KILL CITY
SIG. SINDACO
Si, Ramba, lo so cosa dirai quando vedrai un mio post dopo mesi che non mi faccio vivo: "Quando vuoi, eh!". Perciò non rompere i coglioni. Anche perchè non posso esimermi dal rendere partecipi gli amici lettori di questa piccola grande perla di lettera che è arrivata oggi nel comune in cui lavoro da tirocinante...bando alle ciancie, lasciamo parlare la testimonianza, chè scripta manent e carpe diem.
Egr. Sig. Sindaco una informazio forse lei non ne a conoscenza del Sig.**** che abitta in via ****. Rivenditore di fruta e verdura senza licenza dice che sua proprieta adesso dice che e a mezadria non ne vero e tutta una bugia. Sig. Sindaco si informi di cuesta vicenda e a conoscenza tutto il paese facendo cuesto mistiere da oltre 20 anni e noi paghiamo le tasse e lui non paga niente noi rivenditori di fruta e verdura con un esercizio non posiamo tirare avanti, per la vicenda che dice di essere a mezadri per avere dei terreni a mezadria deve essere scritto alla Camera di Comercio come mezadro con un contratto registrato indicando foglio e mappali indicando anche il Paese. Sig. Sindaco cuesta vicenda siamo costretti a farlo presente alla camera di comercio e a luficio di delle entrate o alla tributaria. chiudo cuesto averimento lei come primo citadino deve fare il giusto noi abiamo bisognio di lavorare che paghiamo le tasse e lui non paga niente
Saluti e grazie
ARCANE PROFEZIE
EEEh, sono sempre impegnato...mai un cazzo di momento libero per scrivere su KILL CITY! Dovete sapere, cari lettori, che il sottoscritto ha iniziato uno stage al municipio di un noto paesino in provincia. E vi assicuro che qui si sentono cose straordinarie...Oggi vi voglio regalare le immortali parole di un personaggio politico locale, di cui non faremo il nome per ovvie ragioni ma che non esiteremo di definire degno epigono di Nostradamus, visto l'alto valore profetico dei suoi motteggi. Qualcuno gli ha chiesto cosa ne pensasse del Partito Democratico e lui (esponente di sinistra) così ha risposto:
"EEEEh...ne ho già vista una, di scissione. E' stato quando i cossuttiani si sono staccati da Rifondazione. Io andavo a parlare nella sede di Rifondazione e nisciunu mi cagara ("nessuno mi cagava", N.d.J.)...Poi vado a parlare nella sede dei Comunisti Italiani e tutti mi esaltavano: BRAVO! BRAVOO!! Al che mi sono detto: o io sono davvero bravo o custusu no cumprendinti unu cazzu ("o questi non capiscono un cazzo", N.d.J.). Alla fine passa uno, due, tre, mesi e mi dico: custusu no cumprendinti unu cazzu de arerusu! (questi non capiscono un cazzo per davvero!, N.d.J.)".
E un brivido mi percorse per la schiena...
categorie: uomo della strada, promettiamo di scendere in campo
Dopo una lunga assenza, torno a scrivere su KILL CITY, che sennò Rambaldi si monta la testa e crede di essere il capo della baracca. Scusate se non mi sono più fatto vivo, ma ero impegnatissimo(booom!). Tra le cose fiche che ho fatto ultimamente, va annoverato un meraviglioso viaggio a Berlino! E quante cose belle son successe! Non vi annoierò col dirvi che la città è bella(questo si sa già), ma riporterò i fatti degni di nota. Ad esempio: GLI ITALIANI TESTE DI CAZZO CHE ABBIAMO INCONTRATO! Se ci penso mi vien da cacare molle. Mò vi racconto due episodi esplicativi...
Episodio 1: io e la mia ragazza visitiamo una struggente mostra intitolata Topographies des terrors, allestita nelle rovine del quartier generale della gestapo. Quivi si possono trovare dei pannelli con le foto dei prigionieri catturati dalla polizia hitleriana. Una coppia di italiani di mezza età(con forte accento milanese) passa davanti alla foto segnaletica di una donna tedesca con il volto emaciato...
