KILL CITY

Ho visto il film 300 di Frank Miller...

Bello, di impatto ecco. Certo, dopo i primi dieci minuti pensi che gli spartani siano una banda di esaltati, e pure il film, però poi mi è piaciuto, non sono d’accordo con chi c’ha visto l’esaltazione del militarismo o menate simili, mi pare esalti più la lidertà contro l’oppressione ecco..poi è tratto da un fumetto, e se hai letto qualchosa di Miller ti ci ritrovi, le immagini, la storia, i particolari. Ah si, l’idea che gli spartani siano degli esaltati un pò ti resta, poi vedi i persiani, l’ambasciatore spartano che si inchiappetta (letteralemente) la moglie di Leonida e allora tifi per gli spartani, non c’è il minimo dubbio. E dove mettere poi il muro fatto con pietre e con i corpi dei nemici morti, la retorica dell’uomo libero, i primi piani, il rifiuto ad essere comprati..si bello dai. Però per tutto il film, non so perchè, mi immaginavo i sardi al posto degli spartani. Sarà per i vari clichè che non sto ad elencare, probabilmente mitizzavo un pò ecco..in effetti non centrava una benemerita cippa la similitudine coi sardi. Poi mi si è accesa la lampadina. Ho capito il perchè mi sono venute in testa queste idee: in Sardegna infatti c’è da qualche anno un partito, l’ IRS (Indipendentzia pro sa Repubblica Sarda – già il nome è esplicativo), una nostrana Lega Nord più sul modello Cuba però (un movimento di liberazione ecco), balzati alle cronache per l’ingresso nella villa di Berlusconi a Porto Cervo e per la battaglia contro le scorie radioattive in Sardegna. Il loro leader si chiama Gavino Sale, e quando va in tv non risparmia picareschi aneddoti ed epiteti sardi (difficile infatti sentirlo intervenire in italiano, lingua straniera a suo dire) . Insomma, ti fai grasse risate ecco, è il partito che voti quando non vuoi disegnare un cazzo sulla scheda elettorale, un voto di protesta, motivo per cui è visto simpaticamente nonostante qualche limite incontestabile (esempio: prima delle elezioni venne invitato, come tutti i candidati alla presidenza della regione, ad un incontro con la locale Confindustria, a cui non si presentò, non ritenendo gli imprenditori degni di votarlo poichè servi sciocchi del capitalismo etc etc.., oppure tutti ricordano ancora la proposta di presentare alle competizioni internazionali di calcio la nazionale sarda..). Voi vi chiederete..ma che centra con 300 di Miller??? Mah, forse perchè questo è Leonida, il re spartano in 300...

 E questo è Gavino Sale...

Sono parenti..sicuro..ecco dove si è ispirato Miller...! Per me il re di Sparta non è più Leonida ma Gavino! (e una conclusione così del post non poteva che venire all'improvviso...invidia eh??)

E’ uscito. E nessuno me l’ha detto prima! Brutti bastardi! Dopo Viaggio al termine della notte di Céline, dopo La versione di Barney di Richler, dopo la Guida galattica di Adams (...), ecco un libro che cambierà la vostra vita. Lo so, orami sto prendendo questi post come fossi un missionario (tra l’altro, piccola parentesi.. sono stato fermato in un centro commerciale da un francescano che fa ‘facciamo un incontro, se hai la ragazza, hai un lavoro e in famiglia va tutto bene, allora non venire..’, minchia! E che, ho una faccia così orrenda?? Madonn’! Comunque questi francescani hanno invaso la mia città, pare vengano dal Messico, hanno fatto una capatina, gente simpatica però, volevo imbastire una polemica sul papa ma non mi è sembrato corretto, cazzo, il mondo è un troiaio e aboliscono il limbo, mica sono cose da niente queste qua..., ovviamente non ci sono andato, che domande- chiusa parentesi).

Il libro è questo:

L’ELOGIO DEL CULO, di TINTO BRASS!!!

Ecco alcune notizie rintracciate su internet..

“Chiedo a Tinto Brass di scrivermi un elogio del fondoschiena e lui accetta entusiasta. Mi impone, però, di inserire all'interno del libretto un fascicolo contenente una decina di immagini. «Pironti, ho dei culi stupendi! Non possiamo non metterli!». Come potevo dirgli di no?". (L'editore Pironti).

“naturalmente parla del fondoschiena, tanto osannato dal regista, che da anni afferma che è "più espressivo un culo di un volto"...

l'eccletico regista ha deciso i teorizzare il suo pensiero erotico. Sì, teorizzare e filosofeggiare: infatti il libro è strutturato quasi come un dialogo socratico.

"Il culo è lo specchio dell' anima; ognuno è il culo che ha; mostrami il culo e ti dirò chi sei". D'altronde, non è filosofia iniziare un libro così?

