KILL CITY

Non c’è Rocco senza Kill City

 (e non il contrario, badate bene)

Donne, l’8 marzo ve le suono io..

Da sempre una festa molto discussa, in primis dal genere femminile (ah si?), l'8 marzo secondo Rocco Siffredi sarà certamente Sexy (ah si????).  E' questo il titolo della compilation firmata dall'ex mito porno (ex sarà tua sorella!), qui nelle vesti di selezionatore musicale, in collaborazione con il dj Sergio Cerruti. Nell'album c'è di tutto, soprattutto molto revival: da Relax dei Frankie Goes To Hollywood fino ad I Feel Love di Donna Summer. Di questo e altro abbiamo parlato con Siffredi, che si è anche divertito a fare il critico musicale e a dare i voti al sex appeal di molte cantanti.

Rocco, ha almeno consultato la controparte femminile prima di scegliere i brani da inserire nella sua compilation per l'8 marzo?

"Ahimé no, devo ammettere questa mancanza. Ma non è stato per scarsa considerazione (vedete quanto è sensibile?). E' che Sexy è nato in modo molto veloce. Con Sergio Cerruti, che ha mixato i brani, parlavamo spesso dei nostri ricordi della discoteca, dei brani legati alle notti selvagge e al divertimento (selvagge..). La lista è stata completata in breve tempo. Ho tenuto conto dei brani che secondo me sono i migliori quando si è impegnati nei momenti "caldi" (capito? Tenetela in  macchina questa compilation!). L'ho fatto dal mio punto di vista, che è quello di uno che quando era ragazzo andava in discoteca non tanto per ballare, quanto per "acchiappare". Ma sono sicuro che la selezione musicale sarà gradita dalle donne, ho avuto modo di captare i loro umori e le loro reazioni nel corso degli anni con quello che io chiamo il mio software speciale (ride, ndr – software speciale capito??? Poteva anche dire il mio lettore dvd portatile da 8 mega)".

Beh, Relax è certamente un brano sexy ma non molto romantico. Si va subito dritti al sodo, no?

"E questo è solo il Soft Mix, sentirete che roba quando uscirà l'Hard Mix. Ci sarà musica molto più tosta, dal funky di James Brown con Sex Machine al techno metal dei Rammstein (.....!!!!!!!), tra i miei preferiti. A dire il vero amo anche i Genesis, i Pink Floyd e i Supertramp, ma la loro musica ha una valenza diversa nella mia vita" (bè, ascoltare the wall e trombare non mi pare una grande cosa..).

In passato lei ha dichiarato anche la sua passione per Tricky e per la musica hip hop. Molti rapper americani si propongono in pose macho, nei loro video le donne sono trattate come oggetti sessuali. Riconosce la sua influenza in questo atteggiamento?  (occhio qua..)

"Per niente, non è affatto il mio stile (grande..!). C'è un palese atteggiamento di disprezzo e il modo in cui sono filmate le donne di colore in quei videoclip è squallido (e se ve lo dice lui..). Con 'ste chiappone da 250 chili al vento, spesso nemmeno le si vede in faccia. Tra l'altro, tempo fa, Dr Dre mi presentò i suoi protetti Ice T e Snoop Dogg che volevano girare un film hard avvalendosi della mia collaborazione. Ma all'ultimo Ice T ebbe timore di rovinarsi la reputazione d'attore e non se ne fece più nulla" (segnalo i termini ‘collaborazione’ e ‘reputazione’).

Lei critica la rudezza delle star hip hop con le donne, ma nei suoi film non è che ci vada poi tanto leggero, con le sue partner. Per questo le donne la criticano da sempre.  (ste donne..)

"Ancora questa storia, mi rinfacciano sempre le stesse cose (bravo, fatti rispettare!! Difenditi! Ingrate!). La scena con la testa della ragazza infilata nel water, quelle degli schiaffi e degli sputi (Ih! Ma quando mai!?). Allora dirò che, anche se non è facile ammetterlo, ci sono donne che amano un certo tipo di sottomissione. Sono loro a farti capire quando è il momento giusto e cosa gradiscono (apriamo dibattito?). Dirò di più: il vero problema sono gli uomini, tanti giovani attori che vogliono emulare il cosiddetto Rocco Style puntano tutto sulla forza, la violenza e, purtroppo, sul doping che sta devastando anche la scena hard (il doping nella scena hard!!! Come i ciclisti!!! Vigliacchi!!). Ma chi fa soffrire gratuitamente le donne è solo un deficiente, lo voglio dire chiaramente" (capito!? C’è una morale dietro, un etica..).