LEI:-Oooh, poverina!
LUI(finge di leggere la didascalia in tedesco e con l'aria di chi la sa lunga):-Certo, tu dici "poverina", ma se vai a leggere bene, scopri che questa faceva parte della gestapo e che l'hanno arrstata e uccisa gli americani!
La mia ragazza, che un pò di tedesco lo mastica, legge la didascalia...si scopre che la donna della foto, poveraccia, era la moglie di un dissidente politico, arrestata anche se non aveva fatto un cazzo di nulla. Cerco di non ridere in faccia allo stronzone...
Episodio 2: siamo nella S-Bahn, la stazione della sopraelevata e vediamo altri italiani, stavolta giovani e tutti fighetti. Anche questi con l'accento milanese, cercano di farsi capire da un berlinese parlandogli in italiano...
ITALIANO:-Senti, ma non c'è la possibilità di parificare la tratta B con quella A?
(Nota: il coglione ha sbagliato e ha comprato il biglietto per la tratta B, quella più costosa perchè porta alle zone periferiche della conurbazione...). Il berlinese, com'è ovvio, non capisce un cazzo ...il pirlùn ci squadra mentre gli passiamo davanti e, sentito il nostro accento sardo, esclama:
categorie: alieni o alienati, uomo della strada, abbiamo una vita anche noi, siamo tutti psicanalisti
leri sera, verso le sei e mezza, sono finiti gli spogli delle schede per l'elezione del rappresentante degli studenti per l'ERSU. E indovinate chi è stato contattato dalla prestigiosa Università di Cagliari a svolgere il delicatissimo lavoro di scrutinatore? Nientepopodimeno che il vostro affezionato Jelly! Il mio era un incarico di primissimo ordine e l'ho accettato con assoluta abnegazione e spirito politico, nonchè con una leccata di baffi per le centotrenta carte che mi sarebbero spettate alla fine del lavoro. I candidati erano due: uno rappresentava il centrosinistra che va dalla Margherita ai Nuclei Armati Rivoluzionari. L'altro era del centrodestra e comprendeva SOPRATUTTO CL, ma anche quei nobiluomini di Forza Nuova e Destra Universitaria. Se contate che da questa cazzo di università io me ne sto per andare, potete immaginare quanto me ne potesse fottere, di queste elezioni. Il mio unico interesse (a parte quello di essere pagato per non fare una ceppa per due giorni) era quello di vedere cosa scriveva la gente nelle schede che poi sarebbero state considerate invalide. Ben tre-dicasi tre-delle schede nulle, riguardavano il sottoscritto e non poteva essere che così, visto che a votare sono venuti i miei colleghi di merende (Darko, Fritzly, Chris il Messaggiatore Pazzo,etc.) con una gran voglia di scrivere vaccate dipinta nei loro volti. Due schede ironizzavano sulla mia capacità di non divulgare segreti (tutte malelingue): una recava la scritta DANIELE BUSCETTA e l'altra DANIELE SCETTABU. La presidente di seggio, come ha letto quest'ultima scheda, ha detto: "Qui hanno aggiunto il nome di uno che non è neppure candidato, perciò è nulla", non accorgendosi che SCETTABU=BUSCETTA, una cosa che potevo notare solo io. Un'altra scheda recava, accanto ai nomi dei due candidati un bel GAY per ciascuno e, sotto, un DANY TI AMO a lettere cubitali. Ci gioco le palle che è stato Chris, riconoscerei lo stile ovunque. In un'altra, innece, sotto il nome del candidato di centrosinistra, reo di aver promesso mari monti e bottane in campagna elettorale, hanno scritto VUOI PURE FARCI FARE UNA BIBLIOTECA DI MARZAPANE?? IDIOTA!. Esemplare, poi, il caso dell'ignoto che, poveretto, represso da un sistema oscurantista come il nostro e per paura di diventare impopolare esponendo a voce le sue nobili idee, si è potuto sfogare solo nella scheda, scrivendoci su IO NEGO L'OLOCAUSTO!. Ultima, ma non ultima, la scheda con DIO E'PORCO E VOTA CL. Notare che la scritta CL era sottolineata.