“In poche pagine condensa la sua filosofia in merito alla parte più “anarchica” del corpo umano. Per dirla con Brass: «La sua idea è Libertà, la sua immagine è Verità, la sua essenza Anarchia!».

E per spiegare il suo punto di vista si affida a un dialogo di tipo socratico. Con una tesi: il culo è lo specchio dell’anima. Una antitesi: ognuno è il culo che ha. E una sintesi: mostrami il culo e ti dirò chi sei.

In dieci punti il regista tesse uno spericolato elogio del culo. Lo esamina a fondo (i doppi sensi devono elegantemente sprecarsi, se possibile) da dieci fondamentali punti di vista diversi: poetico, metaforico, antropologico, etico, religioso, filosofico, psicologico, estetico, politico, pragmatico. In copertina il sontuoso culo di Anna Jimskaya dall’ultimo film di Brass, Monamour. Anche questa giovane attrice scelta dal regista con il suo infallibile sistema: «Per scegliere le attrici dei miei film io dico “ciak, si giri” e faccio il provino ai loro culi: nove volte su dieci essi risultano più espressivi dei loro volti, più attendibili dei loro “curricula”, più affidabili per valutarne il temperamento artistico». Parola di Brass.”

Pretendo la lettura pubblica di questo pamphlet in tutte le piazze d’Italia..!

AUGURIO

• se gli porti la bozza della tesi all'ultimo, non gliene frega un cazzo
• se gli porti la versione definitiva della tesi mentre interroga gli studenti, la legge in trenta secondi e ti dice "portala a stampare"
• se ne fotte se hai sgarrato rispetto alle rigidissime regole imposte dalla facoltà in materia di battitura della tesi
  
• fissa gli appuntamenti nell'andito della facoltà

Il gesto folle di un polacco tra i tavoli di un locale nel centro della capitale

 Tentato l'intervento di ricucitura dell'organo ma l'esito dell'operazione è incerto

Londra, si taglia il pene in pizzeria

L'orrore dei clienti: "Sangue dappertutto"   (IHHHH!!!!)

LONDRA - La polizia ancora non sa ancora perché l'ha fatto: si è tagliato il pene davanti ai clienti di una pizzeria nel centro di Londra. Dicono che sia un polacco di 35 anni ma non aveva documenti in tasca e la sua identità è incerta. "Stavo mangiando la pizza", ricorda un cliente del locale. "Quello è entrato di corsa, è saltato su un tavolo e si è calato i pantaloni. Aveva un coltello da cucina; siamo fuggiti tutti". In ospedale, i medici hanno tentato di ricucire l'organo ma l'esito dell'intervento è ancora incerto.

Domenica sera, la pizzeria Zizzi nello Strand era piena di gente: nel pomeriggio c'era stata una maratona in città e per cena i corridori si erano radunati davanti ad una pizza e una birra per festeggiare la giornata. Stuart McMahon era seduto con gli amici ad un tavolo: "E' entrato correndo e si è infilato nella cucina. E' uscito con un coltellaccio che brandiva come una spada. E' saltato su un tavolo e pronunciava frasi che non capivo. Non ci potevo credere: era pazzo. Non potevamo immaginare quello che avrebbe fatto. Siamo scappati in strada".

I clienti della pizzeria Zizzi sono ancora turbati per quello che hanno visto domenica sera. "E' capitato tutto in una manciata di secondi", ricorda un cameriere. "C'era sangue dappertutto: sulle tovaglie, sui piatti. Era uno spettacolo davvero impressionante". E' intervenuta la polizia che si è preoccupata di trasferire l'uomo all'ospedale St Thomas insieme all'organo amputato che un agente ha recuperato sul pavimento della pizzeria e conservato in un recipiente termico.

E' un intervento dal risultato dubbio, mai praticato dall'équipe dell'ospedale. Anche un famoso chirurgo italiano Nicolò Scuderi, ordinario di chirurgia plastica all'Università La Sapienza di Roma, intervistato dal Sun, ha avanzato seri dubbi sull'esito positivo dell'intervento: "Non si può dire se l'uomo riacquisterà la sensibilità e la funzionalità del pene".  (24 aprile 2007)

A parte che se l’è voluto tagliare e non vedo perchè riattaccarlo, ma poi, questa gente la deve smettere di fare questi gesti solo per essere postata...volevo mettere la foto di un pene fratturato, ma non ci riesco..

Ah, ho fatto caso che non ho più messo vita vissuta nel blog.. a breve forse si saprà qualcosa, la redazione è in fibrillazione..

