelvecchi Editore 2006)

E il figlio di questa donna che scopre solo in tarda età i divertimenti di sua madre, dove lo mettiamo?E la laurea insieme ad Eduardo De Filippo?? E queste regole di vita? Chapeau!