KILL CITY
Le notizie per cui è bello avere un blog...
Addio ai concorsi Nei pub del Regno Unito - Miss maglietta bagnata al bando
«L'acqua fredda fa male alla salute» - Non sarà più possibile rovesciare caraffe sul petto di procaci fanciulle: il veto arriva dal ministero della Salute
LONDRA - L’Inghilterra mette al bando i concorsi di «maglietta bagnata». Il grido d’allarme arriva dal News of the World. D’ora in avanti, nei pub del Regno Unito non sarà più possibile tirare secchi di acqua gelata sul petto di procaci fanciulle per vedere l’effetto che fa (generalmente, positivissimo, almeno per gli avventori). Lo hanno stabilito i capi dell’Health and Safety Executive (paragonabile al nostro Ministero della Salute), sottolineando come una delle più radicate tradizioni inglesi metta, in realtà, in serio pericolo la salute delle ragazze che vi partecipano, inzuppandole fino alle ossa ed esponendole a influenze o altre malattie ancora più gravi.
RISCHIO CADUTE - Non solo. Anche gli stessi clienti dei pub potrebbero correre dei rischi, non tanto per le coronarie messe a dura prova dalle splendide visioni «bagnate», quanto, piuttosto, dal pavimento reso viscido dall’acqua. Se qualcuno scivolasse, sostengono, infatti, gli esperti del governo, questi potrebbe denunciare il proprietario del pub e i locali si troverebbero così a dover fronteggiare l’eventualità di massicce richieste di risarcimento danni.
LIBERATORIE - Ma mentre alcuni si sono già adeguati, abolendo (non senza rammarico) le competizioni, altri hanno deciso di provare ad aggirare il divieto facendo firmare a ogni partecipante, come pure ad ogni avventore e membro dello staff, una liberatoria, nella quale si impegnano a non denunciare il proprietario del pub nel caso si verifichino incidenti durante la competizione. Ma l’Health & Safety Executive non sembra disposto a tornare sui propri passi. «So che questa decisione potrebbe deludere molte persone – ha spiegato un portavoce dell’organismo governativo – ma, in realtà, è assolutamente ragionevole, perché si corrono davvero troppi rischi con tutta quell’acqua in giro».
NO AL DIVIETO - La nuova disposizione ha fatto andare su tutte le furie aziende come la Yesteryear Pub Company, che possiede diversi locali nel Nord Ovest dell’Inghilterra e che si è vista costretta a cancellare le gare tanto amate dai clienti per problemi di sicurezza. «Una condizione fondamentale ed inevitabile in una gara di “maglietta bagnata” è che la gente si bagni – ha commentato ironicamente Tony Callaghan, consigliere delegato della Yesteryear – ma di questi tempi, la legge e la minaccia di azioni legali sono diventate delle vere e proprie guastafeste. Sappiamo che la gente che si bagna potrebbe denunciarci se si ammala di polmonite, che qualcuno potrebbe farsi male scivolando o che le concorrenti meglio dotate potrebbero spingere qualche avventore a far cadere il drink che sta bevendo! Ma fa parte del gioco». Contrari all’impopolare divieto anche alcuni esponenti politici, come il tory David Davies, che lo definisce una pazzia: «Questo è un autentico passo falso. Come osano? Vogliono solo impedire alle persone di divertirsi». Quanto alle partecipanti, nemmeno loro hanno preso troppo bene la soppressione delle competizioni. Un commento su tutti, quello della 19enne Paige May di Brighton, nel Sussex, finora presenza fissa in ogni gara di “maglietta bagnata”: «Questa decisione è così stupida. E’ incredibile. A questo punto, potrebbero pure vietarci di andare in giro quando piove…».
05 novembre 2007 – link del news of the world
Io sono a dir poco indignato, incredulo, senza parole...!!
categorie: le nostre rubriche, promettiamo di scendere in campo, la posta di kill city
Questi son meglio di noi...
e poi dicono che siamo un blog di sole tette e culi...! Ad averci pensato prima!
Almeno noi un pochino ci si impegna!! Se no potremo anche inventarci roba come questa:
ZERODIET, LA NUOVA EFFICACE
AUTOTERAPIA PER PERDERE PESO
EVOLUZIONE DELL'AGOPUNTURA AURICOLARE
SENZA PUNTURA DA AGO
SEMPLICE
2 piccoli magneti da applicare in qualsiasi
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Non ruba tempo prezioso perché la fai da solo
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ridurre il peso corporeo
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Permette di perdere da 3,6 a 9,8 Kg al mese
Siete pregati di avvisare se
1- Qualcuna di vostra conoscenza manda delle foto ai siti di sopra
2 - Qualcuno/a ha provato l'agopuntura auricolare prima di quest'ultima..
COMIXXX!
