KILL CITY

Il mostro di Lochness al Poetto

Io lo sapevo già da tempo che andare al mare al poetto era tutto fuorchè rilassante.Cos'è il Poetto? E' la spiaggia più vicina a dove abitiamo, quindici minuti di macchina compresi di traffico normale (evitando i fine settimana estivi ad esempio). Uno non sa cosa fare e va lì. Forse ne avete sentito parlare per il ripascimento fallito (ha cambiato colore..è diventata nera). Dicevo, io ero già rassegnato. Non c'è nulla da fare, o trovi le famiglie dove la mamma sta cazziando il figlio mentre la sorella più grande prende il sole ignuda, oppure trovi mandrie di adolescenti infervorati (divisi in due categorie..i fighetti gnè gnè, ragazzini ancora bambini e ragazze con l'aria da copertina, e 'quelli dei paesi'..più caciaroni, non si muovono se sono meno di 11 persone, occupano qualsiasi spazio, anche in trenta cm liberi tra te e un altro asciugamano..entrambi eh..). Ma adesso c'è anche una nuova razza che infesta i nostri lidi. Sapete chi? Quelle che fanno acquagym. Eh bè, ci mancavano proprio! Ste donne mature che fanno caciara in acqua! E ditelo allora! Me ne sto a casa direttamente! 30 persone in acqua con un continuo ciaff ciaff, affianco sti ragazzini che spaccano i maroni con le suonerie o sulle serate meglio organizzate. Un inferno. E cosa devo vedermi a un certo punto? Quest'orda di donne che scappa come se avesse visto chissà che in acqua! E che sarà mai??? Tutti si avvicinano. Un ombra minacciosa si muove nell'acqua. Il mostro di Lochness si è trasferito in Sardegna per le vacanze??? Una cosa preistorica si affaccia dall'acqua. Ammazza che brutto! 'Non preoccupatevi, è solo un iguana!', un tipo si avvicina e spiega alla folla impaurita..'Si, lo lascio andare libero, lui mi segue, si fa il bagno e poi torna da me'.

Ok, ho visto un iguana che andava a passeggio col padrone senza guinzaglio e che faceva il bagno al poetto. Non siamo manco a luglio e non m'ero drogato. E' il caso di premunirmi quando capitano questi eventi premonitori..

Serata napulitana..(ho visto nu jeans e na maglietta)

Io pensavo fosse una battuta. Come dire 'un giorno organizziamo'. Perchè se ti dicono 'guardiamo il film nu jeans e na maglietta di Nino D'Angelo, con birra e patatine', uno ride e buona così. Non ci si crede davvero. E invece no. Ho visto tutto, dico tutto, un ora e 19 minuti di film, tutto Nu Jeans e nu maglietta!! Nino D'Angelo nella sua apoteosi, caschetto biondo extraterrestre, faraglioni di Capri in bella mostra, abiti color bianco o azzurro anni '80, un trama che ha nel riscatto sociale il proprio filo conduttore (lui è uno scugnizzo che va a lavorare a Capri e s'innamora di una ragazza ricca), con special guest Bombolo...!! E dialoghi di questo tipo...

Lei - Smettila di chiamarmi uhèà!

Lui - Eeh, noi a Napoli chi non conosciamo lo chiamiamo uhè, tu si'femmina e allora ti chiamo uheà..

Oppure..

Padre di lei - Io non lascerò che mia figlia si sporchi con uno come te!

Lui - Ma che dice?? Quist'è n'ammore pulito!!

E poi scene del tipo..lui chiama lei al telefono da una stanza all'altra e canta un rifacimento di un pezzo rock anni '50 canticchiando 'annamarì annamarì..', e tutti ballano. Oppure ancora, lui la insegue in bicicletta e fermo ad un semaforo le dedica una canzone, un vigile trattiene le proteste di un guidatore grasso con moglie dentro una minuscola 500 sino alla fine della canzone, quando arriva il proprietario della bicicletta su cui sedeva Nino, che esclama 'non si preoccupi, gliel'avrei restituita, era nu prestito'..ma inutile raccontarvi, dovete guardarvelo questo film. Se siete stufi della vostra vita, quello sarà il momento zero da cui ripartire con occhi diversi. (ora dovrebbe partire la colonna sonora..'tuuuu 15 anni! maaa sei già donna...etc etc..)

Ah si, dal sito www.ninodangelo.com, andatevi a leggere la news 'il tifoso ferito'..

LE GRANDI IMPRESE DI KILL CITY!!

Finalmente è pronta. L'avete attesa, desiderata, sognata, agoniata. Avete dato anche voi il contributo ed è giusto che raccogliate i vostri frutti. Ladies and gentlemen...

Anche le ricche lo prendono..

Scena 1

Micaela Brimballa scende dal suo Yacht ormeggiato a Porto Cervo. Subito un esattore delle tasse le si avvicina con fare minaccioso e sguardi lascivi..