P.S: a chi gliene fregasse qualcosa, nel nostro seggio ha vinto il centrosinistra.
categorie: uomo della strada, promettiamo di scendere in campo, abbiamo una vita anche noi
SATURDAY NIGHT LIVE
Davvero, spero che tutti i sabati che mi restano ancora da vivere siano memorabili come quello appena trascorso. Purtroppo Rambaldi per cause indipendenti dalla sua volontà non ha potuto passare la serata con noi, perciò a lui è dedicato questo post...Allora: l'appuntamento era a quel solito postaccio di merda chiamato Piazza Matteotti, che nella foto qui sopre sembra pure bella. Arriviamo (io e la mia ragazza),salutiamo e subito il cuore ci si gonfia di gioia quando vediamo che tra i presenti c'è pure W., visto che la sua presenza era data per improbabile...E W. non ci delude mica; vede una tizia marcissima coi capelli fucsia che passa in strada e commenta: "Minca, quella è indemoniata!" e parte un discorso sul paranormale che va dagli alieni al Diavolo, che secondo W. esiste, si impossessa delle persone propense alla malvagità e si presenta agli uomini con un rumore di zoccoli di cavalli. A quel punto comincio a leccarmi i baffi e inizio a godermi la serata. Giunti al Merlo (famigerata betola cagliaritana) W. continua il suo show e, dal momento che è seduto un pò lontano, mi urla: "MA TU TE NE FAI TANTE DI SEGHE??". Io: "CERTO!". La mia ragazza: "Dai, smettetela...che vergogna...". Al che W. mi fa: "MA TI PASSI LO SMALTO ROSA DI TUA MAMMA SULLE DITA DELLA MANO DESTRA PER PENSARE CHE A FARTI LA SEGA SIA UNA DONNA??". Seguono pacche sulle spalle e risate sguaiate da parte di tutti i presenti, me compreso. W. poi ci ha pure presentato un suo amico, il Tatuato, il quale ha passato la sera a provicchiarci con un' amica di una nostra amica, tanto che da fondo del tavolo lo Svizzero, noto per i suoi aulici motteggi gli urla: "MA LA MOLLI L'UVA??"(tipica frase che da noi si usa per mettere in imbarazzo uno che ci sta provando, ma che non ha messo in imbarazzo il Tatuato). Il Tatuato ci ha pure regalato una perla di rara finezza: dopo averci detto di avere un tatuaggio persino nel pisello, io cerco di indagare...
IO:- Ma davvero ne hai uno anche lì?
LUI:- Certo.
IO:- Ma te lo sei fatto fare da un uomo o da una donna?
LUI:- Da una donna. Altrimenti mica mi si stirava la pelle.
La serata è proseguita con i volti di tutti che diventavano paonazzi dall'alcool e siamo persino riusciti ad entrare in un posto ultrascic con tanto di luci rosse stile troiaio di Taiwan. In realtà ci siamo entrati solo per pisciare nel bagno ultralussuoso, visto che poi ce ne siamo andati subito. Alle quattro siamo tornati a casa. Fine
categorie: uomo della strada, abbiamo una vita anche noi, siamo tutti psicanalisti, i mitici
I VITELLONI
Torniamo a parlare di una nostra vecchia conoscenza: Chris il Messaggiatore Pazzo. Dovete sapere che il Nostro va in biblioteca munito di pc portatile e quando uno di noi gli si siede vicino, lui ha il vizio di "aprire la chat": cioè, apre un documento di testo nel desktop e ci passa a turno la tastiera per dialogare con lui, visto che in biblioteca non si può parlare a voce alta e vista anche la scabrosità di certi discorsi,come quello che riporto qui sotto,avvenuto tra Chris e Darko. Eccoli mentre commentano le colleghe che studiano nei tavoli vicini al loro:
Chris: santa udda...(udda=figa,N.d.J.)