Che esempio crede di aver dato ai giovani? Dalle donne si sente più detestato o desiderato? (Eh? Ma che domanda è?)

"Questa è un'ottima domanda che nessuno mi fa mai (pure..). Rispondo volentieri (ma anche no..). Prima le donne: essendo tutte diverse, c'è chi mi guarda con un misto di desiderio e disprezzo e chi è colpita dalla potenza sessuale che sprigiono (sprigiona cosa?). Quanto ai ragazzi: spero di aver dimostrato che si può far avverare un proprio sogno, che per me era quello di fuggire dal bigottismo e dalla chiusura della Ortona provinciale in cui sono cresciuto (il riscatto sociale!). A mio modo ho seguito una mia passione, è questo il punto (bravo! Come Into The Wild, uguale..). Tanti ragazzi mi dicono che vogliono darsi all'hard perché non trovano lavoro (ma quando mai?). Io li avviso: chi si ritrova nudo, con gli attributi al vento di fronte a tecnici e macchine da presa, perde la sua dignità ed è di fronte ad un momento durissimo. Se riesci a superarlo può essere una risorsa per te, se no c'è il crollo totale. A me il porno ha dato tanto, ma può essere una cosa orrenda".(lezioni di vita per tutti, uomini e donne. Magari metto i voti sulle cantanti un altra volta..per oggi la lezione di etica finisce qua..).

Dr. stocazzo

Per chi non lo sapesse, ieri il Milan ha perso. Visto che la partita veniva trasmessa da Sky, ho pensato di acquistarla e guardarla. Poi mi son ricordato che l’unica partita acquistata fu Manchester – Roma 7 a 1, quindi mi son detto che forse non era il caso. Allora mi son messo a seguire la partita su internet, davano le azioni salienti minuto per minuto. Con frasi del tipo ‘l’Arsenal alza il suo baricentro’ e così via. In questo modo però ho perso il controllo sulla tv, e cosa c’era in tv? Dottor House. Ecco. Con un orecchio guardavo il risultato della partita, con un occhio guardavo la tv, mentre l’occhio e l’orecchio restanti si guardavano a vicenda chiedendosi perchè.  Bella puntata..ve la raccomando..ne vogliamo parlare? Guardare un telefilm ambientato in ospedale mi provoca una vera e propria angoscia. Che senso ha? Meno lo vedo un ospedale e meglio è. Ha la stessa logica delle puntate di Vespa sul delitto di Cogne. Solo che siamo in America...in America se non ti paghi l’assicurazione non ti ricoverano, e se hai la ‘fortuna’ di essere ricoverato, che ospedale trovi?? Uno zoppo col bastone senza camice, qualche medico di contorno (tra cui uno biondo e uno nero, non si sa mai qualcuno volesse perdersi una fetta di pubblico..), e una serie di ex ballerine di strip-tease con un camice addosso, sotto il camice niente ovviamente. Ma, mi chiedo io, cosa può capitare mai in un ospedale?? Potrà mai capitare che 20 aspiranti dottori vengono messi alla prova nella cura di un paziente, per poi scegliere tra questi quale assumere? Si. Potrà mai capitare che tra queste ci siano delle gnoccolone, tra cui la mora, la rossa e le bionde (gemelle..)? Si. Potrà mai capitare che il medico sbagli la diagnosi causando la morte del paziente? Si (che è una delle poche cose credibili). Potrà mai capitare che il paziente preferisca morire anzichè farsi asportare un occhio e fare tre cicli di chemioterapia? Si. Potrà capitare che c’è un altro paziente che ha provato a suicidarsi? Si (allegria..!). Potrà mai capitare che il medico allora provi a suicidarsi anche lui mettendo le dita nella presa della corrente per provare cosa si prova quando si muore? Si. Vi basta? Ah no, scusate, c’è anche il medico che non vuole fare un esame perchè pensa che la diagnosi sia di un certo tipo, un altro medico lo richiama all’ordine, poi si scopre che aveva ragione il primo medico e sapete come va a finire? Il medico in questione viene licenziato. Potrà mai capitare dico io? Ma un clistere collettivo no?

