KILL CITY

 Barbareschi no eh...

Sapete che tra un mese si vota? No? Strano..in ogni caso, è d’uso fare le liste con i candidati per ogni circoscrizione, cosa che è stata fatta questi giorni. E’ d’uopo inoltre, che i più votati vadano in parlamanto. Anzi no, questo non è più d’uopo, forse lo era, forse mai lo sarà, l’importante è che il candidato sia tra i primi 5 – 6 della lista, così entra di sicuro (qua c’è l’espressione in dialetto ‘ti faccio entrare’..ma ha un altro significato e la traduzione non rende giustizia del concetto), oppure vengono ripescati in base a...non ho capito in base a cosa in effetti. E sapete anche che abbiamo rischiato di vedere candidata la Aida Yespica no? Come chi? La Yespica, quella del calendario, l’amante di ‘Dio in Terra’, quella il cui numero veniva scambiato tra l’ex premier che nonvoglionominaretantosapetechiè, e Hugo Chavez (che evidentemente ha apprezzato..ah! l’alta politica!). E saprete sicuramente che nel PDL (partito dei po...ini mancati, ovvero delle libertà) i primi due candidati della lista saranno Ber...ehm, lui, e Fini (che uomo, che grandeur..che onestà, che ...che...ma che cazzo di uomo..) in tutte le circoscrizioni d’Italia. Che vuol dire che tu voti leggendo il loro nome, poi loro rinunciano ed entrano quelli più in basso della lista, i cui nomi in genere non vengono letti con molta attenzione. E volete che Kill City non vada a spulciarli questi nomi?? Ma secondo voi, non ho niente da fare dalla mattina alla sera??

Dal numero 3 in poi:

Mauro Pili, Bruno Murgia, Cicu, Giuseppe Cossiga (figlio di...), Carmelo Porcu, Piero Testoni (nipote di...perchè le grandi famiglie non contano..), Luca Barbareschi, Settimo Nizzi.... FERMI TUTTI!!!

COSA???????????????

Candidano chi???? Luca Barbareschi??? Lui??? L’attore??? Quello che si definiva perseguitato perchè di destra??? Quello che ha fatto film memorabili quali Cannibal Holocaust??? (non inserito nel suo sito mi pare..strano eh..). Ma dico, ma scherziamo?? Ma siamo impazziti?? Che cazzo c’azzecca??? Cosa?? Perchè??? Avessero inserito la Yespica ci saremo sentiti più rispettati (che è tutto dire..). A parte le altre teste di legno in lista (e già qui c’è da ridire..), sappiate che ci voterà pdl contribuirà a portare Barbareschi in parlamento!! E volete sapere una cosa? Ha dichiarato di aver scelto lui la Sardegna!! Ma te possino!! Alla forca!! Alla ghigliottina tutti!!! Primo Fini e secondo Barbareschi!!!! Andate aff..! W i giacobini!!!

foto dal film Cannibal Holocaut - (non guardare se siete di palato fine, ma sappiate che fa parte del programma del PDL - Vabbè...notare la foto di Fini con la divisa del vaticano..)