Per chi nutrisse qualche dubbio sull’efficacia e il senso del nascente partito democratico, sulla sua capacità di rispondere ai bisogni del cittadino elettore e non più lavoratore, per chi pensa che  il secolo passato non abbia lasciato nulla di buono..noi proponiamo lei:

Ilona Staller, in arte Cicciolina, che ha deciso di scrivere un’autobiografia ‘'Per amore e per forza’ (sarà di moda questa roba delle biografie..mah...)

Che vita ha avuto, signora Staller?

"Quella che era scritta nelle mie stelle. Molto tormentata e molto divertente. Ma non sono pentita di nulla".

In che cosa tormentata?

"Ho avuto un rapporto con il sesso un po' particolare fin dall'infanzia.  (non avevamo dubbi sul particolare) Mi incuriosiva, mi piaceva, mi faceva sentire potente. Da adolescente mi sono accorta di essere talmente sexy che ogni maschio voleva solo e subito avermi: senza sentimento, per pura libidine (eh si, avercene di navi scuola a quell’età..). Non rinnego nulla, lo ripeto, ma credo di non essere mai stata amata. ".

Dove ha sbagliato?

"Credo di essere stata un po' troppo naïf". (naif? Anche io, mi rimprovero di essere sempre troppo naif..)

In che senso?

"Vede, il personaggio di Cicciolina, così ingenuo e malizioso, non era una recita. Ero io veramente. Ero una ragazza spontanea a cui piaceva fare sesso, esibire l'erotismo, trasgredire il senso del pudore. L'ho fatto e ne sono contenta. Però gli uomini, tutti gli uomini attorno a me, hanno usato questo mio carattere solo per portarmi a letto o per fare soldi. Come se il libertinismo sessuale implicasse, per forza, l'assenza di amore e di sensibilità. Io sono una persona molto romantica, ma non se n'è mai accorto nessuno". (e qua lacrimuccia, the fucking true behind the face..)

Diceva che però la sua vita è stata anche divertente...

"Sì, certo. Mi piaceva fare show, eccitare la gente, regalare un sorriso. Girare film pornografici era un bel lavoro e non ho paura a dire che tante volte, sul set, ho goduto. E mi sono divertita perfino a fare il deputato". (ci sarà stato più godimento nel fare il deputato o nel fare film??)

Com'è iniziato tutto?

"Da ragazza facevo la cameriera in un hotel di Budapest quando sono arrivati quelli dei servizi segreti a chiedermi di sedurre i clienti stranieri. Dovevo andare in camera loro, farli parlare e fotografare le carte che trovavo nelle loro borse. A 18 anni ero già l'agente Katicabogar (coccinella, in ungherese): spia e comfort girl di businessmen arabi o di politici americani. Poi ho incontrato un cliente italiano, l'ho sposato e sono venuta a Roma". (cosa??? Ha iniziato come spia?? Significa che senza il Kgb ungherese noi in Italia non avremo avuto Cicciolina?? Cazzo, sti comunisti!)

E ha incontrato Riccardo Schicchi. (noto comunista anche lui..)

"Era un ragazzo smandrappato e senza una lira, con una vecchia Peugeot scassata che a volte dovevo spingere io, per farla ripartire. Ci siamo inventati questo personaggio, Cicciolina, e abbiamo rotto tutti gli schemi in un'Italia ancora bacchettona e clericale. (Vai Cicciolina! Torna fra noi che ci servi ancora!). Credo di aver contribuito parecchio a spostare la linea del comune senso del pudore in questo paese. Quando vedo in tivù tutte queste veline e letterine mezze nude alle otto di sera, penso che non potrebbero mai essere lì se trent'anni fa non ci fossimo stati noi a dare scandalo e prendere denunce". (Capito?? Da qui il film ‘Pornoveline belle e porcelline’ che i più riconoscono come ‘scontato nella trama’...)

Poi è arrivata Moana Pozzi. (bababoom...!), diventando un mito. (come Che Guevara in pratica, c’era chi aveva la foto del Che in camera e chi c’aveva Moana Pozzi..dipende..)

"Sì, e di questo sono felice per lei. In realtà era solo una ragazza bisognosa di amore e di affermazione sociale. Negli ultimi tempi si era interessata al buddismo e credo che alla fine sia andata in India per questo, a riflettere e meditare". (si vabbè..)

E lei, Ilona, è religiosa?

"E' buffo a dirsi ma ora pratico il buddismo anch'io. Mi aiuta molto, nel corpo e nella mente".(si vabbè..)

Come mai nella sua autobiografia lei ha rivelato poco o nulla delle sue avventure erotiche? Moana ne aveva raccontate parecchie...

"Non ho voluto fare un libro di gossip. Della mia vacanza con Berlusconi e Silvano Larini in Grecia aveva già scritto Schicchi, e non ho voluto aggiungere altro. In Parlamento ho avuto molti corteggiatori, dai missini ai demoproletari, ma pochi incontri galanti. Qualcuno si era perfino innamorato di me, come Giancarlo Matteotti, che voleva sposarmi".