Esattore - Sig.na, gran bello scafo! (guarda le tette). Immagino che una persona previdente come lei abbia già preparato i moduli per il versamento.

Brimballa – Che versamento, scusi?

E – Ma come? Ma dove vive? Il versamento sulla tassa sul lusso, chiaro! Cosa pensava, di corrompere un pubblico ufficiale con quel vestitino attillato e scollato???

B – Ma è inaudito, come si permette! Io lavoro onestamente! Per poi venire in vacanza col mio Yacht e il mio cane!! Voglio godermi una vacanza in relax!!

E – Ah, pure il cane!! Allora sono altri 20 euro al giorno...decreto del nostro Governatore..

B – Molto bene..andrò a protestare con chi di dovere..

(l’esattore abbandona per terra la valigetta e le tocca il culo come si volta)

B – Ma come si permette! Per chi mi ha preso! Mica si faranno così le cose in Sardegna (dà uno schiaffo all’esattore). Lei non sa chi sono io! Sentirà parlare di me!! Arrivederci..

Scena 2

Brimballa in macchina con Rufus, l’autista mulatto, guarda il panorama tipico della Sardegna (lande desolate e fichi d’india fallici), l’autista la guarda dallo specchietto e si mette la mano in tasca.

B – Rufus cosa fai, non siamo minga nella circonvallazione di Milano!! Non c’è tempo da perdere! Chiedi a quei passanti dove siamo. Dobbiamo arrivare nel capoluogo, no? Dai, fermati e chiedi a quei bauscia..

A bordo strada si voltano due pastori armati di fucile a pallettoni che, appena notata la targa della vettura e la procacità della Brimballa, puntano il fucile verso la macchina.

Pastore 1 – EEH! Fermi tutti!!

Pastore 2 – Scendetene di corsa dalla macchina..!

Brimballa – Non sparate!! Vi prego! Vi darò tutto quello che volete!

Rufus (ad un orecchio della Micaela) – Bisogna assecondarli, che finisce male..

P1 comincia a toccarla, Rufus nota la scena e si aggrega anche lui, seguito dal P2.

P1 – Giù! Alla pecorina!!

P1 se la incula brutalmente

Rufus – Solo a vederli sta venendo voglia anche a me..

P2 – Ah, brutta bagascia, volevi venire qui in vacanza ah? Te lo diamo noi l’ombrellone!!

B – No no...cosa fate?? Si si..ancora...mi piace..

Segue scena di sesso a quattro (tutti dentro...), libera interpretazione di attori e regista..

Scena 3

Riprendono il viaggio, B e R.

R – Si è divertita Sig.ra?

B – Ma cosa dici Rufus, brutto porco!? Pensa a guidare e stai zitto...! (voce fuori campo della B che pensa) Mi sa che questa vacanza andrà meglio del previsto..

R- Sig.ra, non riesco ad orientarmi e in più sta facendo buio...Dobbiamo fermarci. Guardi quel cartello. Dice AGRITURISMO.. potremo dormire lì e riprendere il viaggio domani mattina.

B- Si, ma io voglio una camera singola, TE CAPI’?

R – Si signora..

All’ingresso, mentre entrano, non si accorgono della porta socchiusa, dietro la quale il tenutario sta trombando con la cameriera..(segue scena di sesso breve, libera interpretazione..)

B (suonando la campanella dell’accettazione) – C’è nessuno, insomma!! Ci serve una stanza!!

Entra trafelato il tenutario, allacciandosi i pantaloni..

Tenutario – Per servirla signora..

Scena 4

Stanza dell’agriturismo. La Micaela dorme agitata, rigirandosi nel letto. Nel mentre sogna. Si ritrova in una campagna di olivastri, nuda. Passeggia guardandosi attorno

B – Come sono finita qui? Forse è un sogno? Ma chi è quel bel tipo? (Rivolgendosi ad un ragazzo di pelle scura) Scusa, chi sei tu? Dove siamo?

Moro – Benvenuta. Io sono uno dei mori della bandiera sarda. Sono qui per darti il benvenuto nella mia terra.

B – Ma guarda quanto sei bello..sei anche meglio di Rufus. E secondo me sei anche più dotato. Mostramelo.

B si inchina, gli abbassa la benda che gli copre i lombi...effettivamente è mooolto più dotato di Rufus. Il moro comincia a subire un pompino..

Moro – Arroddugò signorina...!

Segue trombata..libera interpretazione..

Scena 5

Mattino. Bussano alla porta. Entra la cameriera con la colazione.

Cameriera – Buongiorno Sig. ra, ha dormito bene?? (vede che è la Brimballa) Ma lei è quella della tv??

B – Si, sono io. Sei la prima che mi riconosce in questa gabbia di matti. Vieni, siediti a letto a fare colazione con me. Che non si dica che io sono snob.