Dr. stocazzo

Per chi non lo sapesse, ieri il Milan ha perso. Visto che la partita veniva trasmessa da Sky, ho pensato di acquistarla e guardarla. Poi mi son ricordato che l’unica partita acquistata fu Manchester – Roma 7 a 1, quindi mi son detto che forse non era il caso. Allora mi son messo a seguire la partita su internet, davano le azioni salienti minuto per minuto. Con frasi del tipo ‘l’Arsenal alza il suo baricentro’ e così via. In questo modo però ho perso il controllo sulla tv, e cosa c’era in tv? Dottor House. Ecco. Con un orecchio guardavo il risultato della partita, con un occhio guardavo la tv, mentre l’occhio e l’orecchio restanti si guardavano a vicenda chiedendosi perchè.  Bella puntata..ve la raccomando..ne vogliamo parlare? Guardare un telefilm ambientato in ospedale mi provoca una vera e propria angoscia. Che senso ha? Meno lo vedo un ospedale e meglio è. Ha la stessa logica delle puntate di Vespa sul delitto di Cogne. Solo che siamo in America...in America se non ti paghi l’assicurazione non ti ricoverano, e se hai la ‘fortuna’ di essere ricoverato, che ospedale trovi?? Uno zoppo col bastone senza camice, qualche medico di contorno (tra cui uno biondo e uno nero, non si sa mai qualcuno volesse perdersi una fetta di pubblico..), e una serie di ex ballerine di strip-tease con un camice addosso, sotto il camice niente ovviamente. Ma, mi chiedo io, cosa può capitare mai in un ospedale?? Potrà mai capitare che 20 aspiranti dottori vengono messi alla prova nella cura di un paziente, per poi scegliere tra questi quale assumere? Si. Potrà mai capitare che tra queste ci siano delle gnoccolone, tra cui la mora, la rossa e le bionde (gemelle..)? Si. Potrà mai capitare che il medico sbagli la diagnosi causando la morte del paziente? Si (che è una delle poche cose credibili). Potrà mai capitare che il paziente preferisca morire anzichè farsi asportare un occhio e fare tre cicli di chemioterapia? Si. Potrà capitare che c’è un altro paziente che ha provato a suicidarsi? Si (allegria..!). Potrà mai capitare che il medico allora provi a suicidarsi anche lui mettendo le dita nella presa della corrente per provare cosa si prova quando si muore? Si. Vi basta? Ah no, scusate, c’è anche il medico che non vuole fare un esame perchè pensa che la diagnosi sia di un certo tipo, un altro medico lo richiama all’ordine, poi si scopre che aveva ragione il primo medico e sapete come va a finire? Il medico in questione viene licenziato. Potrà mai capitare dico io? Ma un clistere collettivo no?

Annuncio di lavoro su sito Tiscali:

Ragazzi per festa della donna

cerco urgentemente ragazzi carini anche di fisico per discoteca l'8 marzo (festa della donna) che sappiano ballare (si lavora anche sui cubi + mini spettacolo con coreografia da imparare) e per mini strip (assolutamente non integrale si resta in pantaloncini) compenso 80 euro. Se interessati contattatemi immediatamente ed inviatemi 2 foto:viso e una intera possibilmente in pantaloncini o cmq è importante che si veda il fisico, no nudi mi raccomando. Per candidature,foto e info : tardone@tiscali.it

(peccato abbia già fatto la foto in desabillè..come caz si scrive..?! la mail non è quella vera...)

Mi sveglio Rambo. Mi addormento Rocky

E così non si può andare avanti. Ne è la prova il mio tentativo di perdere la dipendenza da pennichella pomeridiana. C’è chi prova a smettere di fumare, di bere, etc, io provo a smettere di dormire il pomeriggio. Ne converrete che svegliarsi Rambo due volte al giorno tende a essere piuttosto faticoso. Mettersi tutto quel fango mimetico in faccia e puzzare subito come una capra, lucidare mitragliette e cerbottane, rischia di diventare per lo meno ossessivo, converrete pure su questo. Se poi ci mettete il rischio di infarto dovuto all’allerta costante che uno come Rambo deve avere, bè allora non credo ci sia più nulla da obiettare sul mio tentativo. Mica posso farmi venire le palpitazioni alla mia età. Eh no! E che cazzo. Metti che ti catturano (e dormendo di giorno, e alzandosi perciò due volte Rambo, la probabilità di finire catturato nelle fila nemiche è sempre più alta..), come la mettiamo? Metti che ti torturano per vendicarsi. Come fai? Chi la regge la tortura? L’avete visto voi ‘Casino Royale’ di James Bond? Avete visto come lo torturano? Tagliano la parte interna della sedia, lo denudano e lo fanno sedere lì palle al vento. Il cattivo di turno prende una corda, fa un nodo in un estremità e patapum, un colpo nella palle. Ovviamente Bond si volta e dice ‘avrei un certo prurito lì’, e patapim e patapum altre mazzate là in basso. Io ci tengo a queste cose, non so se direi di avere prurito lì eh...certo, è anche vero che dieci minuti dopo sta già trombando (con cosa e in che modo non si sa), ma è anche vero che mi sveglio Rambo, mica James Bond. Poi non parliamo di addormentarsi due volte Rocky! Non so esattamente a che ora avviene il cambio, ma in ogni caso è sempre scomodo. Queste corse nei parchi (facciamo al poetto va..) ad urlare ‘Adriana Adrianaaa’ mica vanno tanto bene..prima o poi mi ferma una pattuglia e mi porta alla neuro. E anche Adriana se mi vede va dritta sbraitare tutto sudato a questa maniera, fa finta di niente, mica si ferma a salutarmi, la capisco pure. Poi gli incubi! Se dormi di pomeriggio ti vengono gli incubi due volte, no? Non faccio che sognare campagne elettorali, gente che va e viene, sondaggi, liste pro-wurstel, mi sembra ovvio che prima o poi reagisci, qualcosa va eliminata, ad esempio le pennichelle pomeridiane. Domande? Ci siete ancora?

