KILL CITY

QUESTO SI CHIAMA CERCARSELE

Dico, ma l'avete vista la nuova pubblicità degli assorbenti interni o.b.? è qualcosa di allucinante...direi che rientra a pieno titolo nella categoria "pubblicità-idiote-degli-assorbenti-per-mortificare-le-donne-che-oltre-questa-rottura-di-coglioni-delle-mestruazioni-devono-subire-pure-queste-puttanate", un filone inaugurato dal vecchio ma sempre deprimente jingle NUVENIAPOCHET..SICURA EVVAI!! e proseguito con altra roba inqualificabile come "io lo disegno come un palloncino tutto rosso"(lo ricordate? se non lo ricordate, ritenetevi fortunati). Insomma, in questo nuovo, deleterio spot,vogliono convincerci che le donne stanno tanto dentro al cesso perchè in realtà stanno sempre a sistemarsi bene l'assorbente interno. Boom, svelato un mistero che pareva insolubile! E ce lo dite così? è un pò come quando ti dicono che Babbo Natale non esiste. Quindi, io mi immagino tutte voi, poveracce, chiuse in bagno, che fate l'air guitar con le gambe e che cercate di barcamenarvi con sto cazzo di cosino che vi fa sudare come bestie prima di farsi inserire bene. E allora chiedo a voi, gentili lettrici: ma quello che vogliono farci credere in questo spot corrisponde al vero? Cioè: è vero che gran parte delle donne ci impiega un casino a uscire dal cesso per colpa dell'assorbente interno? Mi preme saperlo, perchè se è così, mi darete la prova che gli assorbenti interni sono un'invenzione di merda, che vi hanno solo complicato la vita. E che se una donna non porta l'o.b., ma sta mezz'ora in bagno, sta semplicemente cacando. Ribellatevi, signore.

CORAGGIO, RENATO!

Scusate l'assenza ingiustificata, ma non potevo trattenermi dallo scrivere un post su quest'uomo, per il quale ho spesso provato sentimenti contrastanti. Ieri il nostro era ospite di Ballarò, e ivi, nel parlare di un tema caldo come quello della scelta dei candidati del PD, ha fatto sfoggio della sua celebrata abilità retorica, pari a quella di una cernia sotto sale...e fin qui tutto normale. Era il solito Renatino che tutti noi conosciamo. Ma, cazzo, quando l'ho visto diventare bersaglio mobile per le offese di Gasparri e di quella pompinara di primo livello nota come Brambilla, ho provato un senso di pietà che mai avevo provato prima. Poveretto. Gli hanno rinfacciato la storia della tassa nel lusso, i maledetti. Gli hanno persino dato del "trombone"! Dico io, il nostro Ren è tutto fuorchè trombone, vista la sua eloquenza...E allora mi son pentito. Si, pentito di aver spesso pensato "Questo qui è una sottospecie di Berlusconi di sinistra, che schifo"; pentito di essermi pentito di averlo votato. E, last but not least, pentito di aver pisciato, l'estate scorsa, sul muro di ingresso della sua bella casa. Perdonami, Renato! Il mio non era un gesto politico! Ero solo un pò sbronzo, lo giuro. Tieni duro, Renny. E, il prossimo luglio, tassali fino alla morte, questi cazzo di  ricchi di destra che vengono a spapponare in Sardegna.

P.S: si, lo so che come post non è un granchè, anzi è una sega mentale gonfia di sentimentalismo...ma si sa, quando si è neolaureati e (soprattutto) neodisoccupati si è più sensibili...

RELIGHT MY FIRE!

Il calo di desiderio è una piaga che affligge il nostro secolo...Su Donna Moderna hanno pubblicato un servizio dedicato alle signore che non riescono più a far alzare la spranga al proprio consorte. Cosa può fare una donna per rintuzzare quel fuoco che pare ormai destinato a spegnersi? Ecco i consigli del settimanale femminile:

1. Farla annusare al partner senza dargliela per due settimane (si, lo so...è un consiglio del cazzo: se lui non vuol scopare, cosa gli fai desiderare cosa??)
2. Accendere il suo desiderio con sguardi languidi. Lo sguardo languido vien meglio se si ha la pupilla dilatata. Dilatare la pupilla è facilissimo: basta fissare la fiamma di un accendino e il gioco è fatto! (siamo al capolavoro: lui vi tromberà, ma vi verranno le cataratte...oh, il consiglio era proprio questo, non me lo sto inventando!)

