KILL CITY

Argomento di discussione...

Lo sostiene una ricerca del Daily Mail

Gb, le donne si sentono grasse: mai nude

Un terzo non si spoglia in casa se ci sono i partner. Oppure spegne la luce. Gli uomini invece sono del tutto disinibiti 

LONDRA - Un terzo delle donne inglesi non si fanno vedere nude dal partner: pensano di essere troppo grasse. Lo rivela una ricerca pubblicata dal quotidiano britannico Daily Mail. Secondo lo studio almeno il 10% delle donne si toglie i vestiti solo dopo aver spento tutte le luci e circa 1/4 è così preoccupata del proprio aspetto da non voler entrare in bagno assieme al partner. Nonostante ciò quasi tutte le 3.500 donne intervistate concordano che per una coppia è fondamentale sentirsi bene quando si è senza nulla addosso.

 DANNI DELLA PUBBLICITA' - Gli esperti ritengono che le immagini spesso modificate al computer per far sembrare più magre le celebrità e le foto di modelle scheletriche sembrano aver reso un'intera generazione estremamente insicura a proposito del proprio aspetto. L'istinto che porta le donne ad evitare di spogliarsi davanti al compagno sta portando forti crisi nei rapporti di coppia.

UOMINI SENZA INIBIZIONI - Gli uomini, al contrario, sembrano del tutto immuni a questo tipo di insicurezza e ogni giorno passano in media il doppio del tempio nudi rispetto alle loro fidanzate o mogli. Sembrano anzi compiacersi così tanto del proprio corpo che i 2/3 girano in casa senza vestiti. Il 46% delle donne confessa che vorrebbe fare altrettanto ma 1/3 ha ammesso che non girerebbero mai nude per casa se il partner potesse vederle. Lo stesso avviene in palestra, dove il 79% ammette di vergognarsi di cambiarsi o farsi la doccia di fronte ad altre donne. «Questo studio dimostra l'importanza che le persone danno all'immagine del corpo», ha commentato Jill Parkinson, della compagnia che ha commissionato lo studio.

Ok, il doppio del tempo nudi, capito? I 2/3 girano in casa senza vestiti (diciamo come mamma gli ha fatti). C’è pure una compagnia che ha commissionato questo studio, capito?? Ma in Italia secondo voi cosa rispondono? Interverrebbe la CEI, sicuro, questi sono argomenti che possono spostare masse di elettori ed elettrici da un partito all’altro..(PS: continuiamo infaticabili con post profondi ed esistenzalisti. Non preoccupatevi, non sembra, ma abbiamo un anima anche noi..)     

Ah si, per stuzzicare un pò di inibizioni alle donne inglesi, ecco a voi l'arredamento sponsorizzato Kill City..contattateci per le modalità d'acquisto..

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1 - Un soprammobile per il salotto, ottimo per appoggiarci il telefono di casa

2- Un tavolo da cucina dove organizzare intime cenette

3- Il tavolino perfetto dove appoggiare la bottiglia di vino per 'abbassare ulteriormente' le inibizioni

Poi non dite che Kill City non vi pensa..

Qualcuno di voi ha visto la pubblicità della Vigorsol?

No, per chi avesse sfortunatamente perso questo gran pezzo di storia, succede questo: un villaggio nel bosco sta bruciando, la gente si agita e non può farci nulla, non riesce a spegnerlo, è la fine di tutto. Arriva uno scoiattolino su un ramo, guarda la scena e pensa ‘ghe pensi mi!’. Prende un chewing gum Vigorsol (lo ripeto perchè in realtà mi pagano), lo mastica, rivolge le chiappe verso l’incendio, emette una sonora scorreggia (di quelle con le quali ti vanti con i tuoi amici d’infanzia), e riempie di ghiaccio tutto il villaggio, spegnendo l’incendio. Parte l’applauso delle persone ormai salve. Una nuova frontiera della comicità, lo sdoganamento delle scorregge!