Annuncio di lavoro su sito Tiscali:

Ragazzi per festa della donna

cerco urgentemente ragazzi carini anche di fisico per discoteca l'8 marzo (festa della donna) che sappiano ballare (si lavora anche sui cubi + mini spettacolo con coreografia da imparare) e per mini strip (assolutamente non integrale si resta in pantaloncini) compenso 80 euro. Se interessati contattatemi immediatamente ed inviatemi 2 foto:viso e una intera possibilmente in pantaloncini o cmq è importante che si veda il fisico, no nudi mi raccomando. Per candidature,foto e info : tardone@tiscali.it

(peccato abbia già fatto la foto in desabillè..come caz si scrive..?! la mail non è quella vera...)

Bè, iniziamo l’anno...

Con il film di Cronemberg ‘La promessa dell’assassino’, con Viggo Mortensen, che gaggio come pochi (in fondo ha fatto il Signore degli Anelli, anche se lo vedrei bene nel rifacimento di He-Man), ed espressivo come pochi (un pò come l’Ivan di ‘ti spiezzo in due’ sfidante di Rocky) ci regala una scena cult nella quale prima di tagliare a pezzi un cadavere si spegne la sigaretta sulla lingua (chapeau..), con 39 e passa di febbre deliranti (per dire, ho un vago ricordo di quel che ho visto..il film Maria Antonietta – due maroni, ma cos’è, un film muto? – e il video di Snoop Dog ‘Sexual Seduction’..mamma mia..ho provato anche il film ‘Acquamarine’..ma era un pò troppo anche per uno febbricitante..), e con questa notizia..

“Ha recitato in 1.300 film hard,

 ha più volte ribadito con orgoglio le dimensioni del suo pene (23 cm di lunghezza e 4,5 di diametro),

è arrivato a dire per una nota azienda di chips: "Io di patatine ne ho viste tante. Gustose, fragranti. Non ce la faccio a stare senza. Americane, tedesche, olandesi, grandi e piccole, con la sorpresa. Le prendevo così, senza tanti complimenti, anche tre alla volta. Ma nessuna è come questa. Fidati di uno che le ha provate tutte".” (E di chi si parlerà mai?)

“Sicuramente questi tre indizi bastano per capire che stiamo parlando di Rocco Siffredi, il più conosciuto attore di film porno in Italia (nel 2004, all'età di 40 anni, aveva dichiarato che non ne avrebbe più girato e così è stato; quest'anno ha curato la regia di sette produzioni). Un uomo che ha fatto sesso con circa tremila partner sul set, dichiarando anche a Le Iene (voto: 8) che la sua scena più lunga è durata "otto ore" (manco Sting..). Ha lavorato con le più belle e celebrate dive del porno: da Cicciolina ad Anita Blond, da Simona Valli a Barbarella, Rosa Russo Jervolino, la moglie di Mastella e la Carfagna. 

Ora, lo attenderebbe un nuovo reality:

Fox America vorrebbe, infatti, realizzare un programma tv che racconti le sue giornate minuto per minuto.

Recentemente Siffredi ha dichiarato in un'intervista: "Sogno di diventare un uomo normale. Uno che non pensa al sesso femminile appena apre gli occhi la mattina" (ne discutiamo?). Ma, se Fox lo ha contattato, evidentemente si aspetta di realizzare un programma particolarmente hot. Non dovrebbe essere difficile accettare per uno come lui che ha spesso messo a nudo la propria vita. E non solo quella. (la battuta finale non è mia, io sono più raffinato..)“

THE BERLIN CHRONICLES II

Si, lo so che con il precedente post vi ho scoraggiati sul visitare Berlino. Ma non fraintendete! Berlino è una città davvero bella, piena di cose interessanti...ad esempio, l'edificio che vedete qui sopra ospita l'Erotik Museum, una roba per palati fini. Io ci sono stato! Ci sono un casino di stampe giapponesi con scene di coddìngio. La mia preferita è quella in cui un glande gigantesco sfonda la porta e le geishe che lo vedono si arrapano. Poi (ve lo giuro,non credevo ai miei occhi),ivi si trova esposta un'opera famosissima: L'origine del mondo, avete presente? Per chi non la conoscesse, trattasi di quel quadro in cui è raffigurata una gigantesca figa spalancata. Ma la cosa migliore è che il museo si trova al terzo piano del celebre Beate Uhse,il primo pornoshop mai apparso sulla Terra!