SATURDAY NIGHT LIVE

Davvero, spero che tutti i sabati che mi restano ancora da vivere siano memorabili come quello appena trascorso. Purtroppo Rambaldi per cause indipendenti dalla sua volontà non ha potuto passare la serata con noi, perciò a lui è dedicato questo post...Allora: l'appuntamento era a quel solito postaccio di merda chiamato Piazza Matteotti, che nella foto qui sopre sembra pure bella. Arriviamo (io e la mia ragazza),salutiamo e subito il cuore ci si gonfia di gioia quando vediamo che tra i presenti c'è pure W., visto che la sua presenza era data per improbabile...E W. non ci delude mica; vede una tizia marcissima coi capelli fucsia che passa in strada e commenta: "Minca, quella è indemoniata!" e parte un discorso sul paranormale che va dagli alieni al Diavolo, che secondo W. esiste, si impossessa delle persone propense alla malvagità e si presenta agli uomini con un rumore di zoccoli di cavalli. A quel punto comincio a leccarmi i baffi e inizio a godermi la serata. Giunti al Merlo (famigerata betola cagliaritana) W. continua il suo show e, dal momento che è seduto un pò lontano, mi urla: "MA TU TE NE FAI TANTE DI SEGHE??". Io: "CERTO!". La mia ragazza: "Dai, smettetela...che vergogna...". Al che W. mi fa: "MA TI PASSI LO SMALTO ROSA DI TUA MAMMA SULLE DITA DELLA MANO DESTRA PER PENSARE CHE A FARTI LA SEGA SIA UNA DONNA??". Seguono pacche sulle spalle e risate sguaiate da parte di tutti i presenti, me compreso. W. poi ci ha pure presentato un suo amico, il Tatuato, il quale ha passato la sera a provicchiarci con un' amica di una nostra amica, tanto che da fondo del tavolo lo Svizzero, noto per i suoi aulici motteggi gli urla: "MA LA MOLLI L'UVA??"(tipica frase che da noi si usa per mettere in imbarazzo uno che ci sta provando, ma che non ha messo in imbarazzo il Tatuato). Il Tatuato ci ha pure regalato una perla di rara finezza: dopo averci detto di avere un tatuaggio persino nel pisello, io cerco di indagare...

IO:- Ma davvero ne hai uno anche lì?

LUI:- Certo.

IO:- Ma te lo sei fatto fare da un uomo o da una donna?

LUI:- Da una donna. Altrimenti mica mi si stirava la pelle.

La serata è proseguita con i volti di tutti che diventavano paonazzi dall'alcool e siamo persino riusciti ad entrare in un posto ultrascic con tanto di luci rosse stile troiaio di Taiwan. In realtà ci siamo entrati solo per pisciare nel bagno ultralussuoso, visto che poi ce ne siamo andati subito. Alle quattro siamo tornati a casa. Fine

DELIRIO

E alla fine sono tornato dopo questa cazzo di superinfluenza che mi ha costretto a rimanere tappato in casa per una settimana: febbre a 39,5° e due coglioni di diverse atmosfere. Giuro, erano almeno tre anni che non mi ammalavo, quindi credo di aver scontato gli arretrati. Il fatto è che io in casa non ci so rimanere...primo perchè mi annoio. Poi perchè mio padre, finchè viene preso a piccole dosi è pure sopportabile. Ma avreci a che fare tutto il giorno...yaaaahhgghh! Figuratevi che mentre ero a un passo dal delirio causato dalla febbre, lui continuava imperterrito a litigare furiosamente con mia sorella (bell'altra), fottendosene bellamente del fatto che il volume da cardiopalma della sua voce potesse darmi fastidio e anzi! si è pure lamentato del fatto che la mia tosse lo disturbava. Ma che cazzo! Poi mentre facevo l'aerosol (visto che non mi sono curato solo con l'eucalipto), si è messo a dire:"ma questa cosa (l'aerosol,N.d.J) fa troppo rumore! Dev'esserci qualcosa che non va...missà che lo smonto per vedere dov'è il problema". Gli ho risposto:"TI PREGO,non smontarlo fino a quando lo uso io. Non è che non mi fido delle tue abilità di riparatore ma PER FAVORE riparalo DOPO che sono guarito!". Madonna. Passando ad altro, durante il mio periodo di degenza,ho avuto pure la brillante idea di guardarmi il film Eraserhead di Lynch, una roba bella visionaria, perfetta se si è febbreccitanti. Cazzo, mi ha fatto venire gli incubi! Ho pure visto un altro film, di cui vi parlerò nel prossimo post, visto che merita.

P.S: non gufate il mio stato di salute, perchè una ricaduta con un altra settimana a casa non la reggo. Grazie!

OOOH YEAH!!!

Ho finito con gli esami! YUHUHUUU!!! ...Ebbene, dopo aver conseguito un ghiotto 26 (ventisei) nell'ultimo esame, che credevo di aver fatto alla cazzo di cane, posso dedicarmi con zelo a questa tesi sui samurai...chissà che ne uscirà. La fortuna non mi ha abbandonato: dopo essermi fatto firmare il libretto, sono passato in biblioteca e lì...non ci rederete mai...ho trovato IL NUOVO NUMERO DI MEN'S HEALTH! Non ho perso tempo: ho subito fottuto la preziosa rivista...me la sono ficcata in borsa in barba al personale bibliotecario. Dal momento che non si finisce mai d'imparare, ecco cosa ho scoperto leggendo il mensile per l'uomo più popolare al mondo dopo Le Ore:

• Per ottenere una migliore erezione, bisogna stringere le chiappe e fare come se si cercasse di trattenere la pipì. L'esercizio va effettuato quotidianamente per almeno 50 minuti (tratto dall'articolo Ora stai dritto e restaci-sic!).
• Se vuoi farti una tua amica, devi ficcarle la lingua in gola e dopo averla baciata, la devi guardare dritta negli occhi e sussurrarle "voglio te"(da Trasforma l'amica in un'amante).
• Strofinare il pisello contro le di lei tette piace anche alle donne, visto che anche per loro è eccitante il contrasto ruvido-liscio...cazzo,dice davvero così! (da Due ottime ragioni).