CON CHI???? Ma è una persecuzione allora! Dappertutto!. Uno legge un intervista di una pornostr e chi viene fuori??? Lui! E ditelo allora!! Spero solo di non vederlo sbucare in qualche video masterizzato dagli amici...(Forse un altra volta metto la seconda puntata...)

Incredibile!!!
Ancora una volta la redazione di Kill City si è messa di impegno e ha trovato lo scoop!

Nonostante le polemiche sulla violazione della privacy (maddechè?), le polemiche sulla foto della panchina (chiara forma di perversione), nonchè sui gusti (apprezza le tettone formose), nessuno ha detto la nuda (è il caso di dirlo) verità! Il settimanale Oggi infatti non ha volutamente pubblicato una foto ancor più compromettente! Non sto qui a divagare sulle conseguenze di questa decisione sulla libertà di espressione ormai vituperata del nostro paese! Tutti avrete sentito Berlusconi dichiarare che alcune foto erano state tagliate dal servizio. Foto nelle quali erano presenti anche altre persone. La foto in realtà era soltanto una e raffigurava  la famiglia al gran completo, tutti i parenti donna, qualche amica speciale e addirittura l'erede più piccolo. Siori e siore, a voi la foto nascosta:

Potrete notare in piedi al centro della foto la zia, la nonna di Berlusconi, e le due cugine ai lati. In basso le 'amiche speciali' (soprannominate anche badanti o camariere) e l'ultimo erede della dinastia.La foto è stata scattate durante il barbecue organizzato per festeggiare la nascita del partito democratico, con annesso invito all'ex premier in persona ad assistere al congresso (come, pare, all'ex ministro degli esteri, molto democratico anche lui). Un altro tassello verso il completamento del mosaico che mi farà rinnegare del tutto questo paese, patria di poeti, santi, navigatori, prostitute, magnacci, etc etc.. 

Una sola domanda (no, non voglio sapere chi è la mamma del bambino nella foto..). Ma, soltanto, perchè?

RELIGHT MY FIRE!

Il calo di desiderio è una piaga che affligge il nostro secolo...Su Donna Moderna hanno pubblicato un servizio dedicato alle signore che non riescono più a far alzare la spranga al proprio consorte. Cosa può fare una donna per rintuzzare quel fuoco che pare ormai destinato a spegnersi? Ecco i consigli del settimanale femminile:

1. Farla annusare al partner senza dargliela per due settimane (si, lo so...è un consiglio del cazzo: se lui non vuol scopare, cosa gli fai desiderare cosa??)
2. Accendere il suo desiderio con sguardi languidi. Lo sguardo languido vien meglio se si ha la pupilla dilatata. Dilatare la pupilla è facilissimo: basta fissare la fiamma di un accendino e il gioco è fatto! (siamo al capolavoro: lui vi tromberà, ma vi verranno le cataratte...oh, il consiglio era proprio questo, non me lo sto inventando!)

Quando ero bambino c'era Hulk Hogan. ..

Poi c'erano anche i giocattoli che saltavano. C'era pure Undertaken, mi ricordo pure quello. E in casa mi dicevano di non guardarlo perchè era violento. C'erano pure i cattivi ovviamente, e pure i ditoni che facevano il numero uno. Sempre da idioti, ma insomma c'era un limite, avanspettacolo ecco. Poi il wrestling per un pò è sparito, salvo poi tornare ultimamente (ma ora sono più grande, ho superato la fase in cui poterlo guardare senza definirmi idiota).  Però mi sono perso qualcosa. Hanno inventato il wrestling con le donne, e sin qui nulla di male. Il fatto è che adesso lo chiamano wrestling nude. Ebbene si, come la classica fantasia più ovvia delle donne che lottano nel fango, loro non si sono vergognati e l'hanno fatto. Le donne escono ben bene siliconate e nudazze a far finta di darsele di santa ragione. Come riporta la fonte 'Scene spettacolari, grande azione, voli, cadute di schiena: non mancherà nulla. Il pizzico di sale in più sarà dato dal fatto che gli incontri saranno tutti al femminile e le protagoniste completamente nude. Filmato al Docks Concert Theatre a Toronto, in Canada, l'eccitante evento vede la partecipazione della porno star, nonché ex candidata alle elezioni di governatore della California, Mary Carey. Sul ring, del resto, comparirà anche una casa amica di Mary, la wrestler Joanie Laurer, in arte Chyna Doll'. Mica cazzi eh!

 Gli americani sono un popolo dalle risorse infinite, intelligente e conscio delle proprie possibiltà di sviluppo..ne sono sempre più convinto..