A fondare questo tempio della perdizione(in senso buono) è stata la simpatica signora raffigurata qua sopra, frau Beate Uhse appunto, la quale, non contenta di essere diventata la prima donna-pilota, decise, nel secondo dopoguerra, di diventare anche la prima pornivendola. Ma ci pensate?? Finisce la guerra, la Germania è nella merda e questa decide di vendere cazzi di plastica...e se questo non è genio imprenditoriale! Va da sè che una visita al vasto assortimento di pornazzi in dvd per me è stata d'obbligo. Il titolo migliore: MasseFicht, "chiavata di massa"! Ma il cuore mi si è riempito di italico orgoglio quando ho visto una rarissima copia di Torero, interpretato dal nostrano Rocco. Chissà che effetto fa vederlo doppiato in tedesco.

Dove siamo? Non ci siamo. E se c’ero dormivo.

Come ogni estate che si rispetti, in data 2 luglio ho intrapreso una nuova occupazione forzata del tempo che i più tendono a definire incomprensibilmente ‘lavoro’. Ora, dopo 3 giorni 3, ne ho già rigonfi i maroni. Ma si sa, ci si deve abituare etc .etc., suppongo almeno sia così. Anche se nutro qualche dubbio a questo proposito. Se non si lavora hai le palle piene di non fare nulla. Se lavori ti spacchi i maroni. ‘Lavori’..sto parolone, fatichi ecco, anzi no, neanche, passi il tempo a considerare i se e ma e i forse e soprattutto i ‘de che’. Poi, sfatiamo questo mito, non è soltanto nel sesso che le persone si preoccupano della durata, no no. Questo capitava prima. Adesso ci si preoccupa anche della durata del lavoro, più riesci a starci e più ego ti cresce. O più ti resta duro, insomma, divertitevi come volete con le metafore. Quale occasione migliore per riportarvi questo di sotto??? 

“Sesso: nuove professioni

L'industria della pornografia non è mai in crisi. Ci sono i clienti, ci sono i soldi e ci sono anche le idee. Così dal business per adulti nascono nuove professioni e nuovi posti di lavoro inusuali e difficili da raccontare agli amici durante una cena, ma ci sono e ben remunerati. Si assumono sia uomini che donne.

I nuovi mestieri sono essenzialmente tre: recensori di film hard, venditori di giocatoli per adulti porta a porta e collaudatrici di sex-toy. Prima di mettere sul mercato un qualsiasi prodotto, tocca testarlo e verificare la soddisfazione del cliente, in ogni settore, anche in quello del porno. E così, dopo essersi affidate ai volontari, le aziende hanno deciso di formare una serie di professionisti.

«Sono stata assunta un anno fa da Ann Summers - racconta Charlotte Rose, copywriter di 34 anni - per vagliare i dvd in vendita sul sito dell'azienda. Alcuni dei miei compiti sono verificare se le scene sono davvero eccitanti, se sono credibili e se c'è una storia. All'inizio guardavo i film in compagnia del mio partner gustando un buon bicchiere di vino. Abbiamo sempre avuto una vita sessuale ottima e il mio nuovo lavoro per un po' l'ha resa ancora più piccante. Adesso, devo ammettere, è più facile che li guardi mentre stiro o faccio le pulizie». La passione ha lasciato spazio all'occhio critico.

Louise Sayer, invece, 31 anni, è una collaudatrice di sex toyprofessionista ed è impiegata da numerose aziende. «Mi piace questo lavoro. Lo posso fare a casa e ho un sacco di giocattoli erotici gratis. Mi arrivano a casa dei pacchi postali nei quali ci possono essere vibratori, dildo, lubrificanti o altri articoli. Le aziende non vogliono presentarli sul mercato senza metterli alla prova. Il mio compito è quello di usarli e scrivere le mie impressioni sul loro funzionamento e sulle sensazioni che riescono a generare, orgasmo compreso».