Purtroppo non ho fatto in tempo a leggerlo tutto,ma se troverò qualcosa degna di nota, non mancherò di segnalarvela.

CORRISPONDENZ@

Ci risiamo! Per la seconda volta, un degenerato cerca di metteremi sulla brutta strada della pornografia onlàin attraverso una mail. Ne riporto integralmente il testo...

Da: Dominick Cherry

Oggetto: Video con giovane teen, ceh fanno sesso per farti godere come e` possibile piu` lungo.

Pete
Video con la prima esperienza della ragzaza timida, che prova un cazzo prima volta.   http:****etc.

E io non ho proprio potuto fare a meno di rispondergli così:

Caro Dominick,
deve esserci probabilmente un equivoco. Lei mi deve aver scambiato per uno dei Suoi simili, di quelli che detestano avere a che fare con una donna vera e che quindi preferisce amare diciamo così,"virtualmente" una femmina virtuale. Ma non gliene voglio, visto che nel spedirmi la Sua mail Lei, ne sono certo, era spinto da un intento nobile ed umanitario. Io sono sì un amante dell'erotismo, ma più che delle "giovani teen" che vedono il cazzo per la prima volta io prediligo le donne navigate, un pò come quella Sua carissima madre, un vero puttanone d'altri tempi che conosce a memoria la mappa delle venature del membro di ogni abitante maschio della provincia(e parlo per esperienza personale). Anzi, mi chiedo come una donna che sa così tante cose non abbia educato il proprio figliolo a un corretto utilizzo della grammatica italiana, visto gli strafalcioni nella Sua mail. Ma si sa, che nessuno è perfetto.

Cordiali saluti,

Jelly.

P.S: mi saluti anche la Sua progenitrice, e le dica che ho lasciato il portafoglio sul comò accanto al letto. Passerò in settimana a riprenderlo e chissà,magari avrò anche il tempo di assestarle un altro pò di colpi, a qualla ghiottona.

MA QUANTO SONO COGLIONE

Mi capita,talvolta,di fare cose senza senso e di chiedermi,a posteriori,il perchè. Come dice Altan,in una famosa vignetta: a volte mi chiedo chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio. L'altro giorno,mentre aspettavo che la mia ragazza uscisse dalla lezione,vedo la macchinetta del caffè e mi ci avvicino. La macchina attira morbosamente la mia attenzione. Posto accanto alla fessura per le monete,noto un buco bello tondo e non so il PERCHE',ci ficco dentro il mignolo. Che mi si incastra dentro. E il tutto sotto lo sguardo,tra lo sgomento e il divertito,di quell'infame carogna di Darko. Seguono attimi di panico,il mignolo non esce,comincio a impallidire,CAZZO! sono sull'orlo dell'infarto,tiro con tutte le mie forze e il dito FIUUU! scivola fuori. Darko ride a lacrime e comincia a prendermi per il culo con frasi tipo:"immaginati se avessimo dovuto chiamare gli artificeri...UHA HA HAAA!! Che cazzo gli avresti detto??". L'unica cosa che riesco a dire,mentre mi massaggio il dito è stata:"Volevo vedere se in fondo al buco c'era un tastino per avere il caffè gratis". Peggioro a vista d'occhio,eh.

OOPS!

Questo post è dedicato a mia madre,che sono tre giorni che mi rompe le palle con il suo "e fatti tagliare i capelli",perciò se lo merita. Dovete sapere che la suddetta compra i regali di Natale in larghissimo anticipo(tipo a febbraio dell'anno prima),li nasconde negli angoli più reconditi della casa e poi si dimentica per chi li aveva comprati. Ecco cos'è successo stamattina...

MAMMA:-Sai,ho trovato nell'armadio a muro di Dany (Dany sono io,N.d.J) un regalo che avevo comprato tempo fa e di cui non mi ricordavo...sono un paio di scarpe da ginnastica Freddy e un paio di pantaloni Adidas...Sicuramente li avevo presi per regalarli a Stefy (mia sorella,N.d.J)...

PAPA':-Ah,si?

M:-Si...ma dal momento che Stefy queste cose non le mette,mi sa che le uso io per la palestra e a Stefy regalo qualcos'altro...

P:-Ah,si?

M:-...

P:-...

M:-...Uhmmm...ma ora ho un dubbio: non è che quelle scarpe e quei pantaloni erano il regalo che mi voleva fare Stefy?

P:-No,era il regalo che ti volevo fare io.