C – Non so se posso, una persona altolocata come lei..

B – Su, non mi farai mica la timida adesso?

La cameriera si siede

C – Facciamo in fretta, non vorrei che ci beccasse il padrone.

B – Che venga anche lui..

Iniziano a limonare. Partono mani sulle tette (libera interpretazione), segue scena di sesso saffico.

La porta si apre leggermente. Il tenutario si affaccia e guarda la scena commentando

Tenutario – Mmmm queste continentali sono molto più aperte delle sarde del posto..e se mi facessi..avanti?

La Brimballa lo nota

B – Dai, su, vieni anche tu qua con noi..

Segue scena di sesso a 3, libera interpretazione.

Scena 6

B e R arrivano in macchina al parcheggio del palazzo della Regione nel capoluogo.

B – Spero ascoltino le mie istanze. D’altra parte sono una libera cittadina italiana! Già noi industriali paghiamo l’ira di dio in tasse! Mò pure in vacanza ce lo mettono nel didietro!

R – Sono sicuro che l’ascolteranno Signora.

Entra negli uffici incazzata mentre si sta riunendo il consiglio regionale.

B – Sono venuta qua per protestare!!! Sono una turista! Non merito questo trattamento! Chi di voi è il capo?

Brusio dei presenti, si fa avanti un tizio calvo, alto, in giacca e cravatta, tirandosi su gli occhiali sul naso (consiglio al regista: simil Soru).

Governatore- Sono io il Governatore, può parlare con me! Voi fate silenzio! Non facciamoci riconoscere come sempre..! Ignoranti che non siete altro! Prego signorina..dica pure, noi ci teniamo ai nostri turisti..

B – Non vengo più se continuate così! Non è possibile pagare così tanto! Appena scesa un tizio strano mi ha detto che dovevo pagare ! Anche per il mio cane!! Ma dove siamo finiti?? Se ne rende conto!? Comunisti!!

G – No signora, mi spiace, non posso farci nulla. Non posso cambiare una legge votata dall’Assemblea Regionale..(ammiccante) non è in mio potere..anche se lo vorrei..

B – Perchè lei è un impotente!!!

G - No, signora, non si deve permettere questo non me lo ha mai detto nessuno e se vuole glielo dimostro!!!

B – Cosa vuole dimostrare???

Il Governatore  sfodera il suo attrezzo.

B – Omiabellamadunnina! Non pensavo mica...

G – Eh si, cosa vogliamo fare, conciliamo?

B – Ciumbia! Quanto siete accoglienti voi sardi..non l’avrei mai detto..adesso..se mi consente..

G- Consento, consento..

Parte musica marziale, stile Wagner in Apocalypse Now. Alcuni dei consiglieri presenti si fanno avanti. Compaiono segretarie e commesse e si scatena un orgiona.

Nel mucchio qualcuno esclama...

Consigliere 1 – Dobbiamo abbassare l’Iva..

Consigliere 2 – Ora che mi si alzi questo..

Governatore – Te lo dò io il piano paesaggistico

Consigliere 3 – Lei non può! Non c’è più democrazia!! Succhia!

B – Ehi cazzone, me la fai pagare ancora questa tassa? (mentre viene trombata)

G – Stiamo lavorando a pieno ritmo per lei.. ma consideri il caso già risolto!

Segue scena di sesso orgiastico, libera interpretazione..dissolvenza.

Epilogo

La Brimballa si gode il sole sopra il suo yacht a largo di una costa incontaminata, sorseggiando un drink con ombrellino.

B – E’ proprio vero.. Sardegna, un mare di vacanza..e non solo...

Dissolvenza, titoli di coda

Fine.

copyright Kill City & Users 2007

JELLY e RAMBALDI

NOTIZIA DEL GIORNO!!!!

FINI E MOGLIE SI SEPARANO...!!!!

Ebbene si! La notizia ha colto impreparata tutta la società italiana e la sacra rota, ma non noi della redazione di Kill City! Tempo addietro infatti la simpaticissima moglie di Fini, Daniela (simpatica come un carlino con la faccia di Himmler..), dichiarava che a tenere in auge il loro matrimonio dopo 25 anni era l'amore della famiglia, per poi poco tempo dopo, ammettere (testuale) di  essersi "rotta il cazzo" e, a proposito di un presunto favore chiesto all'ex governatore del Lazio, diceva "sono andata a sbattermi il culo con Storace". Rivelazioni che, all'epoca, il leader di An definì, "una gogna mediatica nei confronti di mia moglie". E ora arriva la notizia della separazione, consensuale secondo quanto affermato dall'avvocato Bongiorno, quella del processo ad Andreotti, mica pizza e fichi! A parte chiedersi con stupore se una persona di destra può separarsi o meno dalla propria consorte o se questo leda o meno i principi che segue (domanda retorica quanto retorico è l'argomento), è inutile farsi venire il dubbio se la Prestigiacomo (ex ministro e presunta attrice-colpevole di una liason con il nostro ammiratissimo -eh come no- segretario di AN) sia stata così brava a fare certi ehm..servizietti ecco, perchè noi di Kill City sappiamo la verità! Mentre tutti brancolano nel dubbio, noi abbiamo in esclusiva l'intervista a Patrizia!!!