Un pò come una mia amica..che non si vergogna, all’età di 26 anni (veneranda ormai, non faccio che sentire di ex compagne delle elementari che si sposano incinte, ed io non sono il padre!!!) di fare questi scherzi alla sorella: entra nel di lei letto e ci scorreggia dentro (!!!), la sorella vede, sente e piagnucola. Ora, la sorella è maggiorenne..vada che mi fa piacere un rapporto di fiducia, ma perchè ho dovuto saperlo??? Perchè??

link...(stiamo cadendo in basso..avete ragione..prometto che mi impegno..è che sceglierne una, caricarla..voglio dire, ce ne vuole eh!)

SESSO,SFIGA E R'N'R

A parte coloro che mi conoscono personalmente, in pochi sanno che suono in una band. Ebbene, ieri sera ci è capitato di suonare in una rassegna di musica e arte, con tanto di mostra di quadri etc etc. Una bella cosa...peccato però che la rassegna è stata poco pubblicizzata. Per questo motivo, ci siamo detti: suoneremo davanti (al massimo) a cinque persone, compresi tecnico del suono e organizzatori. Comunque. Ci dicono: "Il soundcheck è alle 6. Sarà una cosa svelta, visto che voi siete in tre e dopo di voi suonano due ragazzi in acustico. Ma mi raccomando, venite qua alle sei...puntuali !". Io prendo tempo e passo a prendere la mia ragazza a casa sua. Ritorniamo al luogo del concerto e minchia! buona parte della strumentazione è ancora da montare...il tipo del service si allontana a prendere cavi, torna dopo una mezz'ora e si inizia a montare. Morale: non so perchè, ma il soundcheck lo facciamo con due ore di ritardo, con sommo scazzo della mia ragazza, visto che per chi non deve suonare vedere i gruppi che provano i suoni è una rottura di coglioni indicibile. Sistemiamo i suoni come piacciono a noi, l'altro gruppo termina il soundcheck...eppoi,a sorpresa, arriva un'altra band non in scaletta e gli organizzatori decidono di fare suonare anche loro(che per la cronaca,si sono rivelati bravi e spassosi,ma hanno pure smanettato le manopole dell'amplificatore per la chitarra, con somma gioia del nostro chitarrista). Alla fine, suoniamo per secondi. La gente è poca ma molta di più rispetto a quanto previsto. Saliamo sul palco. Ecco, in ordine, cosa ci è capitato:

• Il microfono è andato a farsi fottere durante il primo pezzo
• Il fonico ha abbassato e alzato il volume della chitarra nella cassa spia a suo piacimento
• A un certo punto, il mio basso si sentiva poco
• Il batterista ha fracassato il martelletto del pedale
• Il batterista,nella foga, ha perso le bacchette(due volte!)
• Il batterista si mette a petto nudo(anzi,a seno nudo visto che per sua stessa ammissione ha una seconda di reggiseno) davanti al microfono e inizia ad arringare la gente che si stava scoglionando anzichenò causa i punti morti del concerto dovuti a difficoltà tecniche(sic)

Dopo un'ora scendiamo dal palco sfiniti. Dopo l'esibizione dell'ultimo gruppo (il duo in acustico, davvero bravi), parte un'immotivata jam session e sul palco inizia a salire la gente con in mano chitarre e trombe, roba che neanche i jazzisti drogati di New Orleans. Io mi metto a cantare Summertime e spunta lo spettro di Gershwin che mi insegue per prendermi a randellate. Alla fine mi son divertito, anche grazie alla birra.

L’evento della settimana..

