KILL CITY

Perchè Sanremo è Sanremo

Come tutti ovviamente saprete, a Sanremo quest'anno partecipa anche Milva, che canta una canzone dal titolo Show Must Go On. Fin qui niente di male. Superata la domanda Milva chi è, il problema è un altro. Aprire il giornale e leggere una dichiarazione di Milva (vd. foto): "cantando questa canzone ho avuto un orgasmo"!

Si vabbè..e che schifo!

PS: sarò sincero, questo è un post di ripiego, la recensione che avevo scritto è stata cancellata per errore e non ho avuto voglia di riscreverla (mannaggia...!)..

IL FILM DEL MESE

Siore e siori, a grande richiesta oggi parlerò di Pirates, un cult movie che sta spopolando ovunque, un vero e proprio must per la redazione di KILL CITY. Piccola introduzione: non so se avete mai visto i film del ciclo Pirati dei caraibi, quelli della Disney con Johnny Depp. Ebbene, se li avete visti, probabilmente vi sarete divertiti nel primo tempo...ma vi sarete accorti che dopo un'ora e passa di effetti speciali e battaglie navali vi siete fatti due coglioni tanti e avrete pensato: "aaah,come ci starebbe bene una scena pornozozza in questo momento, giusto per spezzare la monotonia!". Ebbene, il geniale Joone, regista di questa megaproduzione ad alto budget ha pensato bene di sopperire a questo bisogno pruriginoso dello spettatore. La pellicola vanta la partecipazione di star come Jesse Jane, Devon, Carmen Luvara e un magistrale Tommy Gunn nella parte del pirata cattivo; gli effetti speciali sono spettacolari, roba che la Industrial Magic Light o come cazzo si chiama gli fa una pippa (la battaglia contro gli scheletri è da antologia); la storia è avvincente e ci sono pure gag esilaranti, come i gustosi siparietti del mozzo cinese, il quale, dopo la battaglia finale, tira un sospiro di sollievo dicendo "I clapped my pants!". Poi ci sono tante scene pornissime: piratesse che si sfrugazzano davanti alla ciurma che le incita e brinda in loro onore, candele accese su per il culo, grandi trombate nel bel mezzo di un incendio(giuro!) e vi assicuro che se queste scene mancassero, Pirates sarebbe un film per tutta la famiglia, ma dato che ci sono è consigliato per i più grandicelli. Le piratesse la fanno da padrone, arrivando persino a rubare la scena ai colleghi maschi, tant'è che la forza del film sono proprio le donne, guerriere e incazzose come in nessun altro pornazzo e la pellicola potrebbe piacere anche alla veterofemminista più rompicoglioni. Pollici su per Pirates e...FUOCO A VOLONTA'! +++BONUS: la fotogallery!

Serata epica-parte II

Raccolgo la sfida del collega Rambaldi e mi accingo a scrivere il seguito del suo post...e intervengo per colmare le lacune sulla narrazione di quanto è avvenuto sabato scorso. A parte il fragoroso rutto sparato dallo Svizzero davanti alla cameriera del locale delle noccioline, alla quale la poveretta ha risposto "non ti preoccupare,almeno tu non me l'hai fatto in faccia, come il tipo del tavolo dietro al vostro", sono successe altre cose shockanti e degne di nota. Ad esempio: la disquisizione su come tenere in mano il calice di vino...mentre uno dei presenti brandiva il bicchiere alla sua maniera, il sempre raffinato Will ha risposto: "De aicci parisi spulighendi minca"(traduco: "in questo modo sembra che stai praticando una masturbazione a un altro uomo"). Will poi ci ha deliziati con sfiziosi aneddoti sui suoi amici...memorabile quello sul tizio che torna a casa alticcio e cade addosso al padre, il quale fruga in tasca al figlio e gli becca una gran quantità di hashish, lo guarda in faccia e con fare severo gli dice: "ma sei un drogato o uno spacciatore??". La serata è andata avanti tra peregrinaggi senza meta e libere spisciazzate nei caratteristici vicoli cagliaritani. Alla fine, stanco e assonnato, ho accompagnato a casa la mia ragazza e mi sono diretto verso le zone di provenienza dello Svizzero(che tra l'altro è mio vicino di casa) e di Darko. In auto, Darko, che era stato buono per tutta la sera, comincia a...ehm, "lasciarsi andare" riempendo di gas mefitici la mia povera Panda, e lì son partite le bestemmie, in quello che è stato il viaggio più lungo e puzzolente della mia vita. Alla fine siamo tornati a casa, stanchi ma felici. E anche un pò maleodoranti, porca troia.