No, non Patrizia Prestigiacomo, lontana cugina dell'ex ministra, no!!! Noi abbiamo l'intervista al TRANS Patrizia, noto/a alle cronache per la vicenda Lapo Elkann. Possibile che nessuno abbia notato la coincidenza con il Gay Pride a Roma e la notizia in questione???? Siete orbi allora!!! Di seguito il testo della breve intervista...

Kill City: Buongiorno, Sig.na Patrizia, allora è lei la causa della rottura tra Fini e la moglie?

Patrizia: Certo, mi spiace dirlo ma sono proprio io. Non andavo giù alla moglie!

Kill City: Scusi, sta forse insinuando che lei frequentava l'onorevole???

Patrizia: Certo, eravamo, e siamo ancora...come dire...intimi ecco. Tra noi c'è sempre stata quella che possiamo chiamare una affinità elettiva e, non lo nego...bè, si capisce no..Gianfranco mi chiamava sempre 'il mio bel maschione'..

Kill City: Perdoni la franchezza, cioè lei e Gianfranco Fini avevate rapporti di tipo sessuale??

Patrizia: Certo! Scusate ma lei è di Kill City o della rubrica domenicale dell'Avvenire??? Io e Gianfranco ci davamo giù che era una gioia! Guardi, uso una metafora poetica..un treno merci nella galleria del San Bernardo..

Kill City: Ci coglie un pò impreparati questa notizia, noi pensavamo che Fini fosse tutto d'un pezzo..niente a che vedere con..come dire, certo che in parlamento se ne vedono.. però anche lui, tutte le menate che spara..!

Patrizia: Se vuole posso fare una confidenza ai suoi lettori. Posso dirvi il vero motivo del divorzio.

Kill City: Certo!! Ci dica!! 

Patrizia: La verità è che la moglie sapeva della nostra relazione già da tempo. E in effetti si consolava con Storace. Il problema tra lei e Gianfranco era che non funzionava più a letto. Gianfranco non voleva più farsi dominare.

Kill City: Prego?

Patrizia: Dominare..! Stava sotto capito!!?? La moglie si metteva la camicia nera e giù botte al marito!! Lui ci va matto! Oh diamine, ma dove vivete???

Kill City: Scusi, ma prego continui...

Patrizia: L'altra sera è rientrata a casa prima e ci ha visto..cioè ha visto Gianfranco che si faceva pestare dalla sottoscritta vestito da gerarca nazista e se l'è presa! Ha urlato come un ossessa!! 'Ma come!! Non ti bastava solo il mio di manganello!!!'. E da lì la rottura...

Kill City ringrazia il trans Patrizia per l'intervista rilasciata in esclusiva e declina ogni responsabilità su quanto dichiarato.-Ogni riferimento a fatti e persone realmente esistenti è puramente casuale, frutto della fantasia degli autori..

COMUNICATO DI REDAZIONE

La redazione ringrazia tutti quanti per i commenti al post precedente! Siete un mito! Ora abbiamo bisogno di un pò di tempo per effettuare il brainstorming e mettere tutto insieme. A brevissimo avrete notizie.   

E per la serie Grandi Imprese di KILL CITY...

SCATENATE LA VOSTRA CREATIVITA': SCENEGGIAMO UN PORNAZZO TUTTI INSIEME!

L'idea di questo post nasce da un brainstorming senza precedenti avvenuto sabato scorso nella redazione di KILL CITY(figuratevi che roba!). Essendo entrambi laureati in attesa di un'occupazione, i vostri Jelly e Rambaldi si sono detti: Ogni essere umano dovrebbe fare il lavoro che più gli piace...E quale sarebbe il settore nel quale noi due sguazzeremmo come porci nella loro merda? L'intrattenimento per adulti, ovvio. Ma dal momento che la prestanza fisica è quella che è, il nostro contributo al mondo del porno non potrebbe mai arrivare in vesti di attori. Perciò siamo arrivati a questa conclusione: scriveremo le sceneggiature dei film. Abbiamo già un'idea che è una bomba: proporre alla DivaFutura di Schicchi un film di denuncia sociale, con riferimenti sull'attuelità a iosa, nel solco della tradizione inaugurata dal grande regista Salieri. Purtroppo, però, siamo arrivati a ideare solo l'inizio della trama. E qui chiediamo aiuto a voi, fedeli lettori. Dovete proporre voi i suggerimenti per proseguire il film. Quando il progetto sarà ultimato, lo manderemo via mail al grande Schicchi e magari...chissà ci va pure bene e ci facciamo tutti un pò di soldi da dividere in parti uguali. Non bisogna mai smettere di sognare, gente!