Per chi ama l'indipendenza, invece, e sente ardere dentro di sé il sacro fuoco del venditore, c'è la possibilità di vendere gadget erotici porta a porta. Il metodo più celebre in assoluto viene dagli Usa ed è quello dei passion party. Funziona un po' come le dimostrazioni per la vendita di cosmetici o di elettrodomestici per la casa. La venditrice organizza una festa a casa propria, rigorosamente su invito, per sole donne. Si mangia qualcosa, si beve un bicchiere di vino, si ride, si scherza e quando l'atmosfera si fa più rilassata, si tira fuori la mercanzia. Il vantaggio rispetto a un qualsiasi sexy shop è che le partecipanti, tra amiche, si sentono più libere di fare tutte le domande del caso. E comprano, parecchio.

Accetteranno curriculum come recensore??? E poi, secondo voi, quello della foto che attrezzo sarebbe???

LE GRANDI IMPRESE DI KILL CITY!!

Finalmente è pronta. L'avete attesa, desiderata, sognata, agoniata. Avete dato anche voi il contributo ed è giusto che raccogliate i vostri frutti. Ladies and gentlemen...

Anche le ricche lo prendono..

Scena 1

Micaela Brimballa scende dal suo Yacht ormeggiato a Porto Cervo. Subito un esattore delle tasse le si avvicina con fare minaccioso e sguardi lascivi..

Esattore - Sig.na, gran bello scafo! (guarda le tette). Immagino che una persona previdente come lei abbia già preparato i moduli per il versamento.

Brimballa – Che versamento, scusi?

E – Ma come? Ma dove vive? Il versamento sulla tassa sul lusso, chiaro! Cosa pensava, di corrompere un pubblico ufficiale con quel vestitino attillato e scollato???

B – Ma è inaudito, come si permette! Io lavoro onestamente! Per poi venire in vacanza col mio Yacht e il mio cane!! Voglio godermi una vacanza in relax!!

E – Ah, pure il cane!! Allora sono altri 20 euro al giorno...decreto del nostro Governatore..

B – Molto bene..andrò a protestare con chi di dovere..

(l’esattore abbandona per terra la valigetta e le tocca il culo come si volta)

B – Ma come si permette! Per chi mi ha preso! Mica si faranno così le cose in Sardegna (dà uno schiaffo all’esattore). Lei non sa chi sono io! Sentirà parlare di me!! Arrivederci..

Scena 2

Brimballa in macchina con Rufus, l’autista mulatto, guarda il panorama tipico della Sardegna (lande desolate e fichi d’india fallici), l’autista la guarda dallo specchietto e si mette la mano in tasca.

B – Rufus cosa fai, non siamo minga nella circonvallazione di Milano!! Non c’è tempo da perdere! Chiedi a quei passanti dove siamo. Dobbiamo arrivare nel capoluogo, no? Dai, fermati e chiedi a quei bauscia..

A bordo strada si voltano due pastori armati di fucile a pallettoni che, appena notata la targa della vettura e la procacità della Brimballa, puntano il fucile verso la macchina.

Pastore 1 – EEH! Fermi tutti!!

Pastore 2 – Scendetene di corsa dalla macchina..!

Brimballa – Non sparate!! Vi prego! Vi darò tutto quello che volete!

Rufus (ad un orecchio della Micaela) – Bisogna assecondarli, che finisce male..

P1 comincia a toccarla, Rufus nota la scena e si aggrega anche lui, seguito dal P2.

P1 – Giù! Alla pecorina!!

P1 se la incula brutalmente

Rufus – Solo a vederli sta venendo voglia anche a me..

P2 – Ah, brutta bagascia, volevi venire qui in vacanza ah? Te lo diamo noi l’ombrellone!!

B – No no...cosa fate?? Si si..ancora...mi piace..

Segue scena di sesso a quattro (tutti dentro...), libera interpretazione di attori e regista..

Scena 3

Riprendono il viaggio, B e R.

R – Si è divertita Sig.ra?

B – Ma cosa dici Rufus, brutto porco!? Pensa a guidare e stai zitto...! (voce fuori campo della B che pensa) Mi sa che questa vacanza andrà meglio del previsto..

R- Sig.ra, non riesco ad orientarmi e in più sta facendo buio...Dobbiamo fermarci. Guardi quel cartello. Dice AGRITURISMO.. potremo dormire lì e riprendere il viaggio domani mattina.

B- Si, ma io voglio una camera singola, TE CAPI’?