D: makkè è una verginella d primo pelo...
C: vergine in culo al massimo...
secondo me fa solo sex anale...c sn le tipe così, ad esempio le polakke(cn aggiunta di prestazioni orali, però)...
D: dici che ha il culo come una galleria per eurostar?
C: x me sì. basta vedere cm cammina, la zoccola...
D: non e zoccola...al massimo di facili costumi
C: in effetti... xò qnd è cn il ragazzo guarda e provoca...
D: quello sei te che sei infoiato che lo pensi...
C: certo cm no!!!cm dice la tua amica A***: "è + zoccola delle zoccole"...
D: lei è gelosa...
D: e questa che gli faresti?
C: visto le labbra ke si ritrova gliele farei utilizzare
D: sei malato
C: se hann le labbra ce le han x qualcosa...e mica x parlarci...
D: x mangiare
C: si, infatti dopo la prestazione ingoian... e dopo c scappa anke il ruttino, cm il video di C*** insegna..
D: pogaridari...(per carità,N.d.J.)
categorie: xxx hot hot hot xxx, uomo della strada
CRASH
E tre! Ebbene si,siore e siori: ieri sera,il vostro affezionato e sfigatissimo Jelly è stato tamponato per la terza volta! Roba che Ballard mi fa una sega a pugno stretto. La cosa bella,nei tamponamenti, è il campionario di varia umanità con cui uno ha a che fare; certi rapporti sociali che neanche in un bordello...Per intenderci: è curioso quando il tipo che fino a pochi secondi prima ti ha fatto bestemmiare a gran voce l'Altissimo ti si avvicina tutto ossequioso chiedendo umilmente "scusa" per il danno arrecato brandendo in mano il tagliandino dell'assicurazione come se fosse uno scudo col quale proteggersi dal tuo incazzo furente. Io sono stato tamponato rispettivamente da:
1. un tipo tutto figo e abbronzato,con il capello mechato e il maglioncino avvolto sulle spalle. Va detto che aveva al suo fianco una sventolona ficona per la quale il suo uomo era una specie di padreterno,visto il modo con cui annuiva a ogni parola da lui pronunciata durante le trattative post-tamponamento;
2. un cinquantenne malmesso che dopo l'incidente si è fumato almeno sei sigarette in tre minuti. Nel sedile posteriore del suo catorcio c'era una bambina addormentata sui due anni (presumibilmente sua figlia),e cazzo,non ci crederete ma nemmeno l'urto ha svegliato quell'angioletto,nemmeno quando il padre voleva accordarsi con me per "non mettere in mezzo l'assicurazione". Col cazzo che non ho messo in mezzo l'assicurazione,eh eh.
3. la new entry: una tipa sulla trentina timida timida con l'aria un pò sbattuta che, parlandoci,ho scoperto che è pure divorziata. Le stavo per dire una cosa del tipo: "continua a tamponare le altre macchine...non si sa mai che trovi l'uomo giusto,visto tutta la gente interessante che si incontra",ma mi sono trattentuto. Beata educazione.
categorie: uomo della strada, abbiamo una vita anche noi
Dopo aver passato tutta la sera a lavorare sulla tesi,tra samurai e daimyo di cui ne avevo i coglioni stracolmi e sentendo l'impellente richiamo della vescica,mi sono alzato dalla sedia della biblioteca e mi sono diretto nell'edificio attiguo. Destination: i cessi della facoltà. Nell'ingresso trovo un circolo di intellettuali riunitosi per discorrere di varie amenità,composto da: il bidello cerebroleso e orbo; il signor M.,cioè il segretario-tecnico tuttofare (che fa poco e lo fa male,visto che una volta mi iscrisse a un esame sbagliato,che iddio lo fulmini); l'altro bidello e un altro tizio. Passo davanti e sento discorsi sui vari ortaggi che madre natura ci ha donato,e su come son buoni cucinati in questo o in quel modo.