Serata epica

Non capita spesso di uscire il sabato notte con Jelly. Le poche volte però in genere si ricordano. Stavolta credo che la scusa fosse la fine degli esami per lui e per Chris. In verità dovevo conoscere una galleria di personaggi degna di un post. Tra i tanti (nove o dieci persone, una squadra di rugby che entrava nei locali a minacciare sfracelli se non avesse trovato posto), lo Svizzero, Will e Chris. Ecco, bastano questi: dopo aver scelto il locale, riusciamo a trovare un tavolo grazie alle mie conoscenze altolocate (il cameriere, che si sente in dovere di informarci che ultimamente si sta dando allo spumante, e che il giorno dopo l’avrebbe ‘pasteggiato’ con cozze crude).Tra le consumazioni, udite udite, una bottiglia di chianti. Trattiamoci bene. Vi spiego i personaggi: lo Svizzero. Lui in mano ha un cellulare con i video. Non aggiungo altro, tranne che è roba per stomaci forti ( permette di avere risposta a tante domande importanti, che so, può una donna infilarsi una bottiglia?). Will: non un uomo, ma un maestro di vita, quando parla intorno a lui si fa silenzio e si attende una sua perla di saggezza. Che arriva subito. Indica il braccio di Jelly e urla ‘guardate i peli..è il nonno di Peter Gabriel (e tutti a chiedersi i perchè)..Jelly, sei SHOCK THE MONCKEY!’. Chapeau. A sentirla rende meglio, ho le lacrime agli occhi. Ci regala anche una dotta disquisizione sul tema ‘la masturbazione come espressione del disagio contemporaneo’, di cui tralascio per evitare di omettere qualcosa di importante. Poi Chris, che poverino, si vede che è invaghito di una ragazza., è un pò giù. Visto che ci teniamo, ci proponiamo di fargli da spalla nel momento dell’abbordaggio, promettendo di allontanare in qualche modo la fortunata dai suoi amici in modo da lasciargli campo libero. Sembra riprendersi, siamo consci che non si laureerà (si scrive così?) finchè non avrà conosciuto costei. Argomento principe della serata: il film pirates, definito come ‘il primo porno dove le donne sono il perno del film’ (e spero che qualcuno recensisca). Non so cosa voglia dire o cosa si intenda per perno ma tant’è, mi viene consegnato il cd come se fosse una reliquia. Ovviamente nel pc non si vede. Direi che mi manca ancora questo rito di iniziazione, resterà una reliquia inutile. Si cambia locale dopo un estenuante trattativa per strada, i volti iniziano ad essere tirati. Si finisce nell’eterno locale delle noccioline, caratteristica principale la possibilità di poter lanciare noccioline tra i tavoli. E’ un pò come essere militari e tornare tra i civili. Secondo voi quanto ci si impiega a riempire le birre di noccioline? Quanto, cinque secondi? Dieci? Diciamola tutta, siamo gente grande, i pischellini là dentro se ne stanno tranquilli ed educati, noi no. Tra le presenze, da segnalare le due ragazze, S. e C. la ragazza di Jelly. La povera S. non posso mica biasimarla, ad un certo punto sbadiglia alla grande, guarda tutti i presenti e che fa? Scuote la testa sconsolata! Non abbiamo speranza! Arriva anche il pakistano con le rose. E sapete chi è che compra una rosa? Jelly!!! Parte subito la caciara! Vi dico una cosa in confidenza, non andate a dirla in giro. Diciamo che Jelly, notoriamente è considerato di braccino corto. Quindi vedergli aprire il portafogli e prendere la rosa per Chiara, bè, un pò come immaginarsi i cavalieri dell’apocalisse che chiedono la strada per il monte Ararat. Ora, non so se posso dirlo, ma ho avuto carta bianca, la povera Chiara, rimasta un attimo sola, all’affermazione ‘embè, ti ha mollato qua con la rosa?’, che risponde? ‘Eh si, gli ho detto che gli avrei reso i due euro, mi scocciava per il pachistano!’ (....!!!!!!) . Chapeau, credo che sia stato fatto apposta per metterlo nel blog, sono sicuro! Poi si fa tardi, per me la serata finisce, ma sarà davvero finita lì o si potrà scrivere la seconda puntata??      

Per la serie cambiamo argomento... diventeremo anche noi così?