R – Si signora..

All’ingresso, mentre entrano, non si accorgono della porta socchiusa, dietro la quale il tenutario sta trombando con la cameriera..(segue scena di sesso breve, libera interpretazione..)

B (suonando la campanella dell’accettazione) – C’è nessuno, insomma!! Ci serve una stanza!!

Entra trafelato il tenutario, allacciandosi i pantaloni..

Tenutario – Per servirla signora..

Scena 4

Stanza dell’agriturismo. La Micaela dorme agitata, rigirandosi nel letto. Nel mentre sogna. Si ritrova in una campagna di olivastri, nuda. Passeggia guardandosi attorno

B – Come sono finita qui? Forse è un sogno? Ma chi è quel bel tipo? (Rivolgendosi ad un ragazzo di pelle scura) Scusa, chi sei tu? Dove siamo?

Moro – Benvenuta. Io sono uno dei mori della bandiera sarda. Sono qui per darti il benvenuto nella mia terra.

B – Ma guarda quanto sei bello..sei anche meglio di Rufus. E secondo me sei anche più dotato. Mostramelo.

B si inchina, gli abbassa la benda che gli copre i lombi...effettivamente è mooolto più dotato di Rufus. Il moro comincia a subire un pompino..

Moro – Arroddugò signorina...!

Segue trombata..libera interpretazione..

Scena 5

Mattino. Bussano alla porta. Entra la cameriera con la colazione.

Cameriera – Buongiorno Sig. ra, ha dormito bene?? (vede che è la Brimballa) Ma lei è quella della tv??

B – Si, sono io. Sei la prima che mi riconosce in questa gabbia di matti. Vieni, siediti a letto a fare colazione con me. Che non si dica che io sono snob.

C – Non so se posso, una persona altolocata come lei..

B – Su, non mi farai mica la timida adesso?

La cameriera si siede

C – Facciamo in fretta, non vorrei che ci beccasse il padrone.

B – Che venga anche lui..

Iniziano a limonare. Partono mani sulle tette (libera interpretazione), segue scena di sesso saffico.

La porta si apre leggermente. Il tenutario si affaccia e guarda la scena commentando

Tenutario – Mmmm queste continentali sono molto più aperte delle sarde del posto..e se mi facessi..avanti?

La Brimballa lo nota

B – Dai, su, vieni anche tu qua con noi..

Segue scena di sesso a 3, libera interpretazione.

Scena 6

B e R arrivano in macchina al parcheggio del palazzo della Regione nel capoluogo.

B – Spero ascoltino le mie istanze. D’altra parte sono una libera cittadina italiana! Già noi industriali paghiamo l’ira di dio in tasse! Mò pure in vacanza ce lo mettono nel didietro!

R – Sono sicuro che l’ascolteranno Signora.

Entra negli uffici incazzata mentre si sta riunendo il consiglio regionale.

B – Sono venuta qua per protestare!!! Sono una turista! Non merito questo trattamento! Chi di voi è il capo?

Brusio dei presenti, si fa avanti un tizio calvo, alto, in giacca e cravatta, tirandosi su gli occhiali sul naso (consiglio al regista: simil Soru).

Governatore- Sono io il Governatore, può parlare con me! Voi fate silenzio! Non facciamoci riconoscere come sempre..! Ignoranti che non siete altro! Prego signorina..dica pure, noi ci teniamo ai nostri turisti..

B – Non vengo più se continuate così! Non è possibile pagare così tanto! Appena scesa un tizio strano mi ha detto che dovevo pagare ! Anche per il mio cane!! Ma dove siamo finiti?? Se ne rende conto!? Comunisti!!

G – No signora, mi spiace, non posso farci nulla. Non posso cambiare una legge votata dall’Assemblea Regionale..(ammiccante) non è in mio potere..anche se lo vorrei..

B – Perchè lei è un impotente!!!

G - No, signora, non si deve permettere questo non me lo ha mai detto nessuno e se vuole glielo dimostro!!!

B – Cosa vuole dimostrare???

Il Governatore  sfodera il suo attrezzo.

B – Omiabellamadunnina! Non pensavo mica...

G – Eh si, cosa vogliamo fare, conciliamo?

B – Ciumbia! Quanto siete accoglienti voi sardi..non l’avrei mai detto..adesso..se mi consente..