INIZIO DELLA TRAMA: Un'industrialotta milanese vuole organizzare una vacanza in Sardegna e parcheggiare il suo Yacht a Porto Cervo, ma ben presto si deve scontrare con la dura realtà locale, che le impone una tassa sul lusso e sul cane(perchè pare che vogliano tassare pure i cani dei ricchi)...allora la nostra decide di andare a "protestare con chi di dovere"...CONTINUATE VOI!!!

P.S: se ci inviate anche un'idea per un titolo è pure meglio...e anche qualche abbozzo di dialogo sarebbe ben accetto. Grazie di cuore

Jelly & Rambaldi

Assorbenti interni e verginità!

(mandate a casa i bambini e i deboli di cuore!)

Parte II – Come farsi un bidè..

Domanda di Mark: Mi sono sempre chiesto come vi fate il bidè

Dolcenera: @MARK vuoi sapere come c facciamo il bidè?! è un argomento importante e sono sicura ke nn tutte lo eseguono nel modo giusto! Allora nn c s può mettere a cavallo del bidè e fare movimenti dall'interno verso l'esterno perchè porteremo germi fecali dall'area perianale a quella vaginale e ciò comporterebbe fastidiose infezioni perciò il bidè fatto come si deve s compone di 2 fasi:

1 fase : mettersi a cavallo del bidè con le spalle verso il muro e lavare la zona anale-perianale dall'interno verso l'esterno(schiena x intenderci)

2 fase: : a cavallo con il muro di fronte e lavare dal monte di venere verso l'area anale-perianale.

C'è ki preferisce scambiare le 2 fasi ..io nn saprei ..io so così ....Vi va bene maschietti? la vostra curiosità è soddisfatta ? ^_^ baci

Max: Dimmi te... non pensavo fosse una cosa cosi complessa farsi un bidè... ma fate tutte cosi o solo tu?

DOLCENERA 81: io faccio così x' l ho studiato al CdL in scienze infermieristiche ...ed è così ke effettivamente andrebbe fatto ..tant'è ke andammo anke x le scuole medie a fare educazione alla salute ai bambini ..cosa nn è venuto fuori ...ed oltre i pidocchi lavarsi i denti la doccia il bagno le orecchie ..la pelle etc ..abbiamo spiegato anke il bidè!!:-)) sembra una cavolata ma è una cosa imp ...vedo ke t ha interessato bene bene m fa piacere ..alle donne piace un uomo ke le "studia" ...^_^ ciao

Max: Non vi invidio per nulla, che palle, doversi stare a girare e rigirare per un bidè... Visto che hai accennato l'argomento io per le orecchie uso quegli spray di acqua marina, il cotton fioc va usato con cautela può far più danno che altro. E' molto importante la pulizia dell'oreccio per chi come me fa attività subacquee, si rischia lo sfondamento del timpano.

Alberto: azz.. e pensate ai paesi dove nn hanno il bidè!! ma come fanno?

Dolcenera81: vero ..tipo inghilterra ..saranno sucidi!! no scherzo opteranno x la doccia spero bacioni

Polly: alcuni paesi non conoscono proprio il senso dell'igiene... gli inglesi e i francesi sono rinomati proprio xchè sono sporchi. che schifo! io odio chi non si lava!

E finalmente, dopo aver litigato tra loro su chi fosse o meno il moderatore del forum...la massima della giornata..

Dolcenera81: appunto il concetto di bellezza è troppo vasto ...e visto ke le ns menti spaziano tanto (siamo trppo avanti..^_^) .....riusciamo a rifilare post inconcepibili facendoli passare x attinenti ...no?!^_^ ..vabbè si può sempre leggere mentre c s fa un bel bidè......

Chapeau! Certo, volendo potremo parlare anche di queste notizie..ma sapete com'è, Buttiglione che vuole il gelato al Senato, Gustavo Selva che prende un'ambulanza fingendosi infartato per arrivare prima agli studio di La7 nella giornata di ieri (per poi dichiarare che si lamenterà con chi di dovere per il ritardo accumulato, è giusto puntualizzare..!), inizia a fare caldo, ci si fiacca, non esistono più le mezze stagioni..

COMIXXX!