Dopo quasi due anni e circa 30.000 Km sulle spalle, la macchina ha deciso di tirarmi un brutto scherzo. Inspiegabilmente mentre guido comincio a sentire il rumore continuo di un fischio, come se da un momento all’altro dovessi lanciarmi verso l’aere. Niente di questo, probabilmente si sono consumate le pastiglie dei freni, l’occasione giusta per fare la prima revisione. Dove la si fa la prima revisione?? Per sicurezza si porta la macchina dal concessionario. Alle 8 del mattino, dopo i fondamentali 20 minuti di fila in macchina, sotto una pioggia scrosciante (evento tutto sommato raro), e sette gradi di temperatura (questo rarissimo), - e perciò dopo essermi ghiacciato le palle, arrivo all’accettazione. Lì qualcosa inizia a non tornarmi, infatti la revisione completa sarebbe costata 220 euro. Devo fare una faccia spaventata perchè  il meccanico fa spallucce e quasi per consolarmi dice ‘eh si, in effetti..’. Decido di lasciarla comunque, rischiavo di doverla portare comunque da un meccanico, oramai c’ero, etc etc...Devo riandare a prenderla alle cinque di sera. Presagivo un pò la malaparata, però uno non ci fa caso. Ma dovevo immaginarmelo che era la mia giornata fantozziana, non fosse altro per la nuvola che mi accompagna di pomeriggio.

‘Buongiorno, devo ritirare la macchina..’

‘Si, un attimo solo...prego...’

‘Ehm, avete riparato anche quel problema ai freni?’

‘Si, vede, il cuscinetto è stato cambiato..’

(il che?)’ Ma ha preso una botta..oppure era usurato..?’

(con sguardo da amicone)’Ma no, usura...prego, può andare alla cassa e le danno le chiavi’

(Alla cassa) ‘Sono 370 euro’

COSA????????????????E che minchia c’aveva la macchina?? Sbianco in viso. Mi appoggio al muro per evitare di svenire. 15 euro di solo cambio olio! Hanno messo il liquido di non so che per il parabrezza!! Pure!! Posso ancora prendere le chiavi e scappare, che ci vuole? La macchina è vicino, sfrutto l’effetto sorpresa e via! No, noto che due meccanici si sono piantati all’uscita, non c’è via di scampo. Apro il portafoglio con mano tremante e mestamente conto i soldi sul ripiano. Il commesso guarda come un boia inflessibile.

‘Ehm, guardi, io a 370 non c’arrivo mica, non pensavo che facesse tanto...’

‘Non si preoccupi, me li porta dopo..a saperlo facevamo prezzo tondo’ (cioè? Che fai, prendi per il culo? Il tondo lo dovrebbero fare a te, che cazzo!)

Dopo avere preso i fondi segreti dalla calza e dalle mutande, gli mostro il portafogli vuoto, mi sono tenuto giusto dieci centesimi..

‘Arrivo solo a 360...(avrà notato il sarcasmo?), li porto dopo, o magari domani..’

(Sono tutti girati verso me, il commesso visibilmente irritato) ‘Si non si preoccupi, poi me li porta..’ (segna con la penna 'acconto' sulla ricevuta, non si preoccupi sto par de balle)..

Esco. Salgo in macchina e cerco di muovermi il meno possibile. Si sa, quando te lo mettono dietro è la scelta migliore. Poi realizzo che in effetti quei dieci euro non li porterò mai. Vaffanculo alla Opel comunque...

COMIXXX!

Nuova rubricona per palati fini. Sapete, i fumetti hanno sempre esercitato un fascino morboso su di me...e perchè dunque non parlare dei significati reconditi e profondi dei fumetti, che a noi sembrano tanto innocenti e che forse tanto innocenti non sono? Oh, roba bella tosta, eh! Prendiamo il rapporto tanto chiacchierato tra Batman e Robin. Perchè mai un uomo-pipistrello di mezza età dovrebbe condividere la sua lussuosa abitazione con un quattordicenne efebico il quale, a dirla tutta, è pure una pippa come giustiziere mascherato,visto che a levargli le castagne dal fuoco è sempre Batman? Su questo inquietante interrogativo tanta letteratura ci ha speculato. Fiumi di inchiostro, proprio. Noi, come nostro costume, ci limitiamo a esporre i fatti. Guardate questa vignetta qui sotto(è origniale,non è stata taroccata!) e riflettete.