Dopo tanto tempo, torniamo a parlare dei fumetti e del loro potenziale distruttivo. Oggi però il vostro affezionato Jelly è serio...Perchè è venuto il momento di esaminare uno dei comics che ha segnato la giuovinezza di migliaia di teenagers. No, signori, non stiamo parlando del Lando, ma del più famoso Spiderman, l'Uomo Ragno! Uno dei primi fumetti in cui vengono trattati in maniera decisiva i problemi degli adolescenti, visto che il protagonista è un quindicenne di nome Peter Parker. Anche il suo alter ego eroistico rappresenta metaforicamente le difficoltà che gli sbarbatelli incontrano durante il loro ingresso nell'età "adulta". Peter, diventando l'Uomo Ragno, ha a che fare con un liquido biancastro e appiccicaticcio che esce dal suo corpo: il liquido-ragnatela. Il riferimento a voi-sapete-cosa è lampante. Eccovi due vignette esplicative.
Come vedete, Martha, la zia di Peter, si stupisce di vedere del liquido misterioso filtrare dalla cameretta del nipote, il quale se ne sta ore e ore rinchiuso a smanettare col suo aggeggio spararagnatele. Eccheccazzo, eppure dovrebbe saperlo che Peter sta diventando un ometto! Di che si stupisce? Chissà a quanti di voi è capitata la stessa cosa quando eravate adolescenti. E chi dice che i fumetti sono solo intrattenimento, ha torto marcio.
Vi lascio con una piccola perla presa da Dio-solo-sa quale testata supereroistica...come spesso accade, l'immagine parla da sola. Auguri.
Ma quanto vi mancava questa rubrica?! Oggi si parla di quel depravato in tutina blu, venuto da un pianeta lontano per soddisfare i suoi bizzarri pruriti con la scusa di combattere il Male: Superman! Eccolo qui sopra mentre si fa cavalcare selvaggiamente da un villag pipol che lo incita licenziosamente con frasi porche che non mi va di tradurre. Ma veniamo al piatto forte di oggi...armatevi di coraggio e date un'occhiata alla copertina qui riprodotta...
Noi di KILL CITY siamo contrari a certe cose, perciò ci dissociamo da quanto state vedendo. Ma che cazzo è?? Supes non solo fa quello che fa, ma si arrapa costringendo l'innocente vittima a un distorto giochino delle parti con identità segreta e tutto il resto...che schifo. Vabbè che sono Action Comics, ma l'Action che mi aspettavo io era un'altra (inseguimenti e lotta contro i malvagi)! Ma perchè questo superuomo non si accontenta della sua Lois Lane, direte voi? Forse perchè Lois stessa è la causa diretta dell'indole perversa del Nostro e ve lo dimostriamo pure con la prossima vignetta:
Superman: "Perchè mangi in piedi, Lois?". Lois: "Ehm...credo che faccia bene alla digestione" e intanto, pensa:"Non posso sedermi per tutta la notte, dopo quello che mi ha fatto quel robot!". Ma stiamo scherzando?? E qui torniamo alla vecchia storia che se le donne trascurano i propri maschi, questi ultimi sfogano altrove le proprie voglie. Sarà vero? Mah. Intanto vi lasciamo con un'ultima vignetta che fa rabbrividire solo a vederla, perciò ve la traducete da soli. Alla prossima.
E’ uscito. E nessuno me l’ha detto prima! Brutti bastardi! Dopo Viaggio al termine della notte di Céline, dopo La versione di Barney di Richler, dopo la Guida galattica di Adams (...), ecco un libro che cambierà la vostra vita. Lo so, orami sto prendendo questi post come fossi un missionario (tra l’altro, piccola parentesi.. sono stato fermato in un centro commerciale da un francescano che fa ‘facciamo un incontro, se hai la ragazza, hai un lavoro e in famiglia va tutto bene, allora non venire..’, minchia! E che, ho una faccia così orrenda?? Madonn’! Comunque questi francescani hanno invaso la mia città, pare vengano dal Messico, hanno fatto una capatina, gente simpatica però, volevo imbastire una polemica sul papa ma non mi è sembrato corretto, cazzo, il mondo è un troiaio e aboliscono il limbo, mica sono cose da niente queste qua..., ovviamente non ci sono andato, che domande- chiusa parentesi).
Il libro è questo:
L’ELOGIO DEL CULO, di TINTO BRASS!!!
Ecco alcune notizie rintracciate su internet..
“Chiedo a Tinto Brass di scrivermi un elogio del fondoschiena e lui accetta entusiasta. Mi impone, però, di inserire all'interno del libretto un fascicolo contenente una decina di immagini. «Pironti, ho dei culi stupendi! Non possiamo non metterli!». Come potevo dirgli di no?". (L'editore Pironti).