G- Consento, consento..

Parte musica marziale, stile Wagner in Apocalypse Now. Alcuni dei consiglieri presenti si fanno avanti. Compaiono segretarie e commesse e si scatena un orgiona.

Nel mucchio qualcuno esclama...

Consigliere 1 – Dobbiamo abbassare l’Iva..

Consigliere 2 – Ora che mi si alzi questo..

Governatore – Te lo dò io il piano paesaggistico

Consigliere 3 – Lei non può! Non c’è più democrazia!! Succhia!

B – Ehi cazzone, me la fai pagare ancora questa tassa? (mentre viene trombata)

G – Stiamo lavorando a pieno ritmo per lei.. ma consideri il caso già risolto!

Segue scena di sesso orgiastico, libera interpretazione..dissolvenza.

Epilogo

La Brimballa si gode il sole sopra il suo yacht a largo di una costa incontaminata, sorseggiando un drink con ombrellino.

B – E’ proprio vero.. Sardegna, un mare di vacanza..e non solo...

Dissolvenza, titoli di coda

Fine.

copyright Kill City & Users 2007

JELLY e RAMBALDI

NOTIZIA DEL GIORNO!!!!

FINI E MOGLIE SI SEPARANO...!!!!

Ebbene si! La notizia ha colto impreparata tutta la società italiana e la sacra rota, ma non noi della redazione di Kill City! Tempo addietro infatti la simpaticissima moglie di Fini, Daniela (simpatica come un carlino con la faccia di Himmler..), dichiarava che a tenere in auge il loro matrimonio dopo 25 anni era l'amore della famiglia, per poi poco tempo dopo, ammettere (testuale) di  essersi "rotta il cazzo" e, a proposito di un presunto favore chiesto all'ex governatore del Lazio, diceva "sono andata a sbattermi il culo con Storace". Rivelazioni che, all'epoca, il leader di An definì, "una gogna mediatica nei confronti di mia moglie". E ora arriva la notizia della separazione, consensuale secondo quanto affermato dall'avvocato Bongiorno, quella del processo ad Andreotti, mica pizza e fichi! A parte chiedersi con stupore se una persona di destra può separarsi o meno dalla propria consorte o se questo leda o meno i principi che segue (domanda retorica quanto retorico è l'argomento), è inutile farsi venire il dubbio se la Prestigiacomo (ex ministro e presunta attrice-colpevole di una liason con il nostro ammiratissimo -eh come no- segretario di AN) sia stata così brava a fare certi ehm..servizietti ecco, perchè noi di Kill City sappiamo la verità! Mentre tutti brancolano nel dubbio, noi abbiamo in esclusiva l'intervista a Patrizia!!!

No, non Patrizia Prestigiacomo, lontana cugina dell'ex ministra, no!!! Noi abbiamo l'intervista al TRANS Patrizia, noto/a alle cronache per la vicenda Lapo Elkann. Possibile che nessuno abbia notato la coincidenza con il Gay Pride a Roma e la notizia in questione???? Siete orbi allora!!! Di seguito il testo della breve intervista...

Kill City: Buongiorno, Sig.na Patrizia, allora è lei la causa della rottura tra Fini e la moglie?

Patrizia: Certo, mi spiace dirlo ma sono proprio io. Non andavo giù alla moglie!

Kill City: Scusi, sta forse insinuando che lei frequentava l'onorevole???

Patrizia: Certo, eravamo, e siamo ancora...come dire...intimi ecco. Tra noi c'è sempre stata quella che possiamo chiamare una affinità elettiva e, non lo nego...bè, si capisce no..Gianfranco mi chiamava sempre 'il mio bel maschione'..

Kill City: Perdoni la franchezza, cioè lei e Gianfranco Fini avevate rapporti di tipo sessuale??

Patrizia: Certo! Scusate ma lei è di Kill City o della rubrica domenicale dell'Avvenire??? Io e Gianfranco ci davamo giù che era una gioia! Guardi, uso una metafora poetica..un treno merci nella galleria del San Bernardo..

Kill City: Ci coglie un pò impreparati questa notizia, noi pensavamo che Fini fosse tutto d'un pezzo..niente a che vedere con..come dire, certo che in parlamento se ne vedono.. però anche lui, tutte le menate che spara..!