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Bè, iniziamo l’anno...

Con il film di Cronemberg ‘La promessa dell’assassino’, con Viggo Mortensen, che gaggio come pochi (in fondo ha fatto il Signore degli Anelli, anche se lo vedrei bene nel rifacimento di He-Man), ed espressivo come pochi (un pò come l’Ivan di ‘ti spiezzo in due’ sfidante di Rocky) ci regala una scena cult nella quale prima di tagliare a pezzi un cadavere si spegne la sigaretta sulla lingua (chapeau..), con 39 e passa di febbre deliranti (per dire, ho un vago ricordo di quel che ho visto..il film Maria Antonietta – due maroni, ma cos’è, un film muto? – e il video di Snoop Dog ‘Sexual Seduction’..mamma mia..ho provato anche il film ‘Acquamarine’..ma era un pò troppo anche per uno febbricitante..), e con questa notizia..

“Ha recitato in 1.300 film hard,

 ha più volte ribadito con orgoglio le dimensioni del suo pene (23 cm di lunghezza e 4,5 di diametro),

è arrivato a dire per una nota azienda di chips: "Io di patatine ne ho viste tante. Gustose, fragranti. Non ce la faccio a stare senza. Americane, tedesche, olandesi, grandi e piccole, con la sorpresa. Le prendevo così, senza tanti complimenti, anche tre alla volta. Ma nessuna è come questa. Fidati di uno che le ha provate tutte".” (E di chi si parlerà mai?)

“Sicuramente questi tre indizi bastano per capire che stiamo parlando di Rocco Siffredi, il più conosciuto attore di film porno in Italia (nel 2004, all'età di 40 anni, aveva dichiarato che non ne avrebbe più girato e così è stato; quest'anno ha curato la regia di sette produzioni). Un uomo che ha fatto sesso con circa tremila partner sul set, dichiarando anche a Le Iene (voto: 8) che la sua scena più lunga è durata "otto ore" (manco Sting..). Ha lavorato con le più belle e celebrate dive del porno: da Cicciolina ad Anita Blond, da Simona Valli a Barbarella, Rosa Russo Jervolino, la moglie di Mastella e la Carfagna. 

Ora, lo attenderebbe un nuovo reality:

Fox America vorrebbe, infatti, realizzare un programma tv che racconti le sue giornate minuto per minuto.

Recentemente Siffredi ha dichiarato in un'intervista: "Sogno di diventare un uomo normale. Uno che non pensa al sesso femminile appena apre gli occhi la mattina" (ne discutiamo?). Ma, se Fox lo ha contattato, evidentemente si aspetta di realizzare un programma particolarmente hot. Non dovrebbe essere difficile accettare per uno come lui che ha spesso messo a nudo la propria vita. E non solo quella. (la battuta finale non è mia, io sono più raffinato..)“