Il cattivo dice: "Non siete i soli ad essere condannati...anche tutti coloro che avete toccato". Quella specie di Capitan America pensa: "Jean Loring...ho firmato il suo certificato di morte!". Flash pensa: "Ho dato a Iris West...il bacio della morte!". Lanterna Verde: "Carol Ferris...è in pericolo di vita!"(così,tanto per non ripetere "morte" un'altra volta). Cazzo, che situazione, pensiamo noi...quel bastardo di un pelato l'ha messa nel culo ai nostri eroi condannando a morte certa anche le loro donne. E Batman, che cosa pensa Batman?? "ROBIN...COSA TI HO FATTO?". Saremo noi maliziosi,ma daaai, questo è proprio cercarsele. Au revoir.

Berlusconi e figlia decidono di pubblicare le compromettentissime foto di lei...

Od io sono un idiota, oppure qualcosa non torna...uno paga per queste foto?? Minchia..hanno fatto bene, potevano rovinare la virtù di cotanta stirpe..

PS:  Un altra cosa, ditemi voi se  costui ha torto...avrei voluto esserci io al posto suo!!! (va da sè che a-ho il dente avvelenato e b-l'abbiocco pomeridiano..)

SONO NELLA MERDA

Ero così contento, cazzo...con la tesi ero già a pagina 18. Poi mi dicono che la dimensione del carattere da utilizzare è 10. Ma perchè non mi sono informato prima, coglione che sono? Ora le pagine pronte sono solo dodici,porcodio! Essì, sono proprio un gran coglione.

Sto ascoltando il disco di Viola (due maroni...)

Ecco, mentre faccio una pausa dal manuale (interessantissimo..) di diritto tributario, penso sia il caso di aggiornare il blog. Altrimenti vi preoccupate, lo so. Ne approfitto anche per dare un occhiatta alla cartella del computer ‘mp3 da ascoltare prima di buttare nel cestino’(l’ho chiamata così proprio).Scorro e ne becco uno di cui mi ero scordato. E’ il cd di Viola (Violante Placido – di cui si ricorda il padre per la serie la Piovra, dai, anche per Romanzo Criminale, non era lui il regista?), ‘Don’t be shy’. Cazzo ora ricordo! L’ho scaricato dopo avere visto il video! Mi sembrava giusto ascoltarlo e farne un post. In effetti non porto il cilicio sotto la saccoccia, quindi mi provoco del dolore ai fini di fare un post. Essendo lunedì mattina, se ne deduce che qualcosa non va nella mia daily routine. Vabbè, mettiamo questo disco. Violante Placido. Il primo commento..ammazza che palle!! Ma che è?? Ma come fai a comprarti un disco così? Ah si ho capito..visto che fa anche i concerti con Bugo, è un pò la nuova wave nostrana, un pò anni sessanta, chitarra acustica e sguardo languido. Giusto per occupare il tempo. Il suo ovviamente. E dire che come attrice ha fatto pure un film con Rubini che mi era piaciuto assai..l’anima gemella, roba così. Grande Rubini, consiglio il film ‘Denti’. Sarà che mi ricordo di Violante Placido perchè usciva nudazza nel film??? Intanto le tracce vanno eh, durano due minuti e mezzo ciascuna, dai titoli concettuali del tipo ‘so far’, ‘together’, ‘still i’..l’ho detto io, ultimamente se uno deve fare un disco non deve preoccuparsi di quello che scrive. No no, deve vendere l’idea. Magari anche qualche foto adatta. No perchè il disco non ha niente a che vedere, che so, con la musica acustica che ci hanno propinato dalla scandinavia ultimamente, è solo una lagna costante, gne gne gnè, dlin dlin dlin.Ammazza che solfa! Ma figuriamoci dal vivo cosa dev’essere! E’ una sofferenza questa roba, ti immagini uno che sta di fronte a lei e gesticolando dice ‘su su cerca di arrivare alla fine in fretta!’ Ma io mi chiedo, non è più onesto fare un calendario per camionisti??? Mah...il cilicio dà più soddisfazione di sicuro..