Patrizia: Se vuole posso fare una confidenza ai suoi lettori. Posso dirvi il vero motivo del divorzio.

Kill City: Certo!! Ci dica!! 

Patrizia: La verità è che la moglie sapeva della nostra relazione già da tempo. E in effetti si consolava con Storace. Il problema tra lei e Gianfranco era che non funzionava più a letto. Gianfranco non voleva più farsi dominare.

Kill City: Prego?

Patrizia: Dominare..! Stava sotto capito!!?? La moglie si metteva la camicia nera e giù botte al marito!! Lui ci va matto! Oh diamine, ma dove vivete???

Kill City: Scusi, ma prego continui...

Patrizia: L'altra sera è rientrata a casa prima e ci ha visto..cioè ha visto Gianfranco che si faceva pestare dalla sottoscritta vestito da gerarca nazista e se l'è presa! Ha urlato come un ossessa!! 'Ma come!! Non ti bastava solo il mio di manganello!!!'. E da lì la rottura...

Kill City ringrazia il trans Patrizia per l'intervista rilasciata in esclusiva e declina ogni responsabilità su quanto dichiarato.-Ogni riferimento a fatti e persone realmente esistenti è puramente casuale, frutto della fantasia degli autori..

COMUNICATO DI REDAZIONE

La redazione ringrazia tutti quanti per i commenti al post precedente! Siete un mito! Ora abbiamo bisogno di un pò di tempo per effettuare il brainstorming e mettere tutto insieme. A brevissimo avrete notizie.   

RELIGHT MY FIRE!

Il calo di desiderio è una piaga che affligge il nostro secolo...Su Donna Moderna hanno pubblicato un servizio dedicato alle signore che non riescono più a far alzare la spranga al proprio consorte. Cosa può fare una donna per rintuzzare quel fuoco che pare ormai destinato a spegnersi? Ecco i consigli del settimanale femminile:

1. Farla annusare al partner senza dargliela per due settimane (si, lo so...è un consiglio del cazzo: se lui non vuol scopare, cosa gli fai desiderare cosa??)
2. Accendere il suo desiderio con sguardi languidi. Lo sguardo languido vien meglio se si ha la pupilla dilatata. Dilatare la pupilla è facilissimo: basta fissare la fiamma di un accendino e il gioco è fatto! (siamo al capolavoro: lui vi tromberà, ma vi verranno le cataratte...oh, il consiglio era proprio questo, non me lo sto inventando!)

PRENDERLO IN QUEL POST

Da oggi inauguriamo una nuova rubrica, che è un pò il seguito naturale de Un applauso a chi è più bravo di noi. In questo spazio, ospiteremo le cose degne di nota che vengono segnalate in altri blogs,al fine di farle arrivare anche ai nostri affezionati lettori. Se vedete in questa nostra rubrica un vero e proprio furto di pacca dalle idee degli altri causa mancanza di ispirazione...avete visto giusto, porca troia. Ma noi siamo onesti e vi diciamo da chi abbiamo saccheggiato. Oggi vi proponiamo questo video memorabile che forse molti di voi hanno già visto in quanto già segnalato da quei geni di Hateclub a cui non siamo nemmeno degni di scaccolare gli spazi tra i diti del piede e al quale non possiamo che ringraziare di esistere. Il video in questione è già abbondantemente descritto nel post di Hateclub; noi ci limitiamo a dire che grazie a questo video abbiamo conosciuto l'immensa Laura Panerai. Grazie Laura. Grazie, Hateclubbers. Vai col video.

UN APPLAUSO A CHI E'PIU'BRAVO DI NOI

Dopo una lunga e ingiustificata assenza, torna su queste pagine una delle rubriche più amate dai nostri lettori, ovvero quella in cui vi segnaliamo i blog degni di nota ai quali cerchiamo, nel nostro piccolo, di dare un pò di visibilità. Il blog che vi proponiamo oggi si intitola enigmaticamente Storie di una scrofa e propone riflessioni sul sesso e i suoi derivati(nonchè racconti raffinatamente erotici di vita vissuta)scritti da una spigliata ragazza a cui le varie sessuologhe che scrivono libri su come salvare la sessualità del vostro matrimonio possono benissimo sbattere la faccia in culo, tant'è superiore. Io a questa le voglio già un bene della madonna. E' una grande. Non ci son cazzi.