Ho visto una festa aziendale

Che non era un film. Non era l’ennesimo film di Fantozzi, che so, Fantozzi 7. No no, era tutto reale, ne è la prova quel taglio sul braccio che mi son fatto con una bottiglia di vetro per vedere se era un sogno oppure no. E’ andata così, io dovevo passare per le 9, aspettare la persona in macchina e poi via per altri lidi. Arrivo un pò in anticipo, aspetto i dieci minuti canonici per non far sapere che ci sono già da un pò (non dimenticherò mai quando venni cazziato per questo..è stato un pò come fare il militare), e mando l’sms ‘son giù’. Risposta..una chiamata. Non è un buon segno. Bisogna cercare di restare calmi in questi momenti, non farsi prendere dal panico e rispondere con la miglior intonazione possibile..’Pronto?’(con voce cavernosa simil zombie e accento francese – see..). ‘C’è una festa, vieni un attimo, stiamo venti minuti giusto per far vedere che son rimasta’,’Guarda, ti aspetto eh, fai con calma’, ‘no no, arrivo..’. Appena raggiungo la mia amica, son ormai convinto che andrà peggio, sicuro, non fosse altro perchè fa ‘dai, mezz’oretta almeno’. Come, di già saliamo coi minuti e manco sono entrato? Entrato dove poi..in un sottoscala di un palazzo in periferia, ottima sede di un call center. Son cose che stringono il cuore, lamine chiare dappertutto, luce ancora più bianca, avete presente la luce dei corridoi degli ospedali quando ti portano in sala operatoria ma non c’è nulla da fare e già si vede la luce dell’aldilà? Ecco, però senza luce dell’aldilà, avrebbe consumato troppo.  Si entra in una sala grande, e vi giuro che sembrava un film. Un misto tra Fantozzi e una festa delle scuole medie..i tavoli con le pizzette, tramezzini, formaggio, salame, olive (ho sperato ci fosse il maialetto a quel punto, giusto per non smentirsi), le persone divise per gruppetti, i palloncini con la scritta auguri (gosh..), il mixer con un demente che schiacciava un tasto per far uscire un yo-yo d’antan, e per non farsi mancare niente due tizi che facevano i cocktail(s). Caz. Dimenticavo, all’ingresso si passava tra due montagne (colline va..) di pandoro. Neanche mi tolgo il piumino. E’ un chiaro segnale, no? Certo..sudo come un cammello, però ci vuole coerenza. Meno male che conosco qualcuno. Condivido un pò di inquietudine per lo meno. Ma poi, avete presente chi lavora al call center? Si dividono in due categorie: chi ci va per farsi due soldi ma si fa un pò schifo. E chi ci va per due soldi ma si convince che poi tanto schifo non fa. Questa seconda categoria sarebbe da studiare. La prima per dire, si limita a mangiare (si limita è un eufemismo), ad additare i colleghi per dirmi soprannomi, a bere birra a go go, e in generale ad imprecare contro il mondo. L’altra parte no, si diverte. E’ questo il problema, non finge di farlo, ma sbraita, si contorce, dà le pacche sulle spalle. Osservo distaccato (come Macchiavelli mentre Savonarola veniva bruciato..citazione..), quando arriva il momento del giudizio universale: la consegna del pandoro e dello spumante per chiamata nominativa dei dipendenti. Il capo (o datore di lavoro o serpe umana o schiavista o pirla o quel che volete, in ogni caso un omino vestito da capo, maglioncino azzurro etc etc), con un foglietto in mano, chiama ad uno ad uno i dipendenti (tanto non se li ricorda i nomi), e gli consegna il pandoro, immortalando il momento con una foto nel cellulare. Ma caz. Ma c’è gente là dentro da 8 ore, fatela uscire, c’è un mondo là fuori! Ma la cosa più irritante sapete cos’era? Una tipa a due passi dal capo, che ad ogni consegna di pandoro urlava come un ossessa (siiii!!! Daiiii!!!! Terun’!!!!), sembra Capello, giuro.  Voi direte, finita qui? No, perchè ovviamente a ricevere il pandoro va anche la mogliettina del capo (che detto tra noi, complimenti eh..quasi quasi apro un call center), con applausi scroscianti, lacrime di commozione (e coltelli conficcati sulla schiena..). Tra i nostri amici ce n’è uno cha quando va a prendere il pandoro con la birra in mano, viene apostrofato dal capo con un ‘ecco a voi il nostro prossimo rsu’! E come dimenticare la ragazza di uno, un vero cassonetto con la parrucca bionda. Oppure la rumena d’ordinanza. Nel senso che è d’uso oramai la presenza di una rumena, lo dico solo per spiegare che mi è stata fatta l’accusa di “avere dei preconcetti e giungere direttamente alle conclusioni”. Non spiego oltre. Tzè, ingrata. Ma sarà davvero finita?? Finalmente dopo due (due!!! Altro che venti minuti..!) ore potremo andarcene liberi dalle catene dell’opressione?? Macchè, bisogna fare la foto. Come una squadra di calcio. Qualcuno si ribella ‘dai su vieni’, ‘no, non la faccio’, ‘dai’, e allora decido di sacrificarmi. Faccio anche io la foto così ci vanno tutti. Mi cresce l’aureola in testa (o passa in testa proveniente da un altra parte del corpo) per il sacrificio. Via via fate in fretta, preparate l’autoscatto, ma quanto ci mette?, forza, mi metto ad un lato, quasi all’ultimo momento si introfula un vecchietto grasso coi baffi, ma porc! Mi devo spostare di corsa, c’è un pilastro, come faccio, dò una spinta ad uno per toglierlo di mezzo, click, flash, è fatta. Comparirò nella foto della festa aziendale di un call center. Anni dopo, quando sarà diventata come la rinascente potrò dire ‘io c’ero’. Parte la musica di natale, avete presente la musica che usano a canale 5 per fare gli auguri? Quella roba melensa stile beautiful mentre tutti sorridono e tu ti chiedi perchè non sei nato in Australia e non stai al mare a vendere cocco, che andrebbe bene anche così? Parte quella musica, si rivà nel sottoscala, e si va via.