“naturalmente parla del fondoschiena, tanto osannato dal regista, che da anni afferma che è "più espressivo un culo di un volto"...
l'eccletico regista ha deciso i teorizzare il suo pensiero erotico. Sì, teorizzare e filosofeggiare: infatti il libro è strutturato quasi come un dialogo socratico.
"Il culo è lo specchio dell' anima; ognuno è il culo che ha; mostrami il culo e ti dirò chi sei". D'altronde, non è filosofia iniziare un libro così?
“In poche pagine condensa la sua filosofia in merito alla parte più “anarchica” del corpo umano. Per dirla con Brass: «La sua idea è Libertà, la sua immagine è Verità, la sua essenza Anarchia!».
E per spiegare il suo punto di vista si affida a un dialogo di tipo socratico. Con una tesi: il culo è lo specchio dell’anima. Una antitesi: ognuno è il culo che ha. E una sintesi: mostrami il culo e ti dirò chi sei.
In dieci punti il regista tesse uno spericolato elogio del culo. Lo esamina a fondo (i doppi sensi devono elegantemente sprecarsi, se possibile) da dieci fondamentali punti di vista diversi: poetico, metaforico, antropologico, etico, religioso, filosofico, psicologico, estetico, politico, pragmatico. In copertina il sontuoso culo di Anna Jimskaya dall’ultimo film di Brass, Monamour. Anche questa giovane attrice scelta dal regista con il suo infallibile sistema: «Per scegliere le attrici dei miei film io dico “ciak, si giri” e faccio il provino ai loro culi: nove volte su dieci essi risultano più espressivi dei loro volti, più attendibili dei loro “curricula”, più affidabili per valutarne il temperamento artistico». Parola di Brass.”
Pretendo la lettura pubblica di questo pamphlet in tutte le piazze d’Italia..!
categorie: le nostre esclusive, le nostre rubriche, ihhhhhhhh
Torna la rubrica ‘Questi son meglio di noi’ e ce ne vantiamo!!
Raccomandiamo coloro che hanno timore del linguaggio forte, di non leggere oltre. Ma sappiano che la vita di coppia porta spesso queste conseguenze...
“Brutta troia schifosa di merda ti odio con tutta l'anima ti auguro di morire cessa puttana!!!!!Sei una falsa ipocrita bastarda egoista ma che cazzo ci tieni nel cranio??Non ti è bastato tradirmi e prendermi per il culo per 2 mesi consecutivi,non ti è bastato usarmi per altri 5 mesi,ma credi che la gente è cretina???Muori Francesca devi morire tu e quello stronzo dell'amico tuo.Siete due schifosi malati andate a curarvi coglioni!!!!!!!!!!!!!!!! (eeeh!! Ma vieni!!)
*°*°*°spiegazione dello sfogo...°*°*°*° (perchè spiegare, a me bastava anche così..)
Questa sera c'era una serata lesbo in un locale di Napoli dove suona Francesca(mia ex),così avevamo deciso che mi sarebbe venuta a prendere lei e insieme ce ne saremmo andate al locale. Si fa l'ora e questa non viene,aspetto come la fessa fino a quando mi rompo i coglioni e la chiamo...Mi risponde il suo amico,che conosco e che è uscito con noi varie volte (ahi ahi ahi..):
Io: "Sono Ilaria passami Francesca"
Lo stronzo: "Ilaria?Non conosco nessuna Ilaria" (iniziano a saltarmi i nervi)
Io: "Enzo passami Francesca"
Lo stronzo: "Ora non può sta suonando alla console"
Io: "Alla console??Ma guarda che lei deve venirmi a prendere!!"
Lo stronzo: "E non lo so richiama dopo"
e stacca...Butto il telefono per aria e prendo a calci la mia gatta (ma perchè, che ha fatto?)!!! RABBIA!!!!!!Che cazzo combina sta stronza??
(e qui per favore, attenzione..coup de theatre...)
Lo scopro poco dopo:la puttana ha capito che io al locale ci andavo solo per rifarle il culo insieme ad un'altra sua ex,che avevo conosciuto da poco e che era stata anche lei tradita e poi lasciata dalla cessa (che poi la troia l'aveva tradita con me!!!) (ih!! Cazzo, ma almeno per coerenza, cos’è l’alleanza tra ex cornificate?), e a sta ragazza continuava a dire che non mi conosceva... RABBIA!!!!!! Non mi conosceva????????? Quando però era sola a casa e mi voleva scopare ammazza come mi conosceva!!!!! (anvedi sta zoccol...) Riprovo a chiamare per augurarle di morire, ma il telefono è spento!! (machhè, chissà cosa sta facendo..). E ora per colpa sua mi ritrovo a casa a meditare vendetta!!!7 mesi di vita buttati dietro a una Puttana con la P maiuscola,illudendomi e invece mi voleva solo per scopare brutta cessa!!!!!!!!!!!!!!! (ma no dai, non prenderla così..). Ma già ho progettato la vendetta:io e la sua ex ci presentiamo a casa sua e la riempiamo di mazzate,anche davanti ai suoi non me ne fotte un benedetto cazzo!!!!(COSA???). Ma come si fa ad essere falsi cosììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì?? Non vedo l'ora di ritrovarmela davanti per ammazzarla di botte!!!! Se sentirete una notizia di cronaca su un raccapricciante delitto avvenuto in provincia di Napoli,sì sono io l'assassina e la Zoccola è la vittima!”