BIDELLO:-Eeeh,è chi sa cancioffa pùngiri...(TRAD: il fatto è che il carciofo punge...)
SIGNOR M:-Sa cancioffa pùngiri e su fenògu SI FAI PUNGI!
...Che,tradotto alla bell'e meglio significa "il carciofo punge e il finocchio si fa pungere"...da notare che in sardo,il verbo pungi significa pungere,ma anche accolltellare,ma anche infilzare,nel senso di chiavare. Dopo questa battuta d'antologia,son partiti applausi,risa e pacche sulle spalle. Dio peste se voglio andarmene da questo posto.
LE RELAZIONI PERICOLOSE
Ecco cos'ha detto ###,dopo aver salutato sua cugina.
###:-Minca mia issa,manch'essi cuggina mia! (TRAD:me la scoperei,anche se è mia cugina).
IO:-Ddai,cazzo...è tua cugina...è pure madre di famiglia!
###:-Eeeh,perchè,non lo posso dire?
IO:-Dai,magari ti viene la tentazione,la metti incinta e nasce il frutto del peccato!
###:-Ma perchè,credi che con ***(nome della fidanzata,N.d.J) non sia niente niente imparentato?
IO(sbalordito):-Ma STAI SCHERZANDO? Siete imparentati??
###:-Eeeh...
IO:-Ma...E'TUA CUGINA??
###:-Di secondo grado.
IO:-Ma se un giorno vorrete sposarvi,non lo potrete fare!E'contro la legge...
###:-Eeeeh...è la religione che lo impedisce.
Più,tardi,ne parlo con la mia ragazza.
IO:-Ma te ne rendi conto?? ### e *** sono imparentati. Sono cugini di secondo grado.
LEI:-Ma che schifo...Fra tanti che si poteva cercare...il cugino...
IO:-Di secondo grado. Ma forse l'hanno scoperto DOPO,di essere imparentati...
LEI:-Schifo.
IO:-Vabbè...metti che scopri che noi due siamo cugini. Cosa fai,mi molli?
LEI:-Mi suicido.
CRONACA VERA
Ultimamente mi accade un pò troppo spesso: quando scoppia un casino ho sempre un posto riservato in prima fila. Ecco i fatti: aspetto la corriera delle 21.15 bello tranquillo alla fermata quando sento delle urla selvagge dietro di me. Mi volto e vedo una Smart parcheggiata,davanti alla quale un tizio calvo di mezz'età sta litigando,spalleggiato dalla figlia quindici-sedicenne,con un altro tipo dall'aria disperata stile barbone,il quale si sta difendendo con un'asse di legno. La figlia gli urla cose del tipo:"COSA STAI FACENDO A MIO PADRE,STRRRONZOO" e,dopo avergli strappato di mano l'asse di legno,comincia a inseguirlo in mezzo alla strada mollandogli cartoni dietro la nuca; il barbone scappa singhiozzando come un bambino inseguito da questa piccola Erinni alta la metà di lui. Arrivano i soliti curiosi che li separano e il barbone comincia a balbettare:"Avete visto...mi vogliono picchiare...aiutatemi". La ragazza si attacca al cellulare e dopo due minuti arriva il fidanzato in scooter. Naturalmente,anche lui vuole il suo pezzo di barbone e gli si fa avanti brandendo minacciosamente il casco e urlandogli: "Benna innoi chi sesi òmmini,ossugunn'emmammarua bagassa!" ("vieni qui se sei uomo,per la figa di tua madre,che tra l'altro è pure una troia" ,NdT). Arrivano i carabinieri,mentre altri avventori cercano di calmare il giovine,dicendogli:"o goppài,là chi c'è sa Giusta"("calmati,compare...sono arrivate le autorità",NdT). Last but not least,arriva anche la mamma della ragazzina,che-indovinate un pò-vuol pestare anche lei il barbone. Il tutto viene interrotto dall'arrivo dell'ambulanza (?) e dalla corriera che devo prendere. Giuro che non ci ho capito un cazzo,ma è successo davvero.