Di moda in America i ‘purity ball’, balli in cui le figlie, davanti ai padri, prendono l’impegno solenne di restare vergini fin quando si sposeranno. Organizzati dagli evangelici ‘in risposta alla decadenza morale delle giovani americane’ (sono assolutamente d’accordo sulla decadenza degli americani), funzionano così: genitori e figlie vengono invitate a grandi feste dove si presentano in smoking lui, in abito da sera lungo lei (ah bè..). A un certo punto il padre prende sottobraccio la fanciulla, la accompagna in pista, la fa danzare (secondo me sono malati). Quindi tornano al tavolo, lui le dona un anello, si alza in piedi, posa le mani sulle spalle della giovane ancora seduta e recita ad alta voce:”Io, tuo padre, scelgo davanti a Dio di difenderti, come tua autorià e protezione nel campo della purità. Io stesso condurrò una vita pura come uomo, marito e padre, e guiderò mia figlia nella preghiera come l’alto sacerdote della mia casa” (nel campo de che??). Finita la declamazione, entrambi mettono una firma. Il primo ad avere l’idea fu il pastore del Colorado Randy Wilson, nel 1998 (epoca in ci il congresso a maggioranza repubblicana, per promuovere tra i giovani programmi di astinenza, aveva ottenuto lo stanziamento di mezzo miliardo di dollari). La trovata ha funzionato e adesso centinai di ‘purity ball’, si svolgono ogni anno in tutta l’America, specialmente nel sud e nel midwest. L’88 per cento delle ragazze che prendono l’impegno a restare caste, però, lo violano prima del matrimonio (quando si dice coerenza). Questi americani sono sempre un passo avanti.. come non notare che è una risposta alle usanze islamiche?? Un pò come i film degli anni 50 sulla guerra fredda..

FUGA DISPERATA

Basta. Ho deciso. Dopo la laurea parto per Tangeri con una valigia piena di limoni per scrivere il seguito del Pasto Nudo e vaffanculo.

Politica estera, governo battuto per due voti

Mi trattengo dal commentare..

Sappiate però che non reggo più. Volevo fare un post divertente..ma non ce la fo più a vedere queste cose..io un altra elezione dove vince la destra non la reggo! Mi partono le coronarie proprio! Mi scoppia la milza, mi si spappola il fegato! Sarà ma io tutto questa sensibilità alla pace in quel che succede non ce la vedo proprio..non venite a dirmi che mille militari in meno in Afghanistan cambiavano qualcosa..ero pronto a tutto, anche a soprassedere su Mastella e i TeoDem.. quasi però vabbè, perchè altrimenti ce lo meritiamo proprio.. 

questo e anche questo...(http://www.spreadshirt.net/shop.php?sid=86069), etc etc etc...

ultima notizia..pare che i titoli in borsa di mediaset siano in salita...al massimo valore delle azioni in giornata a seguito del voto al senato, fate un pò voi..va la da via il chiù va... 

Noi abbiamo la risposta alla domanda fondamentale!

Il maestro ci spiega la relazione tra il comunismo e la fica!

Volevate un maestro di vita? Stavate cercando qualcuno che esprimesse quello che realmente pensate??? Noi l'abbiamo trovato! E poi non dite che non siamo profondi! Chi mi conosce sa che quando sono in forma so fare anch'io questi discorsi..

(www.remoremotti.net)

I VITELLONI

Torniamo a parlare di una nostra vecchia conoscenza: Chris il Messaggiatore Pazzo. Dovete sapere che il Nostro va in biblioteca munito di pc portatile e quando uno di noi gli si siede vicino, lui ha il vizio di "aprire la chat": cioè, apre un documento di testo nel desktop e ci passa a turno la tastiera per dialogare con lui, visto che in biblioteca non si può parlare a voce alta e vista anche la scabrosità di certi discorsi,come quello che riporto qui sotto,avvenuto tra Chris e Darko. Eccoli mentre commentano le colleghe che studiano nei tavoli vicini al loro:

TRENTA DENARI

"La vita non è sempre facile. Le persone, specialmente i giovani, hanno bisogno di essere aiutati nelle situazioni difficili. Problemi morali, droga e sesso sono tutte cose che i teenagers devono affrontare. Per fortuna, ragazzi, non siete da soli! Giuda, il traditore di Cristo, sbircia continuamente dalla fossa dell' inferno, vi guarda e vi aiuta. Ogni volta che vi trovate in crisi, fermatevi, ascoltate, guardate e pensate: COSA FAREBBE GIUDA?"

Il sito da cui ho tratto la citazione qui sopra è degno di più di una visita. Consigliatissima la sezione del mercendaising e il giochino Jesus VS Judas.

http://www.air0day.com/wwjd/index.html