Vada se è una donna, altrimenti mai mettere di mezzo un uomo in una coppia lesbica...maronn’...
PS: che fine ha fatto Jelly?? Chi avesse notizie è pregato di contattare la famiglia o firmare l'appello 'torna da mammà'.. (presumo abbia difficoltà a collegarsi mentre finge di finire la tesi..avrà fatto un voto..)
Bentornati in questa simpatica e pruriginosissima rubrichetta. Cosa nascondevano i comics dei bei tempi? Erano così innocenti come ci hanno voluto far credere? Noi diciamo di no. Basta vedere le facce maliziose e finto-imbarazzate di Batman e Superman, che vogliono darci a bere di non volersi tuffare in quell'orgia di giovani efebi arrapati. Robin, come sempre, non si nasconde dietro un dito e frigge dalla voglia, il maiale. Il quale, come potete vedere anche nella copertina qui so qui sotto, ha i suoi metodi, discutibili forse, ma personalissimi per combattere il crimine...in effetti, coniuga il dovere col piacere.
Ma anche Batman a volte si lascia andare, eh! Non vedeva l'ora di indossare un costumino rosa confetto(qui sotto)...e Robin sembra fare lo gnorri: per lui il colore del costume è rosso. Daltonismo o voglia di confondere le acque? E quei costumi là dietro? Anche Batman vuole depistarci, facendoci credere che per combattere il nuovo nemico si debba vestire ogni notte con un colore diverso. The Rainbow Batman?Tzè, ci vuol ben altro per prenderci per il culo. Arrivederci alla prossima puntata!
COMIXXX!
Nuova rubricona per palati fini. Sapete, i fumetti hanno sempre esercitato un fascino morboso su di me...e perchè dunque non parlare dei significati reconditi e profondi dei fumetti, che a noi sembrano tanto innocenti e che forse tanto innocenti non sono? Oh, roba bella tosta, eh! Prendiamo il rapporto tanto chiacchierato tra Batman e Robin. Perchè mai un uomo-pipistrello di mezza età dovrebbe condividere la sua lussuosa abitazione con un quattordicenne efebico il quale, a dirla tutta, è pure una pippa come giustiziere mascherato,visto che a levargli le castagne dal fuoco è sempre Batman? Su questo inquietante interrogativo tanta letteratura ci ha speculato. Fiumi di inchiostro, proprio. Noi, come nostro costume, ci limitiamo a esporre i fatti. Guardate questa vignetta qui sotto(è origniale,non è stata taroccata!) e riflettete.
Il cattivo dice: "Non siete i soli ad essere condannati...anche tutti coloro che avete toccato". Quella specie di Capitan America pensa: "Jean Loring...ho firmato il suo certificato di morte!". Flash pensa: "Ho dato a Iris West...il bacio della morte!". Lanterna Verde: "Carol Ferris...è in pericolo di vita!"(così,tanto per non ripetere "morte" un'altra volta). Cazzo, che situazione, pensiamo noi...quel bastardo di un pelato l'ha messa nel culo ai nostri eroi condannando a morte certa anche le loro donne. E Batman, che cosa pensa Batman?? "ROBIN...COSA TI HO FATTO?". Saremo noi maliziosi,ma daaai, questo è proprio cercarsele. Au revoir.
PRENDERLO IN QUEL POST
Da oggi inauguriamo una nuova rubrica, che è un pò il seguito naturale de Un applauso a chi è più bravo di noi. In questo spazio, ospiteremo le cose degne di nota che vengono segnalate in altri blogs,al fine di farle arrivare anche ai nostri affezionati lettori. Se vedete in questa nostra rubrica un vero e proprio furto di pacca dalle idee degli altri causa mancanza di ispirazione...avete visto giusto, porca troia. Ma noi siamo onesti e vi diciamo da chi abbiamo saccheggiato. Oggi vi proponiamo questo video memorabile che forse molti di voi hanno già visto in quanto già segnalato da quei geni di Hateclub a cui non siamo nemmeno degni di scaccolare gli spazi tra i diti del piede e al quale non possiamo che ringraziare di esistere. Il video in questione è già abbondantemente descritto nel post di Hateclub; noi ci limitiamo a dire che grazie a questo video abbiamo conosciuto l'immensa Laura Panerai. Grazie Laura. Grazie, Hateclubbers. Vai col video.
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