Dopo tanto tempo, torniamo a parlare dei fumetti e del loro potenziale distruttivo. Oggi però il vostro affezionato Jelly è serio...Perchè è venuto il momento di esaminare uno dei comics che ha segnato la giuovinezza di migliaia di teenagers. No, signori, non stiamo parlando del Lando, ma del più famoso Spiderman, l'Uomo Ragno! Uno dei primi fumetti in cui vengono trattati in maniera decisiva i problemi degli adolescenti, visto che il protagonista è un quindicenne di nome Peter Parker. Anche il suo alter ego eroistico rappresenta metaforicamente le difficoltà che gli sbarbatelli incontrano durante il loro ingresso nell'età "adulta". Peter, diventando l'Uomo Ragno, ha a che fare con un liquido biancastro e appiccicaticcio che esce dal suo corpo: il liquido-ragnatela. Il riferimento a voi-sapete-cosa è lampante. Eccovi due vignette esplicative.

Come vedete, Martha, la zia di Peter, si stupisce di vedere del liquido misterioso filtrare dalla cameretta del nipote, il quale se ne sta ore e ore rinchiuso a smanettare col suo aggeggio spararagnatele. Eccheccazzo, eppure dovrebbe saperlo che Peter sta diventando un ometto! Di che si stupisce? Chissà a quanti di voi è capitata la stessa cosa quando eravate adolescenti. E chi dice che i fumetti sono solo intrattenimento, ha torto marcio.

Vi lascio con una piccola perla presa da Dio-solo-sa quale testata supereroistica...come spesso accade, l'immagine parla da sola. Auguri. 

Assorbenti interni e verginità!

(mandate a casa i bambini e i deboli di cuore!)

Preso atto che è uno degli argomenti che tirano di più, siori e siore, nel ringraziare Akkichan per la segnalazione (sto ancora ridendo a lacrime), ecco a voi quanto scritto a riguardo in un forum di bellezze.com (eh???). Non ho cambiato una virgola, ho giusto eliminato la sezione ‘come farsi un bidè nel migliore dei modi’, ottimo da riciclare in un altra occasione. Buona lettura..noi non avremo saputo fare di meglio, grazie ancora Akkichan! Stavolta siamo (sono anzi..) trash eh, siete avvisati..

Alberto:

stavo leggendo un giornale x ragazze e nell'angolo posta c'era la domanda d una mamma d una 13enne k nn riusciva ad usare gli assorbenti interni, xkè la loro introduzioni le provocava dolori e allora mi è venuto il dubbio:

- ma una ragazza vergine può usare lo stesso gli assorbenti interni?

- e l'uso d questi nn può provocare la rottura dell'imene?ma come sono questi assorbenti? scomodi? più comodi degli altri?

grazie a tutte x le risposte  (caro Alberto, ma altre domande no?)

Commenti:

Killer Queen: Io non faccio testo perche' ogni volta che li ho provati mi veniva da vomitare..... cmq si', anche le ragazze vergini possono usare gli assorbenti interni senza rischi.... ma scusa, che dimensioni pensi abbia un tampax o un mini ob???? non e' mica un vibratore!!!!

Alberto: sì, rispondeva un dottore k diceva k il dolore era tutto normale, ma nn parlava d rottura d imene e altro!! più k altro il dubbio mi è venuto, xkè ieri parlando con un dottore gli ho spieggato il fatto e mi ha detto k una ragazza vergine NON può usare un assorbente interno, e ho pensato, è davvero coì, oppure nn capisce un'acca lui?!

ma xkè tutti a scandalizzarsi?! nn ne capisco il motivo.. ovviamente nn voglio usarli, ma la mia domanda era mossa da semplice e banale curiosità, x conoscere cose k personalmente, essendo uomo, nn proverò mai! .killer queen, in effetti nn so k dimensioni abbia, nn l'jo mai visto! ehehehe

Angy:Salve ragazzi .....io non penso che un tampax ho ob possa influire sulla verginità di una ragazza....mica e tanto lungo come un.....

Dolcenera81: @Killer ..siamo sulla stessa lunghezza d'onda ..mai provati ne comprati ...nn m piace l'idea ..soprattutto da quando ad una mia amica si è rotto il cordoncino ed è dovuta andare al pronto soccorso x farselo togliere con le pinze!!cmq anke d'estate 5 giorni al mese d pausa c vogliono ..a casa ..lontano dal sole x rilassarsi un pò ..!!BACIONI

Ely: xdolcenerina, concordo con te, io li ho provati xpoter andare al mare...è stata una tragedia, un fastidio incredibile...e un pò di riposo non famai male soprattutto in quei giorni...a me personalmente mi distruggono!!! xalberto...xquello ke so non creano nessun problema alla ragazza vergine, anke xkè non sono molto lunghi...cmnq ti dò atto ke è giusto conoscere qualcosa anke dell'altro sesso, d'altronde una coppia è fatta di un lui e una lei ke si devono conoscere in tutti i sensi essendo due entità completamente diverse ciao ely