E uscimmo a riveder il sole e l’altre stelle.. li mortacci...

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Ci vuole pelo nello stomaco

“Mara ha le gambe pelose”

Berlusconi svela un segreto indicibile della Carfagna 

Ci sono politici che fanno carriera perché hanno il pelo sullo stomaco e ce ne sono altri che invece il segreto del successo lo nascondo altrove. Da tempo la stella della ex showgirl Mara Carfagna nella galassia di Forza Italia è sempre più luminosa, fastidiosamente luminosa per le altre primedonne del Cavaliere. In molti si chiedevano quale fosse la sua dote nascosta e poche ore fa il Cavaliere lo ha fatto sapere al mondo proprio mentre lei stava festeggiando il suo 32esimo compleanno. (blah blah blah)

«Mara ha le gambe un po' pelose», avrebbe sentenziato l'ex premier mentre, con Apicella che stornellava alle sue spalle, stava portandosi in giro sulle braccia la festeggiata. Una dichiarazione che sgombra il campo da tanti interrogativi e qualche sospetto nato intorno alla bella e lanciatissima Mara negli ultimi tempi. (Eh vabbè..ma se io dico che una donna è pelosa..come dovrebbe reagire l’interlocutore secondo voi? Ora, preparatevi, io a capodanno punto una, la prendo a braccetto e vado a dire ‘è pelosa’! Mi denunceranno??)

Ecco quindi svelato perché la Carfagna in questi mesi si è data così tanto da fare da essersi guadagnata il titolo di donna con le palle. E forse anche perché Berlusconi il giorno dopo la festa ha avuto coliche addominali talmente forti da aver bisogno di una borsa dell'acqua calda, con la quale tra l'altro pare essersi ustionato (Charlie Chaplin in prativa). E soprattutto perché solo pochi giorni fa Mara aveva liquidato la Brambilla e le sue gambe in costante esposizione con un tagliente: «Le minigonne io le mettevo quando facevo spettacolo». (20.12.07)

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Silvio, Saccà e le attrici

Politica e tv Il 6 luglio l'ex premier «raccomanda» Elena Russo

La telefonata dell'accusa

Nuove intercettazioni nell'inchiesta per corruzione

ROMA — Per la Procura di Napoli l'ex premier promise «sostegno politico ed economico alle iniziative private» dell'indagato . Nell'avviso di conclusione indagini recapitato ai suoi avvocati dalla Procura di Napoli, Silvio Berlusconi indagato per corruzione viene qualificato come «referente di vertice del partito di comune appartenenza politica» dell'ex direttore di Rai Fiction Agostino Saccà, nonché «leader dello schieramento di opposizione e maggior imprenditore privato del settore televisivo italiano ». In questa triplice veste avrebbe corrotto, secondo l'accusa, il dirigente Rai chiedendogli di far lavorare alcune attrici da lui «nominativamente indicate», in cambio del «sostegno imprenditoriale, politico e comunque economico alle iniziative private di Saccà». Come il progetto di produzioni televisive «Pegasus».

Nonostante i difensori contestino non solo l'esistenza del reato ma anche la competenza territoriale dei magistrati partenopei, l'intenzione della Procura sembra quella di chiedere il rinvio a giudizio dell'ex presidente del Consiglio. Per farlo dovranno prima intraprendere un percorso che sarebbe comunque lungo e accidentato: far pervenire alla Camera, se il giudice sarà d'accordo, la richiesta di autorizzazione a utilizzare le telefonate tra lo stesso Berlusconi e Saccà. Perché è proprio attraverso le intercettazioni «indirette» del parlamentare (protetto dall'immunità), che il presunto reato sarebbe venuto alla luce. Ad esempio in una telefonata del 6 luglio scorso, nella quale i due parlano di alcune questioni interne alla Rai, e poi Berlusconi dice a Saccà: «Ti chiedo scusa se insisto anche su quell'altra cosa. Ho quel problema che avevo accennato di Elena Russo, e tu mi avevi detto della produzione Bixio... Ci terrei molto che si concretizzasse perché...». Saccà risponde che è «ragionevolissimo » pensare di trovare una soluzione. Berlusconi ringrazia: «Se tu mi puoi fare questa cortesia è come se la facessi proprio a lei, ma la fai a me direttamente, te ne sono grato ». Saccà aggiunge che siccome i tempi di un impiego non sono immediati «nel frattempo vedo di farle fare altre cose... Adesso la curo con attenzione ».