Elisotta79:Io invece ho sempre fatto il bagno anche quando avevo il ciclo...passavo in cabina prima e dopo il bagno e in acqua stavo senza niente, non mi sono mai fatta problemi di questo tipo. Poi ho scoperto i tampax e la vita è diventata ancora più comoda, niente più corse in cabina appena uscita dall'acqua ;-) Cmq per rispondere ad Alberto (io trovo legittime le sue curiosità tutto sommato) l'imene non è una membrana chiusa perchè ovviamente ha uno o più fori da cui esce il sangue mestruale. E questo foro è grande abbastanza da lasciar passate un tampax (che è una specie di cilindretto di cotone, largo quanto un mignolo e lungo qualche cm). Poi ovviamente dipende dalla conformazione personale della ragazza e ad alcune ragazze vergini quindi può dare fastidio. Io stessa ho iniziato a usarli solo "dopo" ma tante mie amiche li usavano già nell'adolescenza, pur essendo vergini e non hanno mai avuto problemi. E nemmeno hanno perso la verginità con i tamponi!

Marina: Mannaggia........siamo nel 2005 e così tante di voi hanno ancora dei preconcetti sugli assorbenti interni. Chi l'ha detto che sono meno igienici? Io mi sento molto "più pulita" con quelli interni. Io non uso altro, di giorno, di notte, al mare, in città........e mi posso mettere il perizoma e quindi i pantaloni aderenti etc... e non perdo un solo giorno di sole e di bagni. Basta prendere un po' di manualità (leggasi spingere il più in fondo possibile). Mai avuto problemi e li uso da oltre 30 anni !!!

Killer Queen: Marina, guarda che non sono io a dire che non sono igienici, ma chiedi a qualunque ginecologo....... prova a pensare di tenere tutto il materiale mestruale (e non sto a scendere nei dettagli) per diverse ore a contatto con utero e cervice.... a mo' di tappo .... mmmmmm, certo che ti 'senti' pulita.... tutta la cosa sgradevole sta dentro anziche' fuori..... l'assorbente esterno e' meno pratico ma lo cambi piu' spesso e ti puoi rinfrescare con le salviettine umidificate (quelle della pampers sono ottime), non lasci nulla all'interno e puoi evitare inutili e fastidiose infiammazioni.....

Polly: a proposito di tampax... io uso il regular ma i primi 2 giorni mi è praticamente impossibile xkè ho delle mestruazioni molto abbondanti e mi dura si e no 10 minuti! che palle! qualcuna di voi ha lo stesso mio problema? uffa!

Lindi: @dolcenera: con questo post mi hai fatto venire in mente un'episodio dell'estate scorsa. Ero in spiaggia con il mio ragazzo e un'altra coppia di amici. L'altra ragazza aveva l'assorbente interno e non so come il suo ragazzo le ha tirato il cordoncino pensando che fosse un filo del costume che si staccava.. ci siamo fatti una marea di risate e se capita di parlare di assorbenti interni questo fatto salta sempre fuori!!  

Dolcenera81: cmq nn "rovinano" la verginità...anke x' ..sai bella la prima volta con un tampone!!..emozionante...@M A R I N A ..senti io sono daccordo con killer sull'igiene:

- primo x' cmq x toglierlo un contatto con le dita della vagina lo devi avere ...anke x cercare il cordoncino ..o sbaglio?

- anche i perizoma tanta gente ..è pratico ..è pratico..usalo ..usalo ...dopo la prima volta un bruciore enorme e fra la l'altro anke lì l'igiene scarseggia ...questo filo in mezzo le mele ....

io credo ke qualsiasi cosa che abbia un contatto diretto (anke troppo) con zone "progettate" x espellere all'esterno è poco igienico ...vabbè io la penso così ..poi gli altri ..baci

Killer Queen: Dolcenera, se non ci fosti saresti da inventare........il perizoma detto anche filo interculare, eheheheh!!! alle mie colleghe che lo usano con disinvoltura chido sempre: ma se dovete andare di corpo e non potete farvi un purificante bide', cosa succede???? mica solo perizoma neri........

Dolcenera81: Brava Killer ...filo interculare !! che spettacolo ..cmq è vero ....igiene zero!!una volta m consigliarono il filointerculare x andare a lavoro ( in un ristorante tutto il giorno in piedi su e giù t lascio immaginare!!) x' secondo loro era stracomodo ..provai la sera ..dopo tutto quel struscia struscia ...nn potevo neppure chiudere le gambe!! mai e mai più ..Cmq devo dire ke il perizoma lo metto ...10 min ..il tempo giusto x far accorgere al mio ragazzo ke ce l ho ...poi c pensa lui .. a toglierlo!! xciò lo uso solo x scena ....^_^ bacioni

Fortuna: Comunque anche il ginecolgo di una mia amica le aveva detto di non usarlo perchè poteva sverginarla...mah!Il mondo è bello perchè è vario!Io so che gli assorbenti interni si devono cambiare ogni 2 ore e quindi per me sarebbe troppo scomodo stando in ufficio 8 ore ed andando spesso in giro per altri uffici...Io non li ho mai usati e non ci penso neppure perchè mi darebbe fastidio l'idea di avere una tampone dentro di me.Già è stato tanto che ho accettato di usare il Nuvaring, ma sono stata costretta perchè soffrivo di colite spastica e non potevo più usare la pillola.Che ridere, lindi, il moroso della tua amica!