E' a questo punto che il capo di Forza Italia e dell'opposizione, ma anche l'imprenditore come specificano i pubblici ministeri, dice: «Io sai che poi ti ricambierò dall'altra parte, quando tu sarai un libero imprenditore, mi impegno a darti un grande sostegno». In precedenza i due si erano intrattenuti sulle divisioni interne al centrodestra nella gestione degli affari Rai, con Berlusconi che spiegava come «Alleanza nazionale e la Lega hanno voluto dare un messaggio mafioso all'Udc dicendo "guardate che se Casini sta tentando di fare un accordo con la sinistra siamo capaci di farlo anche noi"», e riferiva di una «telefonata di fuoco» di Gianni Letta a quelli di An.

Tra gli elementi raccolti dai magistrati ci sarebbero anche un paio di testimonianze di impiegati e collaboratori Rai, chiamati a spiegare il contenuto di altre telefonate nelle quali Saccà chiedeva loro di inserire alcune delle attrici segnalate da Berlusconi. I loro verbali confermerebbero, secondo la Procura, gli «atti contrari ai doveri d'ufficio» commessi da Saccà «arbitrariamente ed illecitamente ». Con il deposito degli atti, le difese potranno ora fare le loro contromosse, mentre prosegue l'altra inchiesta per corruzione a carico di Berlusconi riguardante la presunta «compravendita» dei voti al Senato per far cadere il governo di centrosinistra. (Giovanni Bianconi 20 dicembre 2007)

ah, buon..quella roba lì di domani...

Siori e siore, un post..

Si si vabbè, si posta di meno, che volete che vi dica. Andiamo con ordine..dicembre, solitamente si dovrebbero aspettare gli ultimi giorni per mangiare, e invece no. Ieri ho raggiunto la quantità di 6 portate 6. Ho rantolato sino a stamattina, son riuscito a non toccare un pasto dalle 16 di ieri alle 14,30 di oggi. Giusto due caffè. In questo caso si rantola, si sublima, volendo ci si eleva verso uno stato altro. C'erano tutti, dalla nonna alla ragazza del nipote, due clan, e secondo voi, poteva mancare il momento delle barzellette?? No, sia mai, le due famiglie si sono messe ai lati opposti della tavola, e giù chi la diceva più zozza. Peccato, Pippi Franco ci sarebbe stato bene. Comunque, sono stati della mente anche quelli. Ma soprattutto, provate a immaginare chi è venuto a trovarci due giorni fa?? Ebbene si, lui, Silvio in persona, è venuto a Cagliari. E' venuto anche alla redazione di Kill City per animare la serata con uno spettacolino di cabaret, ma non ci sembrava il caso di farlo entrare, che figura rischiavamo di fare con gli ospiti? E' un caciarone dai, non è presentabile! Ho pensato di invitarlo anche al pranzo coi parenti, ma anche lì, creava imbarazzo.

Ah si, dimenticavo, visto che è periodo consiglio un film, 'L'ultimo capodanno' di M. Risi, del 1998. A parte che si vede la Bellucci con la cosa di fuori, e solo per questo andrebbe menzionato, davvero caruccio come film, grottesco, e tutto che va in malora proprio a mezzanotte. Da non dimenticare la parte di Haber e Pappalardo. Quelli sono attori.

A proposito di cose..è nata la federazione, la cosa rossa. Tempo dieci minuti e un parte si è scissa, saranno i trokzisti. Avranno avuto da ridire sulla carta degli ideali, che alla terza riga parlava di lotta al patriarchismo e maschilismo, non so. Ah, dimenticavo, leggetevi gli oroscopo 2008 eh...

PS: devo superare l'odio per gli amici di liceo che rivedi dopo anni e con i quali devi scambiare due o tre frasi di circostanza. E' infantile, lo so, ma son situazioni che vanno capite.

Ma vaff...

PS: Riposterò o non riposterò? Si, poi qualche novità ci sarà eh..presumo..anche no..