Glo: ....Fino la scorsa estate e sapevo poco... Ma poi quando c'era il rischio che dopo un mese di ritardo mi potevano venire a sharm el sheik ho deciso di comprarli e farmi spiegare come si usavano.. All'inizio avevo paura e ho provato un poco di fastidio, ma se non esistevano io non avrei potuto nuotare tra le limpide acque del mar rosso...Tornata dall'egitto pero per tutto quest'inverno non li ho piu usati,non ne ho sentito il bisogno ma cmq sono comodi e indispensabili d'estate!

Clani senza documenti: I tamponi interni sono comodi, un pò pericolosi ma comodi...possono provocare come spiegato sul foglietto illustrativo una reazione allegica di cui non ricordo il nome che può essere molto molto grave ....è perciò consigliato di non portarli anche la notte e di cambiarli spesso. Le orecchie si puliscono non col il cotonfioc che spinge il cerume all'interno ma con l'anellino di una normale spilla da balia....

Per chi è soppravvissuto alla lettura...fatevi forza!!

Ok. Calma. Se no mi prende il delirio. E' che ieri ho visto Report, con il servizio nella seconda parte di Manon Loizeau 'Revolution.com', sulla 'spinta' che avrebbero avuto le rivoluzioni di velluto in Ucraina, Serbia, Etc..in breve Fondazioni Americane che 'educano' gente del posto che vuole protestare ad abbattere il regime di turno. Con tanto di seminari, simboli, scelta del colore, manuale teorico, consigli pratici (regali alla polizia), fondi a non finire. Guardatevelo, sul sito di Report mettono il servizio trasmesso. Ecco, mi sono coricato pronto a sovverchiare l'ordine costituito. Magari senza americani ecco, ma insomma, potrei scendere a patti solo se mi fanno fare pubblicità al blog. Poi ho letto questo.   Così deliro eh. Non mi controllo più. Anche più di quando (ora divago..) mi si dicono certe frasi del tipo 'tu hai dei preconcetti e le fai diventare delle conclusioni'. Mi irrita quanto sentirmi dire che sono acido. Divento verde com Hulk.

PS: ma che post è? 

Per chi iniziava a temere le conseguenze dell’effetto serra o delle radiazione da telefonino per il proprio pacco, finalmente l’hanno inventato!!

Lo slip antiradiazioni

Una mutanda d'argento contro le onde nocive

“Vuoi avere figli? (eh! Non penso ad altro ultimamente..!)Allora, in quest'epoca dominata dalla tecnologia spinta, non puoi non indossare le mutande della Isabodywear fatte per proteggere il tuo sperma! L'idea è venuta all'eccentrico Andreas Sallmann, titolare dell'azienda svizzera, che ha realizzato il rivoluzionario slip per uomo in grado di proteggere i "gioielli"  (anche mia nonna dice sempre ‘gioielli di famiglia’) e il loro frutto dalle nefaste radiazioni dei telefonini (ommaddonn!).

«Provatelo - ha dichiarato alla stampa l'ambizioso imprenditore. Inserite il vostro cellulare all'interno dello slip, componente il numero di telefono con un altro apparecchio e vi accorgerete come lo speciale tessuto utilizzato riduca la ricezione a tal punto che il telefonino non suonerà affatto» (Questo è malato, perchè non prova a metterlo in un altro punto?).

Per far verificare "a pelle" (è barese..come Lino Banfi, ”è una questione di pelle..epidermica? No, un rottura di pelle”) le potenzialità di questo slip, Sallmann non ha esitato a offrirne gratuitamente oltre 500 a chi si è reso disponibile come "tester". Ad essi, insieme al prodotto, sono stati consegnati dei questionari per raccogliere le indicazioni e le osservazioni fatte nel corso della prova (Questionari?? E che domande fanno? Ha preso fuoco al settimo squillo?).

Ma cos'ha di speciale questo slip? La sua principale caratteristica è la composizione del rivestimento interno fatta di fili d'argento in grado di annullare l'effetto delle radiazioni. Il prodotto, realizzato in 4mila unità, è già acquistabile sul mercato a poco più di 18 euro (29,90 franchi svizzeri) al pezzo (minchia! Una mutanda 18 euro??). Le misure disponibili vanno dalla S alla XL, mentre l'unico colore prodotto è il nero (cazzo, le uso arancioni a pois viola di solito).

Nessun problema nemmeno per il lavaggio, lo slip può essere messo in lavatrice fino a una temperatura di 60°. Futuro da papà assicurato anche ai maschietti più tecnologici!”

Ma andate a cagare va...